У меня депрессия и нет желания жить. Как быть?

Рина, здравствуйте!

Прежде всего, выражаю вам свое искреннее сочувствие. И хочу сказать, что Вы ни в чем не виноваты.

Меня давно не было на Псисовете. Ваша консультация оказалась свободна, и мне хочется Вам помочь.

Не знаю, актуально ли это еще для Вас.

Если да - напишите, что сейчас у Вас происходит с этой ситуацией, есть ли какие-либо изменения, нужна ли помощь.

Прочтите также условия бесплатной консультации ниже этого сообщения, и, если согласны, мы сможем продолжить.

Здравствуйте

Спасибо за ваш ответ

К сожалению, с тех пор как я написала сюда, по сути никаких изменений не произошло.

Я лишь больше закрываюсь, никому не доверяю и порой даже чувствую, что презираю всех.

В какой-то момент я просто смирилась, решила плыть по течению, но я не знаю насколько меня хватит.

Я ощущаю себя так, словно вечно нахожусь за кулисами, хотя должна находиться на сцене. Но меня останавливает буквально всё: сомнения в собственной внешности, способностях, и самое главное - а нужно ли оно кому-то. Почему-то я не могу найти ценность в самой себе, мне постоянно нужно, чтобы меня оценили, но в то де время боюсь, что оценят плохо и это ударит по моей и так низкой самооценке.

Рина, здравствуйте!

Вы не указали, но очевидно, согласны с условиями бесплатной консультации, которая продлится 3 дня, и я буду отвечать по мере возможности, но не менее 1 раза в сутки.

Спасибо Вам за Вашу смелость, что написали, ответили!

Это наводит на мысль, что Вы хотите изменить Вашу жизнь.

Хотя, видимо, пока у Вас для этого недостаточно сил.

Но давайте попробуем сформулировать следующее.

Как я отмечала в условиях консультации, я буду задавать много вопросов.

Прошу Вас, пожалуйста, ответить на них по порядку.

1.

Чего Вы хотите от нашей с Вами консультации? Каков ее результат для Вас желателен?

2.

Сейчас Вы отмечаете, что:

"Я лишь больше закрываюсь, никому не доверяю и порой даже чувствую, что презираю всех.

В какой-то момент я просто смирилась, решила плыть по течению, но я не знаю насколько меня хватит".

В чем выражается то, что Вы плывете по течению?

Как это выглядит в жизни - какую жизнь Вы сейчас ведете: где, с кем проживаете, на какие средства, есть ли кто-то, кто Вам помогает, поддерживает вас?

Чем Вы занимаетесь сама?

3.

Вы говорите, что:

"Я ощущаю себя так, словно вечно нахожусь за кулисами, хотя должна находиться на сцене. Но меня останавливает буквально всё: сомнения в собственной внешности, способностях, и самое главное - а нужно ли оно кому-то".

Верно ли я понимаю, что перечисленное останавливает Вас от каких-то возможных изменений, которые в принципе могли бы прийти в Вашу жизнь и сделать ее яркой, насыщенной, как на сцене?

4.

Рина, Вы также отметили:

"Почему-то я не могу найти ценность в самой себе, мне постоянно нужно, чтобы меня оценили, но в то же время боюсь, что оценят плохо и это ударит по моей и так низкой самооценке".

Я предположу, что Ваша низкая самооценка и самоценность и ожидание оценивания со стороны обусловлены Вашим воспитанием в той семье, что Вы описали выше, в которой было много ссор, подавления, не было уважения и бескорыстной любви.

Рина, хвалили ли Вас близкие, родители, бабушки или дедушки, учителя - когда-либо - за какие-то Ваши поступки, достижения?

Вы можете подробно вспомнить такие моменты?

Что Вы чувствовали тогда, если такие моменты были?

И что Вы чувствуете в связи с этим вопросом теперь?

5.

Если бы Вы могли делать всё, что только пожелаете - какую бы жизнь Вы хотели для себя?

Жить - как?

Если возможным для Вас было бы всё, что захотите - будто у Вас есть волшебная палочка.

Какая бы у Вас была работа, отношения с друзьями, близкими, возможно, молодым человеком, какой был бы отдых?

Хорошо, я вас поняла и условия консультации тоже.

1. Я жду скорее всего какого-то отклика в самой себе. Чтобы ухватиться за ниточку, которая меня приведет куда-нибудь, чтобы я не топталась на одном месте.

2. Плывя по течению - я имею ввиду, что я ничего не делаю. Живу в данный момент с родителями, в основном делаю домашние дела по типу уборки, готовки... Сбережений у меня нет, так что ничего не покупаю и ничего не прошу у родителей, ну кроме самого необходимого. Я пыталась найти работу снова, но несколько раз столкнулаась с отказом или мне было чрезвычайно сложно влиться в коллектив или в саму работу. Очень трудно даются контакты с людьми. Мне хочется быть невидимой.

Иногда меня окатывает волной негатива буквально ко всему. Но я почти всегда держу это в себе или пишу хотя бы дневники или что-то другое. Меня всегда преследовала идея что-то писать, и сейчас это чуть ли не единственное, что я делаю без титанического усилия.

3. Да. Я не думаю, что хороша для того, чтобы исполнить мечту. Я упомянула выше, что пишу. И у меня давно была мысль написать книгу, но рука не поднимается. Потому что я хотела бы написать что-то цельное, с конкретной идеей, и мне не хочется быть посредственной. Но еще я давно пишу стихи, какое-то время увлекалась переводами, благодарююя чему и английский подтянула и это действительно мне нравилось и до сих пор нравится. Года четыре назад я даже начала писать песни в стол. Они просто есть, лежат себе... Но иногда мне хочется реализовать себя именно так - своим творчеством, своим виденьем. Но опять же - я сильно сомневаюсь, что хороша для этого.

4. Мне трудно вспомнить что-то прям хорошее. В основном меня хвалили за то, что я отличница и то воспринимали это как должное. Наверно поэтому я в 11 классе просто пустила все под откос и перестала гнаться за оценками, они перестали иметь для меня значение. Это было тяжело, в какой-то момент все предметы, по которым у меня были отличные знания, вдруг стали бесполезными, пустыми, я не знала чем хочу заниматься, и в то время начала заниматься переводами, стихами и даже ходила петь в хор. Мне нравилось быть на сцене, хоть я жутко стеснялась и боялась своего голоса.

В том же 11 классе как-то раз меня похвалили за прочтение стихотворениия и предложили участвовать в конкурсе чтецов. Я отказалась, считая, что недостаточно хороша для этого.

Спустя какое-то время я выиграла конкурс поэтического перевода, что было неожиданно для всех. Я училась в классе хим-био, и все ставки были на гуманитариев. И я тогда даже позволила себе капельку гордости, ведь само задание вызывало во мне интерес, и мне нравилось это.

Что было до 11 класса я не могу сказать, тогда все крутилось вокруг оценок, и вспоминать как будто и нечего. Вроде как у меня были успехи в биологии и химии, но сейчас я понимаю, что это было влиянием бабушки - она преподавала эти предметы. И я все детство была окружена учебниками. А уже в старшем возрасте этот интерес начал угасать.

Про успехи в университете я вообще говорить не хочу. Получила диплом, положила на полочку. Я вообще не понимаю чем занималась все эти годы. Для меня это стало огромной потерей, но в то же время я обрела другое дыхание - стала больше писать. Но самое главное мое достижение - на выпускном я выступила с песней от своей группы. Не скажу, что это было феноменально, но тогда я преодолела страх - и это было лучше, чем ничего.

Если же пойти назад в детство, то я и не помню за что меня хвалили. Я правда не могу вспомнить что-то хорошее. Думаю, в какой-то момент меня забросили, когда я нуждалась в поддержке. В 12 лет у меня появилась вторая сестра. А я пошла в пятый класс, новая школа, новый класс, новые друзья. Я обожала уроки музыки, и даже пошла на кружок. Вот только никому до этого не было дела. В моей семье всем говорили, что им медведь на ухо наступил и к моим увлечениям относились снисходительно. Через год я бросила, хоть мне и нравилось.

Вспоминая все это, я лишь сожалею. Но я была ребенком, взрослые, и их мнение, даже молчаливое, были сильнее...

5. Я уже думала над этим вопросом. И это правда сложно... Вообразить можно все что угодно. Летом моя кузина спросила, кем бы я хотела работать. И я подумала, что вообще не хочу работать. Я как-то говорила подругам, что хотела бы жить у моря, писать музыку, выпустить поэтический сборник, сделать что-то еще с этим связанное. С одной стороны это тоже работа, но я воспринимаю это как-то иначе.

И как будто моя душа давно определилась чего она хочет - выражения через творчество. Но вот головой я не могу это осознать и позволить.

И воображая красивую жизнь, я всегда придумаю что-то наоборот ужасное. Если я сдвинусь с места - случится беда, я могу пропасть, заболеть, умереть. Или мои родители умрут и придется опекать сестер, или меня обманут, я влезу в долги, или со мной произойдут другие страшные вещи...

В общем, как-то все безрадостно.

Еще хотела добавить, что для меня это прямо самый насущный вопрос - моя цель в жизни. Без нее я просто существую и день ото дня пишу в никуда.

И я часто думала о том, что я дурью маюсь, что это несерьезно и так далее в таком духе. С другой стороны, у меня было много времени подумать, а что если это серьезно.

И недавно я поняла, что если не мое творчество, то вообще ничего.

Но в голове все еще есть стены, которые я не могу сломать и позволить себе пойти за мечтой.

Рина! Спасибо Вам за открытость и смелость.

Вы напомнили мне Ассоль. Ее веру в Алые паруса, которая - победила.

Вот эти Ваши слова:

"И недавно я поняла, что если не мое творчество, то вообще ничего. "

И Вам достаточно даже ниточки, которая приведет Вас куда-нибудь, чтобы не топтаться на одном месте.

Я приглашаю Вас еще раз оглянуться на Вашу историю, описанную выше. Перечитать. В ней, несмотря ни на что, было много и достижений, и похвал.

И отделяет Вас от этой ниточки, за которую можно ухватиться, возможно, только вот это:

"Но в голове все еще есть стены, которые я не могу сломать и позволить себе пойти за мечтой".

Почему Вы, несмотря на Ваши успехи в творчестве, решили, что Вы не можете их сломать, эти стены, и пойти за мечтой?

Возможно, Вы не считаете успехами то, что уже посчитали успехом другие. Просто потому, что привыкли по чужому примеру, обесценивать себя. Потому, что Вас обесценивали близкие люди.

Но если допустить, что успехи все-таки и были, и есть, есть ли тогда возможность той ниточки, что Вы ищете?

Были ли у Вас какие-то публикации Ваших стихов, песен, онлайн, на различных платформах?

Когда-то давно, когда я только начинала заниматься писательством, я пробовала что-то публиковать, участвовать в проекте по переводам, но я быстро бросило это. Опять же, считая себя недостаточно умелой и т. Д

Я думала, что это все ерунда. Тем более впереди было поступление в универ, и все как-то угасло.

В моей семье нет такого примера, кто был бы достаточно смел, чтобы пойти исполнять мечту - это смешно. Моя семья - самые обычные люди, работающие, чтобы просто выживать.

А мне этого недостаточно, и я чувствую себя неправильно, что хочу чего-то большего. Считаю, что недостойна чего-то другого.

Рина, спасибо за Ваш ответ!

Ранее Вы отметили, что Вам хотя бы "ухватиться за ниточку, которая меня приведет куда-нибудь, чтобы я не топталась на одном месте".

И это звучало достаточно расплывчато - "куда-нибудь".

Но затем Вы написали, что хотели бы вполне конкретного:

"И я подумала, что вообще не хочу работать. Я как-то говорила подругам, что хотела бы жить у моря, писать музыку, выпустить поэтический сборник, сделать что-то еще с этим связанное. С одной стороны это тоже работа, но я воспринимаю это как-то иначе.

И как будто моя душа давно определилась чего она хочет - выражения через творчество".

То есть у Вас есть вот эта очень определенная мечта.

И Вы даже кое-что пробовали сделать для ее достижения - что-то публиковать, когда-то выступали на сцене.

Тем не менее, Вы не позволяете себе осуществить эту мечту, потому что:

"Но вот головой я не могу это осознать и позволить.

И воображая красивую жизнь, я всегда придумаю что-то наоборот ужасное.

Если я сдвинусь с места - случится беда, я могу пропасть, заболеть, умереть. Или мои родители умрут и придется опекать сестер, или меня обманут, я влезу в долги, или со мной произойдут другие страшные вещи. "

Получается, Вы сама отказываетесь от Вашей мечты, когда сама придумываете что-то ужасное?

А были ли у Вас подтверждения этого в жизни - когда действительно происходило что-то ужасное - из того, что Вы перечислили, если Вы начинали двигаться в направлении своей мечты:

"-я могу пропасть, заболеть, умереть,

-или мои родители умрут и придется опекать сестер,

-или меня обманут,

-я влезу в долги,

-или со мной произойдут другие страшные вещи"?

Рина, Вы написали, что в Вашей семье нет такого примера, "кто был бы достаточно смел, чтобы пойти исполнять мечту".

Ваша семья - "самые обычные люди, работающие, чтобы просто выживать".

Однако Вы хорошо учились и поступили в универ. Было ли это несколько бОльшим, чем то, что сделали Ваши родители?

Есть ли еще что-то, например, навыки владения гаджетами, которые Вы умеете выполнять успешнее, чем Ваши родители?

Вы умеете писать прозу и музыку. Сейчас пока неважно, какого качества, серьезно это или несерьезно.

Просто давайте установим сам факт - умеет ли кто-то другой это делать в Вашей семье.

И если нет, то получается, что Вы, не оглядываясь ни на чей пример, который был перед Вашими глазами -"просто работать, чтобы выживать", - сумели сделать то, чего еще никто никогда в Вашей семье не делал.

Так ли это?

Меня очень зацепили ваши слова "Получается, Вы сама отказываетесь от Вашей мечты, когда сама придумываете что-то ужасное? "

Поулчается какой-то самосаботаж, я заранее предопределила свой неуспех, а свои достижения считаю никчемными, недостойными.

Но на самом деле, не случилось ничего катастрофичного, когда я выступила на выпускном. Не случилось ничего такого ужасного, меня не растоптали зрители, и я точно знаю, что меня бы не взяли в хор просто так.

У меня есть поддержка друзей, пускай они и далеко.

Но мне не хватает веры в себя, в свои силы, что я могу сделать то, о чем мечтаю. Да и среда как-то не располагает.

Мне уже даже не нужно одобрение от родителей, они потеряли какую-то значимость. Раньше я больше всего доверяла бабушке, и она имела на меня большое влияние. Но ее нет уже почти три года. И я только год как могу вспоминать о ней без слез.

Иногда я думаю, что бы она сказала мне сейчас, когда я буквально хороню себя и свои желания.

Бывает, я ловлю себя на мысли, что мне нужен такой важный человек, который бы сказал, что я все делаю верно, что я все преодолею, научусь делать то, что хочу.

Но не просто друг, а как наставник, чьему мнению я бы доверяла бесприкословно.

И который бы верил в меня.

Рина, Вы как будто сделали для себя что-то вроде открытия - что Вы самосаботируете исполнение Вашей мечты...

Сделали вывод, что, действительно, ничего страшного после того, как Вы делали какие-то шаги к мечте, не случалось.

Могу предположить, что даже наоборот - Вас хвалили.

Вы пели в хоре. И Ваша бабушка, видимо, тоже поддерживала и поощряла Ваши творческие устремления.

Понимаю, что сейчас Вам не хватает веры в себя, в свои силы, в то, что можете сделать то, о чем мечтаете.

Рина, у меня есть вопрос в отношении наставника.

Вы говорите, что это должен быть человек, мнению которого Вы доверяли бы беспрекословно.

Но как найти такого человека? И сколько времени потребуется Вам на это?

Найти, начать доверять ему - ведь, наверняка, он не может быть каким-то первым встречным человеком.

Это, видимо, должен бы быть некий очень близкий Вам человек, который верил бы в Вас, и которому Вы бы стали так глубоко доверять.

Как Вы считаете, Рина, будет ли способствовать реализации Вашей творческой мечты долгий поиск такого человека, или есть возможности рассмотреть иные пути по реализации Вашей мечты?

И еще один вопрос, Рина:

Ваша бабушка верила в Вас, Ваши силы, была для Вас кем-то вроде такого наставника, которому Вы доверяли?

Я не могу сказать, что бабушка прямо поощряла мои творческие порывы. Но определенно давала больше свободы, чем мама. Я пыталась вспомнить что-нибудь, но воспоминания как будто блокируются, или все как-то перепутано.

И еще мне кажется, что идея с наставником звучит более неосуществимо, чем мечта в целом.

Выходит, что сейчас у меня есть только я сама.

Просто я устала от внешнего безразличия. И все силы уходят на то, чтобы не сорваться, чтобы держать все так, будто все в порядке. Откуда бы здесь взяться вере в себя.

Понимаю, Рина. Если всё, как в тумане или болоте, вполне возможна путаница в воспоминаниях...

Но Вы смогли сделать для себя вывод: "И еще мне кажется, что идея с наставником звучит более неосуществимо, чем мечта в целом.

Выходит, что сейчас у меня есть только я сама. "

И вот, посмотрите на это - у Вас есть Вы. Только Вы.

Та, которая имеет силы на то, "чтобы не сорваться, чтобы держать все так, будто все в порядке".

Вы устали, но тем не менее, если это происходит, если Вы держите это всё, способны до сих пор держать, - это же означает, что такие силы в Вас есть. Всё это держится благодаря этим силам.

Но при этом Вы не чувствуете веры в себя, в свои умения и возможности.

В то, что Вы - достойны большего и лучшего.

Что или кто мог бы Вам помочь почувствовать эту веру в себя, если рядом отсутствует наставник, которому Вы доверяете, и которого пришлось бы долго искать, если есть внешнее безразличие от окружающих?

Что или кто мог бы Вам помочь почувствовать эту веру в себя - по правде говоря я не знаю. Может быть какая-то случайноть, удача, чудо в конце концов.

Окружение, в котором я нахожусь, только отравляет. И никакой надежды, что что-то изменится - нет.

Рина, а вот те силы, что в Вас есть и позволяют удерживать ситуацию, не сорваться, даже в условиях окружения, которое отравляет, - Вы не считаете это чудом?

Что тогда можно считать чудом?

Как Вы сама можете стать таким человеком, который верит в Вас, помогает это чувствовать?

Я бы хотела обратить Ваше внимание, что слова, которыми мы все выражаем разнообразные понятия, оставляют в нашем мозге определенный отпечаток.

Их значения как бы впечатываются в нас. Будто это слово "пригвождает".

Это такие слова, с помощью которых мы оцениваем: хороший, плохой, слабый, сильный, недостойный, неумелый и т.п.

Вот, допустим, Вы говорите себе, что хотите большего, чем то, что есть сейчас, но недостойны.

Что означает это "не быть достойным" или "быть достойным"?

Известны ли Вам критерии одного и второго?

Ведь без этих критериев трудно вообще найти ту границу, за которой Вы, наконец, станете достойной.

Но если Вы продолжите это анализировать, то обнаружите, что таких критериев просто не существует.

Попробуйте вспомнить, даже записать такие слова о себе, которые характеризуют Вас как недостойную, неумелую. И попробуйте определить, какие Ваши признаки-критерии позволяют действительно признать Вас недостойной, неумелой и далее по Вашему списку этих слов.

Для каждого ли из этих оценочных слов Вы нашли критерии, подтверждающие их правдивость?

Я не совсем поняла задание про оценочные слова и критерии...

Но есть одна моя черта, которая мешает: я ужасная трусиха. Во мне нет смелости или даже дерзости заявить о себе.

Часто я думаю, что хочу быть призраком, или будто уже им стала. Тень самой себя.

Я знаю, что есть опровержения этому. Я делала вещи, для которых нужна смелость. Но в даже те моменты со мной кто-то был. Ну, в основном друзья.

Сейчас же все это будто перечеркнуто.

И порой перед я думаю не над тем, как я сама себя оцениваю. А над тем, что мне когда-то сказала мать или отец. Иди например, дед однажды сказал, что с моим характером я не приживусь ни в каком коллективе.

То, что я слышала от матери, и даже сейчас иногда слышу - это до такой степени меня ранит, что я не могу пережить это без слез.

Я ненавижу все, что она сделала или сказала.

У меня никогда не было смелости ее остановить. Она могла кричать на меня, пока я сидела и молча глотала слезы. Она могла кинуть в меня мои учебники, пока я лежала и ревела на кровати.

Я вспоминаю все это сейчас, спустя столько лет, и мечтаю провалиться сквозь землю, в такие моменты даже мечты не имеет значения. Все кажется бессмысленным. Сколько бы я не анализировала себя, всегда есть что-то вовне, что меня ломает.

Рина, мне очень жаль, что такое с Вами происходило.

Когда я читаю Ваши слова, мне самой хочется провалиться сквозь землю, и я испытываю стыд за нас, взрослых, которые так относятся к своим детям. И подкатывают слезы.

Мне хочется попросить у Вас прощения за всю ту боль, что нанесли Вам в Вашем детстве и юности, чтобы хоть немного облегчить Вам эту боль, Рина...

И Вы, думаю, сама понимаете, что отсюда и Ваша несмелость, "трусость" - ведь смелость в Вас так долго давили. Так долго внушали, что Вы ни к чему не способны, не приживетесь нигде с Вашим характером.

И да, каждый раз, как только Вы будете поднимать голову и пытаться поверить в себя, сделать шаг навстречу тому будущему, которого хотите - у Вас в голове будет звучать всё тот же голос мамы, или деда, или кого-то еще: что Вы ни к чему не способны, что Вы нигде не приживетесь.

И это, действительно, страшно и больно. И потому любой шаг навстречу будущему становится будто бессмысленным - ведь эти голоса о никчемности всё звучат и звучат.

Но у Вас есть выбор, Рина.

Оставаться в том, как Вы сейчас живете, продолжая верить этим голосам.

Или поверить в то, что это - лишь голоса, не более того.

Голоса, которых Вы привыкли слушаться. И которые будут звучать, может быть, всю Вашу жизнь.

И Вы не можете их убрать, потому что они - не Ваши.

И бороться с ними - действительно, бессмысленно.

Но теперь Вам совсем необязательно их слушать, ведь Вы сама - уже взрослая и сильная.

Да-да, мы с Вами выше обсуждали то, что Вы делали кое-что из того, что говорит о Вашей силе.

И мое задание касалось примерно этого же: понять для себя, что никаких критериев умелости/неумелости, никчемности/полезности в Вашем случае не существует.

Вы моете посуду и убираетесь в доме, Вы создаете творческие продукты - Вы полезны и весьма умелы в этом смысле, некоторые не делают, не умеют этого делать, а умеют только потреблять чужое творчество.

Вы пока не зарабатываете денег в семью - в этом смысле Вы пока не полезны. Но, кто знает, может, через месяц, через полгода, год Вы будете зарабатывать больше, чем те, кто сейчас обвиняет Вас в никчемности.

Так какая Вы - полезная или бесполезная? В этом много частностей и условий, так что можно запутаться.

То есть четких критериев никчемности/полезности/умелости - нет.

Просто каждый человек судит об этом со своей точки зрения.

Ваши родные - каждый - судят со своей. Вспомните, даже у них эти критерии различались: бабушка давала вам больше свободы, чем мама, руководствуясь, следовательно, какими-то своими критериями того, как надо, которые отличались от маминых.

У Вас, возможно, вообще отсутствует понятие о таких критериях, поскольку на Вас по жизни воздействовали слишком многие и разные. Поэтому, как мне думается, Вам и было тяжело выполнить и даже понять мое задание про критерии.

Рина, но в этом - плюс для Вас! Ваш разум может быть не замутнен никакими лично Вашими оценочными критериями. В нем путаются лишь оценки тех, кто воздействовал на Вас.

И теперь Вы можете выбрать:

-слушать всё те же чужие строгие оценочные голоса, которые тянут Вас к прошлому, хотят оставить Вас в нем, не давая Вам будущего,

-или слушать себя, свое сердце и чистый разум, которые хотят большего и лучшего для Вас.

И если Вы выбираете второе - мы с Вами тоже рассмотрели такую возможность, когда Вы говорили, что начинаете придумывать, что тогда будет что-то ужасное, - ничего ужасного не происходит.

Вот, например, чтобы хоть немного приблизиться к решению Вашей проблемы, Вы сама обратились к психологам. Вы были и у психиатра, принимали лекарства. Всё это Вы выбирали и делали сама. И это - шаги к тому, чтобы решать Вашу проблему. То есть - в направлении к вашей мечте!

Значит, Вы умеет так выбирать. Умеете действовать в этом направлении.

Рина, подумайте, какой самый минимальный и очень комфортный, нестрашный, безопасный для Вас шаг - действие Вы могли бы сделать прямо в ближайший день для приближения к своей мечте?

Это может быть, например, простое наблюдение в течение всего дня за собой с состраданием к себе, без оценивания себя.

Как только кто-то скажет или Вы сама подумаете о Вас, что являетесь никчемной и неумелой, Вы можете, например, мысленно сказать себе:

-Да, я слышу, что вы говорите. Но сегодня безоценочный день, поэтому - никаких оценок. Я просто наблюдаю за тем, что происходит.

Это лишь пример. Вы можете подобрать что-то более легкое и более приемлемое для Вас.

Мне правда полегчало от ваших слов... Даже появилось ощущение, что сложился какой-то пазл. Я понимаю, что мне предстоит долгая и тяжелая радота над убеждениями, которые даже не мои, а только таковыми притворяются. Но сейчас мне чуть легче. В конце концов все, через что я прохожу, я переношу на бумагу. Иногда я думаю, что без плохого опыта, я бы не смогла набраться опыта в писательстве.

Спасибо Вам за ваши ответы.

Рина! Очень рада, что в Вас просыпаются такие мысли - что без этого тяжелого опыта Вы бы не смогли набраться опыта в писательстве!

Представьте, что если Вы будете писать об этом Вашем опыте - Вы этим можете помочь многим людям, которые прочтут о нем и задумаются, как стоит и не стоит поступать с детьми.

Ведь взрослые поступают так страшно иногда просто от отсутствия информации - их так воспитывали, и они просто повторяют пример своих родителей, потому что другого нет.

Но если рассказать о том, что всё не совсем так, а вернее - даже вовсе не так - эта информация может спасти еще не искалеченные жизни.

Даже если люди хотя бы начнут задумываться обо всем этом.

А далее, будем надеяться, даже пытаться поступать по-другому.

И Вы, результаты Вашего творчества могут повлиять на это.

Ведь это очень ценно и стоит того, чтобы этим заниматься. Как Вы считаете?

Я о таком почти не думала. Точнее, я что-то писала с подобным посылом, но не задумывалась над тем, что это может кому-то открыть глаза или помочь. Но мне кажется, такое действительно возможно и стоит попробовать

Рина, я очень рада, что Вы подумали об этом!

Вы можете использовать это как раз как тот самый маленький шаг в сторону Вашей мечты на завтрашний день. Написать хотя бы одно предложение, фразу или абзац. Четверостишие. Одну строку.

Всё, что Вам захочется и сможется сказать. Но именно с точки зрения этого направления к Вашей мечте.

Может быть, это будет начало нового произведения.

Рина, а ведь в таком случае это будет уже не просто мечта.

Это будет Ваша цель на завтра.

Ведь цель от мечты отличается сроком.

И эта маленькая цель будет иметь завтрашний срок. И, думаю, она Вам по силам.

Вы ранее говорили о трудностях целеполагания для Вас.

Но вот, смотрите, Рина, Вы ведь можете поставить себе такую маленькую цель на сутки и достичь ее?

Да, такую маленькую цель вполне возможно осуществить.