Родная душа. Мужчина, которому хочется доверять, не бывает рядом, когда я в нём нуждаюсь

Есть мужчина которому мне очень хочется доверять, от которого хочется услышать слова поддержки, но его не бывает рядом когда я в нем нуждаюсь, когда хочу поговорить, а при встрече и разговоре, язык не поворачивается сказать, что либо на тему поддержки. Не финансовой, психологической. Знаю что давно иссякли силы бороться одной, решать критические ситуации одной, радоваться одной, на работе уже в шутку говорят, вам бы семью детей мужа или хотя бы собаку, но я тверда что детей не бывает без любви, а мужа без уважения и даже собаки без ответственности. Ни мужа ни детей у меня никогда не было, наблюдая за другими я все больше понимаю, что мало просто влюбленности и желания быть рядом, хотя куда без этого. Со мной были рядом те кто "хотел нести меня на руках в светлое будущее", но они так же быстро уходили как только я начинала разговор о материальных вещах. Сейчас понимаю что это очередные инфанты, которые радовались тому что я могу заработать на свои хочу и не только на свои сама и всегда это делала. Знала и что такое быть на "содержании", но быстро охладела и ушла от этого, так как это не залог того что вы будете вместе.
Дело было в 17 году, так уж вышло что я познакомилась с мужчиной, кому впоследствии стала любовницей, у него была семья дети, а я всего лишь знала, что не питаю ничего прекрасного к нему, для меня такие отношения были не в первой и я понимала, что все в жизни возвращается, а потому не желала его в качестве мужа или партнера хотя бы на пол жизни, знала и принимала себя в этой роли, всего лишь служила верой и правдой, а так же не могла искоренить в себе дурные помыслы в желании взять лучшее из того что было, а именно средства к существованию.
Я начинала хорошо, у меня получалось работать, мне было 19 лет, когда я пришла в бизнес в который влюбилась, много прошла, училась, и вот в 25 встретила того о ком писала чуть выше, спустя месяц, я встретила еще одного, о ком вообще начала рассказ.
Мужчину которому стала любовницей звали Андрей Николаев, второго звали Юрий.
Юру я встретила на поре своего взлета, когда сорила деньгами и позволяла все что душе взбредет, а он был всего лишь водителем такси бизнес-класса в которое случайно присела поздно вечером, веселая взбалмышная... Какая была.
Мне он показался странным парнем, "серым и мутным", в тот вечер он провел со мной много времени, отвез куда надо было, сделал все о чем просила, а именно отвезти в бар, там посидели, я выпила и черти понесли рассказать о том что у меня происходило, а именно то что я любовница Николаева и он этому беспредельно рад, а я не очень, хотя у меня есть все чего можно желать, но нет человека кто просто бы обнял и проявил тепло, а не очередные корыстные намерения. Он отвез домой и поехал дальше по моему заданию, а потом я не выдержала и позвонила ему, попросив вернуться домой ко мне и просто лечь рядом, я подумала, а вдруг он захочет близости, а я настолько пьяна, что еле на ногах держусь и зачем мне все это, какой-то странный поступок, он приехал, лег рядом и просто обнял и больше ничего и это меня поразило, что впервые мужчина ложась рядом больше ничего не хотел, я спросила почему и он ответил, ты хотела тепла, я дал тебе его, но ни о чем другом ты не просила.
Я помню это так, как будто это было минуту назад.
Вскоре у меня с Николаевым стали тяжелые будни, поскольку меня угораздило завести с ним бизнес, мы заходили в равных долях и пытались вести его честно, но до определенного момента. Довольно скоро я начала понимать, что бесконечная муть алкоголя, денег и вседозволенности меня затянула и мне нужно было уходить, Андрей ко мне охладевал и я тоже к нему, мне заменял его Юра, Николаев наверняка задумывался об этом, но молчал ибо знал что предъявить мне было нечего, ведь он сам жил на две стороны, я рвалась между двумя, Юра знал, что я не могу уйти от Николаева, меня держал совместный бизнес.
Я пыталась утешить себя поездками с Юрой куда-то, оплачивала все я, покупала его время, поскольку в такси работать не легко, как может казаться.
Первое место куда мы отправились была Калуга, на выходные на машине. Тогда впервые по приезду прозвучало, что мы муж и жена, такое мнение о нас построили хозяева домика, который мы арендовали, я не стала отрицать, но и Юра тоже, мне показалось вот он его шаг на встречу ко мне, но спустя день у нас состоялся разговор у камина. Я спросила готов ли он быть со мной и сказала, что готова оставить этот порочный круг, лишь бы быть с ним, секса между нами не было полноценного на тот момент, так мелкие ласки, но мне было не достаточно, я понимала что человек отвечает мне взаимностью, но как будто из подтишка. Он ответил, что ничего не обещал мне, что бы я решила все бросить и пойти с ним. Я была разбита этим, разозлилась и сказала что хочу домой и раз уж он мой водитель и я плачу за это, то хочу чтобы сейчас же мы уехали отсюда и мы уехали.
Общались далее только когда он нужен был мне в качестве водителя, он не пытался сглаживать ничего, но и наотрез разговаривать со мной не стал. Держался нейтрально, прошло несколько месяцев с Калуги, он все так же приезжал ночевать ко мне, но ничего не было, мне было больно, от того что человек спит со мной в обнимку и видно что рад этому, но при всем при этом ни шагу дальше, не целует, не гладит ни ласкает, было видно физически, что хочет пойти дальше но его что-то останавливает.
Я от злости и недостатка внимания, поскольку со временем он стал приезжать реже и было не дозваться его с ночевкой, а Николаев тем более раздражал меня, я уделяла внимание другим физически, но сравнив поняоа, что никто не сравниться с Юрой, тепла все равно не хватало, как только страсть во мне утихала, партнеры ждали от меня продолжения, а я просто хотела лечь и в обнимку уснуть, так называемая романтика нужна была, а дать мне ее не хотели и я начинала чувствовать отвращение, уходила уезжала в ночь и возвращалась домой. Юра знал о некоторых таких похождениях, я пыталась то ли ревность вызвать то ли просто это обсудить и я видела в его глазах только жалость ко мне, он проявлял в такие моменты заботу, но я отварачивалась, чувствуя лишь обиду, так прошел почти год. Потом я столкнулась с проблемами с Николаевым, он догадался или кто подсказал, что я собиралась уходить из бизнеса по английски, взяв часть своих денег тихо без шума, чтобы можно было начать по новому и вырваться, но не тут то было. Можно сказать поймал за руку и обвинил во всех смертных грехах, я пыталась рассказать обо всем открыто поговорить и объясниться, но слушать он меня не стал, но и не выгонял, просто сделал мою жизнь невыносимой, Юра кажется отдалился в этот момент. Или я было сильно занята спасением своего места под солнцем, Я приняла решение все таки уйти, Николаев не знал чем меня удержать и просто согласился на то чтобы я ушла. И все, на этом моя безбедная жизнь кончилась ведь я не заботилась о том чтобы что-то копить. Я пыталась найти работу, Юра помог мне с деньгами на дело которое я хотела начать, я была благодарна за это, паралельно я ушла в такси работать, водить машину мне нравилось а с людьми быть еще больше, так прошло около трех месяцев, Николаев звонил но всего лишь звал в отель снова встретиться, он застал меня в один из самых плохих дней угнетеный безденежьем и я знала что это в некотором роде шанс, вернуться, ведь перед уходом он не отдал мне ничего моего и даже на дальнейшее существование, понимала что сама выстроила такое отношение к себе но и не ожидала что он так жестоко поступит, ведь забрала я свое и то не все. И после этого он мне звонит с предложением встретиться, я была ошеломлена такой наглостью и отказала. После сменила телефон и больше никогда его не слышала.
Однажды я пробила картер, когда везла пассажира в Москву, было холодно, а машину заводить было нельзя, я поняла, что мне особо некому звонить кроме Юры и я позвонила он ответил, но все что сказал вызови эвакуатор и что занят, я бросила трубку.
Эвакуатор стоил дорого, так как была я в 100 км от москвы и денег было лишь на половину его стоимости, ситуация накалялась. Я позвонила еще раз, но он не брал трубку, целый час, мне вдруг резко пришло осознание, что снова осталась одна и мне никто не поможет в этот момент, взяв себя в руки нашла выход из ситуации.
Ехав в Москву уже на пол пути, он позвонил, сказав что едет ко мне, меня понесло. Не выдержав и посчитав это одолжением, высказала все что накопилась, кричала в трубку в слезах и истерике, что тогда когда он действительно нужен без розовых соплей, его не было рядом и если он отворачивается от меня, но всем видом показывает что хочет быть со мной, лучше пусть оставит это для других, если хочет быть один в тот момент когда любят его всем сердцем, то пусть остается один и что ни парнем, ни другом он мне так и не стал, единственный вопрос который он задал, мол почему я так говорю, а я была вне себя от ярости и ответила что это правда.
Я положила трубку и он больше не звонил, это был тяжелый момент для меня, осознать что я снова одна и больше нет никого рядом.
Друзей у меня не было рассказать об этом было некому, рассказать родителям почему-то было стыдно. Сестра восприняла бы это как инфантильную слабость, ведь она никогда не рассказывала о своих страданиях, а они были. Маме тоже не могла, она после трех браков, не считая мелких увлечений, последние 20 с лишним лет, одна и я никогда не видела с ней никого, она никогда не поступалась моим восприятием того, что мама одна и она сильная и холодная женщина, даже в угоду своим желаниям.
И я молчала о том, что меня мучало это, я плакала и жалела в душе себя, но каждое утро вставала и работала затупляя боль обо всем что произошло, просто уделяя людям внимание на своей работе.
Однажды случилось так, что мне позвонила мама Юры и просто спросила как дела, я была удивлена ее звонку, мы разговаривали час и на меня нахлынули эммоции, мы редко общались, но знакомство с ней я не забуду никогда, это чутье, что рядом сильная женщина, ни с чем не перепутать. Мы в первые минуты знакомства не могли остановиться в разговоре, нам столько было что обсудить. Это было взаимно с ее стороны, именно она рассказала мне, что нет ничего сверхестественного, что мне нравиться ее сын, но ради дела я переступая свою гордость иду в постель с другим и не скрываю этого перед Юрой и он все понимает. Впервые я задумалась о том что она стала тем понимающим человеком женского пола, которых я искала в немногочисленных подругах.
Ее звонок тем вечером меня ошеломил, я думала она перестанет мне писать и звонить как только узнает что мы так называемо разбрелись по разные стороны барикад, но она сказала что в курсе и ничего это не меняет между мной и ею. И я рассказала ей все что испытываю по этому поводу, что скучаю и страдаю без него, понимая что он сделал и что не могу избавиться от чувств к нему, не могу забыть его, чувства нахлынули, она выслушала и сказала, что мне надо ему позвонить, я ответила, что наступать на одни те же грабли глупо, он не готов со мной ничего общего иметь, а жить в ожидании и слышать, что я ему вроде подруги и не более, прекрасно видя что это не так тоже сложно.
Его привела в Москву ситуация с женщиной, он не просто так там оказался и то что он встретил тебя там, он считает радостью для себя, ты для него как лучик света которое он нежно бережет - ответила она мне
Позвони ему, все наладиться - на этом и завершили разговор, но легче не стало.
Мой долг ему в денежном эквиваленте меня останавливал, чтобы взять трубку и позворить и я отложила эту мысль, я не могла собрать даже толику суммы, а речь шла о 40,000 для меня это было очень много...
Прошел месяц и мне позвонил старый знакомый, он редко звонил, но всегда искренне спрашивал как дела и в этот раз спросил, я честно ответила что устала от безденежья, ведь это было существование, на что он сказал:
- Насть, у меня есть дело в котором мне нужна твоя помощь, я готов платить тебе зарплату и максимально помочь встать на ноги, поскольку без тебя не обойтись.
Я не верила своим ушам и сильно сомневалась в предложенном, поскольку он не славился своей обязательностью, однако выбора у меня не было и я согласилась. У меня снова была работа достойная зарплата и я ушла из такси, прошло еще 4 месяца. Я встала на ноги, по тихоньку наладила свои дела и вот получила первые премиальные, сумма была приличная, но первое о чем я вспомнила, это то что хотела вернуть долг Юре и я решилась.
Позвонила, на той стороне услышав тот самый голос, я начала слышать собственное сердце, и быстро перебив его стук в ушах, спросила, привязана ли карта к телефону поскольку я хочу вернуть долг. Говорила я максимально сдержанно, а сама терялась в цунами мыслей, он сказал да, я перевела деньги и сказала, что мне нужно идти рада была его слышать, вечером может быть созвонимся. Созвонились, сухо поговорили. Я рассказывала он слушал, потом он говорил я слушала. Ну и все пожелали добрых снов, а у меня снова появилось чувство неудовлетворенности от разговора, рано утром на следующий день он звонил по видео связи, я не стала сбрасывать, подорвалась с кровати, поправила волосы и ответила, он улыбался смотря на меня спросил разбудил ли он меня, вилять было бесполезно это было видно))) и он сказал что хочет извиниться за ту ситуацию что случиламь между нами тогда и что он не среагировал вовремя и не сделал что от него требовалось в тот момент и не был рядом и предложил забыть этот не ловкий момент и начать сначала.
Так началось сначала, вот уже 1.5 месяца мы практически каждый день общаемся. Он определённо изменился, чаще стал сам звонить, чаще звать встретиться, платит самостоятельно не ждет от меня чего-то в плане финансового, я не говорю сколько и как я зарабатываю, отмалчиваюсь мол все ровно, я наемный рабочий и все, мне платят зарплату и как бы вот так, живу снимаю квартиру, остепенилась. И это действительно так, почти. Наверное стала мудрее, он говорит, что я сильно изменилась с нашей последней встречи и что совсем другая и нравлюсь ему такой, а я за улыбкой, поглядываю на свои шрамы после всех перенесеных ран от него, Николаева и других ситуаций которые меня закаляли и плакать уже не хочется жалеть себя тоже, то что я стала суровее, мне конечно нравится, но и я понимаю что все что стоит за моим спокойным и улыбчивым лицом это терзания и самобичевание, принятие за все грехи, что сама натворила, так я себе называю ответочки, которые стали результатом моих же действий.
В одну из встреч он сказал мне, что готов со мной обсудить нас, я промолчала и просто сказала я учту это, а мне и хочется, но я боюсь услышать что я опять подруга, тем более что вскользь намек пробежал на это и опять идет та же игра. Правила те же, ты меня догоняешь, я ускользаю как фея.
При всем при этом фея не я сама, а он...
Я разговаривала с сестрой и с мамой они однозначны в этом вопросе, мол когда ты была одна его рядом не было, а теперь он знает что ты снова стоишь твердо на ногах и мол поэтому интересно с тобой, потому что проблем ты не доставляешь, а это самое легкое, что он и выбирает.
Я думаю все что я сказала про правила игры, не совсем верное, так как это под влиянием моей семьи, оно и понятно, сестра в так называемом счастливом браке 23 года как. Но я стала чаще подмечать, что ее мужу нужна та самая забота и ласка именно тепло, от нее, а она не способна, так как ее сломал первый брак и как она выражается с грудничком в руках уходила босая в холод и справилась, а муж второй пришел на все готовое когда она была сильной женщиной твердо стоящей на ногах. А мама в той же истории три раза но от всех браков остались только дети, я была третьим ребенком и как утверждает мама если бы не взрослые дети от первых двух браков она бы жила наверное дальше с моим отцом, но не сложилась, после я не видела ее с мужчиной, последний кого она видно сильно любила стал ее тренер по мотокроссу, Александр, но он умер когда я была еще маленькой. Больше никого, тогда я не понимала, а сейчас понимаю, что он был последним.
Еще я сменила фамилию и отчество за эти месяцы и стерла себя ту, как мне кажется которой была, так я желала не быть привязанным к этим женщинам. И у меня получилась, я пару часов пишу этот рассказ он получился внушительным, эммоции поутихли и мне кажется, я знаю ответы на свои вопросы, но как однажды мне сказал психолог, многие люди знают ответы на свои вопросы, но идут за тем чтобы получить благословения на то или иное действие у знающих, как им кажется, людей, коих они видят в нашей профессии.
Вот и я наверное за этим и пришла сюда.
Мне хорошо с Юрой когда мы видимся, я все реже могу сказать что испытываю чувство тоски по нему, нет той инфантильной "любви" которая была раньше, мне есть чем заняться и что делать, я спокойно переношу его отсутствие. Но все же что-то есть, надежда что ли и ожидание чего-то светлого или я скоро пойму, что готова поговорить о том, что меня беспокоит его безответность местами, рассказать о чувствах и если он не захочет ничего отвечать мне ни словом ни делом, я оставлю это и пойду своей дорогой благо есть куда идти и к чему стремиться. Смирение научило меня молчать, я учусь принимать с легкостью все потери в жизни, научилась не тосковать и не гонять мысли по кругу и вовремя остановиться и считаю что мне еще многому можно пойти и научиться и что еще лучше я хочу этого и делаю это.