Не могу перестать думать о еде, для меня она стала смыслом жизни. Мне 18 лет

Здравствуйте, меня зовут София, мне 18 лет. И я не знаю, что мне делать. Жить стало невыносимо. Было время, я весила 60 кг, ела как не в себя и для меня это было нормой. Но я во время одумалась и стала медленно уменьшать свой рацион, заполнять его более здоровой пищей и т. д. Около года мой вес держался на 54 кг, но осенью 2018 я твёрдо решила, что пора похудеть. Сначала все было в порядке, я не старалась себя ограничить, не сидела за подсчетами калорий, просто ела не такими большими порциями, без фастфуда и так далее. И вот, таким образом я похудела до 49. Но в феврале этого года я отправилась с подругами в Питер, и там не оказалось моих любимых весов, с помощью которых я следила за своей фигурой. Я прибегла к подсчету калорий. А когда, спустя неделю, вернулась - не смогла остановиться. Сначала я все мерила на глаз, примерно. А потом начала использовать специальные весы и расчитывать все с точностью до грамма, до калории. Я худела, и худела. Для меня это стало смыслом жизни, навязчивой идеей, и не сказала бы, что я прямо сильно страдала, но все мои действия и мысли крутились вокруг еды, хоть я и не обращала на это внимания. Например, за просмотром фильма обязательно нужно что то пожевать, а если это что то закончилось - все мои мысли только об этом, и так почти во всем, что я делаю, почти каждый день на протяжении последнего месяца. Но вот вчера я впервые за долгое время оказалась на семейном застолье. И не могла без слез смотреть, как люди едят салаты, закуски и сладости, не взвешивая каждый грамм, не высчитывая каждую калорию. И с этой минуты у меня паника, страх, слезы, сегодня весь день провела в истерике. Абсолютно ничего не хочется делать, тело вялое, и все мысли только об этом. Пытаюсь отвлечь себя - смотрю фильмы, делаю уроки, играю на фортепиано, прибираюсь. И все равно мысли только о еде, о том, когда же я поем, как это будет. Хоть я и не голодная вообще, даже, сказала бы, сытая. И на самом деле это продолжается уже давно, просто я этого не замечала. А вчера заметила. И не знаю, что мне с этим делать. Такое и раньше случалось, давольно часто, пару лет назад, но тогда я за фигурой не следила и просто шла и на полный желудок ела сладости и так далее, а теперь я так не могу, и просто мучаюсь в этих противоречиях. И плачу. И не знаю, как с этим бороться. Даже сейчас все мои мысли только об этом. Что делать?