Проблемы со здоровьем и отношением к окружающим. Стал плохо соображать в последнее время

Проблемы со здоровьем (инвалидность, генетическое, прогрессия всю жизнь) - не хожу, не рекомендуется нервничать (думаю к незначительным стрессам и тревоге также относится - даже негромкий крик (или громкий с улицы, слышимый из окна) начинает беспокоить мой организм - незначительно, но ощутимо). Живу с матерью, с ней отчим (никогда ему особо не симпатизировал, порой психованный человек). Однажды, несколько лет назад в детстве, он очень громко заорал высоким тоном на весь дом - это на меня особо не повлияло (немного испугался громкого звука, вскоре успокоился), но "крепко" закрепилось в памяти (был ребёнком, ходил в школу). На протяжении всей жизни он орёт и психует.

Учился дистанционно, класс:
8. Крики: иногда отвлекает. Некоторые дела перестал делать.
9. Крики: отвлекает, иногда не могу сосредоточиться, забывается некоторая информация, что запоминал, избегаю уроков или не делаю вовсе, говорю, что забыл, с ощутимым напряжением сдал экзамен (плохо помнил). Не могу назвать это ленью - ничего не делал.
10. Крики: отвлекает, затрудняюсь сосредотачиваться, забывается информация (избегал/не делал задания). Просто сил не было что-либо сделать.
11. Крики: всё тоже самое, пересдал дважды последний экзамен в школе с ощутимым напряжением, в памяти "ступор", отказался от экзамена, хотя результат был не хуже 3. Это не зависимость, но проводил всё время в компьютерных играх - наверное, пытался отвлечься.

Начал полностью переосмыслять жизнь и продолжаю до сих пор. Начал контролировать себя и эмоции, пью успокоительное. Начал многое делать. Но мне по прежнему плохо от криков - чуть меньше, но плохо. Пришлось отказаться от родственников (веду с ними себя как обычно), ни к чему хорошему они меня не приведут. Я разговаривал с ними не один раз, говорил прямо, особенно матери. Не слышат.

Если сделали не так, как он попросил или ему хотелось бы - редко, но орёт. Если ему ответили как-то обидно или "не так" - даже по глупым причинам, психует. Мне безразличен он, что с ним происходит и как он на всё реагирует, но моему организму нехорошо от частых тревог. Меня не волнует, как и за что обвиняет мать (несмотря на то, что она часто не виновата). Он множество раз переходил грани, но "послал" я его за несколько лет, всего 2-3 раза, заступался за мать чуть больше. Множество раз, думал, что изменится - на деле - "пустословил". Ничего не поменялось, всё также. Подростковый кретинизм ли это? Я беспокоюсь за своё здоровье, но они этого не могут понять. Мне на них уже "плевать". Я разговаривал с ними об этом не один раз, но они не могут осознать суть проблемы. Отчим думает, что всё нормально, но я ему даже в глаза не смотрю и веду себя как обычно: стараюсь избегать всего, что может привести к "ругани". Как только он приходит домой или находится рядом со мной (особенно), я невыношу его присутствия.

Гуляю, примерно один раз в год, летом на даче месяца два (свежий воздух - равносильно "почти" прогулке) - бывает и на даче, часто, раЗдРажает... Что вскоре он может заорать по тупой, глупой, имеющей "сотни" решений, причине... В основном нахожусь в одной комнате. Стараюсь не находиться в "зоне комфорта", пытаюсь жить разнообразно, ищу себя, общаюсь с друзьями. Если всё спокойно (никто не орёт-психует), меня вышеперечисленное устраивает - если нет, то всё нехорошо. Я терпеливый, терплю его выходки несколько лет, моё терпение заканчивается. Мне нужен отдых, чтобы восстановиться, но в таких ситуациях отдохнуть я не смогу. Стал более раздражительным и агрессивным. Всю агрессию, злость, ненависть к нему стараюсь не копить в себе - выплескиваю эмоции время от времени.

Знаю, что необходим отдых, относительная тишина, спокойствие, но вряд ли перечисленное появится в скором времени. Мне не хочется переходить на более эффективное успокоительное, эффективна ли десенсибилизация?

В последнее время всё слишком невыносимо, ощущение, будто мой мозг "разрывает" в прямом смысле слова - иногда, учащается. Меня поглощают навязчивые мысли - я их подавляю в течение целого дня, а они не прекращают "поступать" в сознание. Раньше такого не было. Меня сильно раздражают спокойные голоса. Я с трудом делаю то, к чему привык и занимаюсь своими делами. Временами я просто ничего не делаю, но в последнее время, это уже тянется 2-ую неделю - я ничего не могу сделать, у меня не хватает сил. Все силы уходят на контроль... Я даже подбираю не те слова, которыми хотел бы высказаться, а те, к частому употреблению которых я привык. Порой меня съедает ненависть, редко (когда невыносимо) позволяю себе думать о чём-то одном и выходит не больше минуты (мысли нехорошие). Плохо соображаю в последнее время...

Возможно, что-то забыл упомянуть.