Как жить дальше и противостоять желанию убить себя? Мне 25 лет, не замужем

Добрый день. Меня зовут София, 25 лет, не замужем. В последнее время я стала замечать, что моя жизнь катится по наклонной. На протяжении долгого времени я не могу найти работу, попытки устроится на желанную работу не привели ни к чему, из-за чего мне стало еще тяжелее жить. Я чувствую, что стала просто вялой, ни к чему непригодной. Каждый день начинается и заканчивается одинаково. Я понимаю, что плыву по течению и хочу немедленно это изменить, но что-то внутри меня не дает мне сделать это. Личная жизнь складывается как никуда хуже. У меня есть молодой человек, но я продолжаю любить другого. Часто это становится причиной измен с моей стороны. Хотя мой мужчина замечательный и заботливый, и несомненно не заслуживает такого отношения. Я делаю это не со зла, и понимаю насколько это паршиво. Но каждый раз когда мой настоящий возлюбленный дает мне повод сблизиться, у меня как будто отключается мозг и я действую, опираясь на одно лишь чувство. Однако этот человек долгое время истязал меня безразличием, унижал, пренебрегал, но в последнее время стал заметно чаще со мной общаться. Из-за чего я вовсе запуталась: пытается ли он просто воспользоваться мной или же у него действительно проснулись чувства ко мне. На этом мои проблемы не заканчиваются. Я часто ссорюсь с семьей, веду себя грубо, хотя понимаю, что это единственные люди кто желает мне добра. Не понимаю почему так поступаю с ними, срываюсь на них, оскорбляю, хотя с их стороны впору вышвырнуть меня бесполезную из дома и жить спокойно. Как полагаю, настоящих друзей у меня нет. Ведь если бы они были, я бы излила душу им, а не писала бы сообщение тут. Я очень замкнута. Порой кажется, что я боюсь людей, не могу нормально общаться, боюсь сказать чушь, сделать что-то не так. В незнакомых компаниях стараюсь отмалчиваться. Плюс к этому я не ненавижу свой внешний вид, себя. Периодически я голодаю, потом срываюсь и вроде питаюсь нормально, потом опять сажусь на какую нибудь жутко голодную диету, срываюсь и порой после приемов пищи очищаю желудок. Все эти проблемы становятся причиной другой проблемы - алкоголь. Причем в огромных количествах. Пью почти каждый день. Стала хуже выглядеть и все чаще думаю свести счеты с жизнью. Плачу почти каждый день, иногда даже без повода просто из-за собственной никчемности. Мне кажется, что если в ближайшее время я не предотвращу все эти проблемы, то точно что-то сделаю с собой, потому что так жить - невыносимо. Опустилась "ниже плинтуса" еще и стала обузой для близких. Мне часто очень одиноко и кажется, что не с кем поговорить. Хотя я всегда была доброжелательна к другим, но люди часто пользовались этим. А я не могу заступиться за себя, ответить им злом на злом, так как я малодушна, слаба внутри и видно даже не могу ответить словесно. Мне просто хочется знать, как дальше жить, как избавиться от этого потока проблем и полюбить себя. Как начать жизнь с нуля? Мне нужно, чтобы мне дали какую нибудь подсказку, иначе я окончательно лишусь смысла с жизни, а вместе с ним и самой жизни. Заранее благодарю за помощь и отзывчивость.