КонсультацииСемейные отношения
Живу с престарелыми родителями (обоим по 91 году). Разъехаться не можем, сиделку не нанять
490
06 мая 2019
Galina640911
Добрый день. Моя проблема видимо банальна, но я уже не знаю как с ней справляться. Теоретически все понимаю, а вот практически чувствую что уже на пределе... Живу с престарелыми родителями (по 91 г обоим). Пришлось переехать к ним в силу их немощности и невозможности взять к себе. Это длится уже три года. Мама всю жизнь была эгоистичная женщина, которая требовала чтобы все было по ее и никак иначе. Сейчас с возрастом все еще более усугубилось естественно. Сейчас она с нас с мужем (по 55 лет) требует отчета куда пошли, когда вернемся, следит за каждым нашим шагом в доме, запрещает часто стирать в машинке (сломается), купаться (частое купание - это барство, лишний расход воды...), после нашего ухода на работу проверяет свои вещи (вдруг что украли?) а если чего то не находит (ну забыла куда положила) каменным голосом требует от нас отчета где та или иная вещь. Кошелек с деньгами (пенсией) таскает с собой даже в туалет. Отбирает все деньги даже у деда и не доверяет ему (вдруг украдем!) Ну все понимаю: классика старческого маразма. Но как с этим жить - руки опускаются, честное слово... Перечитала кучу литературы на эту тему, Перепробовала массу всего.. Не легчает, а только хуже становится... Сразу говорю - разьехаться возможности нет, т к денег на сиделку нет, а оставляю их одних нет возможности - сами ни приготовить, ни убрать за собой, ни таблетки выпить, да и не даст мать чужого человека в дом привести - она нам то не доверяет и потом такое впечатление, что я ей нужна просто чтоб была рядом, чтоб могла мной руководить, если я ухоже надолго начинаются звонки по телефону с надумаными проблемами лишь бы меня на себя вытянуть. Пробовала не поддаваться - начинает накручивать себя все сильнее и сильнее, доводя до скорых и т д. Пробовала уходить, уезжать на природу - начинаю себя накручивать - а вдруг что нибудь с ними случится, а я далеко? Уговариваю себя что чему быть, того не миновать, но не помогает... Может Вы еще что нибудь подскажете? Может упражнения какие? Честно, уже сил нет...
06 мая 2019
Добрый день. Вы создали у себя в голове разногласие между восприятием родителей как психически нездоровых людей в силу возраста и своих ожиданий от них как от здоровых. Стоит определиться какие они. И уже станет понятно и проще как себя вести и что ждать.
06 мая 2019
Galina640911
Спасибо за ответ. Вопрос был не в этом. Может я как то не совсем правильно описала. Я прекрасно понимаю что они психически нездоровые люди. Я это принимаю. НО! Я не знаю как с этим жить. Я прекрасно понимаю, что если ребенка можно чему то научить, то тут наоборот идет регресс и лучше не будет. Я не понимаю как перестать раздражаться на все это, как перестать делать им замечания. Я же знаю что это бесполезно, но не могу себя сдержать. Скажу, а потом жалею. Вот в чем вопрос - как мне справиться с собой?
Еще добавлю - я одна в семье, ни сестер не братьев, помочь некому. Иногда мне очень хочется чтобы был кто то, кто смог бы хотя бы на время взять ответственность за уход на себя, а я в это время психологически отдохнула. А тро у меня отдыха как такового не получается - уеду куда нибудь и вместо расслабления постоянно нервничаю - как бы с ними чего не случилось. Все прекрасно понимаю что случится в любом случае, но как заставить себя не думать об этом?
Еще добавлю - я одна в семье, ни сестер не братьев, помочь некому. Иногда мне очень хочется чтобы был кто то, кто смог бы хотя бы на время взять ответственность за уход на себя, а я в это время психологически отдохнула. А тро у меня отдыха как такового не получается - уеду куда нибудь и вместо расслабления постоянно нервничаю - как бы с ними чего не случилось. Все прекрасно понимаю что случится в любом случае, но как заставить себя не думать об этом?
06 мая 2019
Иногда люди воспринииают то что есть как крест который им надо нести. А иногда как то дело которое кроме них просто некому делать.. Во втором случае есть время на себч и отдых. В первом одни обязательства. И то что от вас ничего не зависит вы принять не хотите. То что вы дома и то что вы в стороне ничего не меняет. Продолжительность жизни родителей это не изменит. Ограгичить риски, убрав возможность легкого возгарания, затопления и членовредительства. Позволит вам оставлять их на время. Психологически вы чувствуете ответственность за них перед кем?
06 мая 2019
Galina640911
Я оставляю их на время рабочего дня и немного больше. Я даже могу позволить себе уехать куда либо с одной-двумя ночевками. Не суть в том, что я боюсь что они что то натворят. Пока их состояние не настолько критично. Я боюсь за их здоровье, что если я буду где то далеко, то не успею им помочь. Этот якорь видимо у меня появился три года назад когда я успела приехать домой когда маме стало совсем плохо и я ее с аритмогенным шоком с практически нулевым давлением успела довезти до своей больницы и спасибо моим коллегам они ее вытащили. Да, я врач, я тем более все прекрасно понимаю, но справится с тем чтобы не волноваться за них, убрать этот "якорь", не могу. Кроме этого у меня идет диссонанс - я ненавижу мамино командование мной, слежку за мной, не могу находится рядом с ней (хотя прекрасно понимаю что это болезнь) и не перестаю беспокоится за нее. Что с этим делать?
Психологически я чувствую ответственность за них... Перед собой наверное... Потому что такая по жизни - все на себе везу. И всех...
Я же начала разговор с того, что в теории то я все понимаю и могу разложить по полочкам и знаю что надо перестать изматывать себя, улложить у себя в голове, даже знаю что надо уложить. Но на практике как это сделать если оно не укладывается? - вот вопрос?
Психологически я чувствую ответственность за них... Перед собой наверное... Потому что такая по жизни - все на себе везу. И всех...
Я же начала разговор с того, что в теории то я все понимаю и могу разложить по полочкам и знаю что надо перестать изматывать себя, улложить у себя в голове, даже знаю что надо уложить. Но на практике как это сделать если оно не укладывается? - вот вопрос?
06 мая 2019
Ваша ответственность выстроена на ответе перед другими и чувстве вины. А не на ответе перед собой. Вина это способ манипулировать вами. Вопрос -в чем вы виноваты?
За что вам стыдно и перед кем?
Как врач человек и дочь вы делаете все. Еще вопрос. Чем ваша мама главнее вас? Раз вы считаете что она имеет право командовать, хотя внутри вы с этим не согласны?
Желание все контралировать и командовать жиждется на страхе. Вы этот страх чувствуете и он усиливает ваш собственный. Обесценивая себя и мвою жизнь вы культивируете в себе вину
За что вам стыдно и перед кем?
Как врач человек и дочь вы делаете все. Еще вопрос. Чем ваша мама главнее вас? Раз вы считаете что она имеет право командовать, хотя внутри вы с этим не согласны?
Желание все контралировать и командовать жиждется на страхе. Вы этот страх чувствуете и он усиливает ваш собственный. Обесценивая себя и мвою жизнь вы культивируете в себе вину
06 мая 2019
Galina640911
Что же мне делать? Как поднять собственную оценку. Да, скорее всего Вы правы, когда я писала Вам что моя ответственность перед собой у меня была мысль о том что здесь скорее - а что скажут другие? Но ведь так не должно быть, верно? Моя вина? Не знаю. Я всегда заботилась о родителях, была "примерным ребенком", ничего такого что выходило бы за рамки. Даже скучно... А вот у мамы страх, да... Передо мной она потеряла двоих детей. Но я то в этом не виновата? Зачем мне всю жизнь за это отвечать?
Я не считаю что моя мама главнее меня. На данном этапе жизни это я для нее опора и главный человек. Да в общем то она никогда не была для меня главнее, она всегда жила собой и только собой, а все окружающие должны были выполнять то что она хотела... Но я как только смогла разьехалась с ней и жила своей жизнью так как считала нужным. А сейчас вынуждена снова жить с ней и она пытается возвратить то что было. А я этому сопротивляюсь. Из за этого постоянно ругаюсь на нее, хотя понимаю что это бесполезно.
Или я где то чего то недопонимаю... Какая вина у меня? Я ее не вижу и не понимаю... Почему то я считала до сих пор что это у нее (вернее у них с папой) передо мной вина. Они всю жизнь жили в свое удовольствие, а я карабкалась по жизни изо всех сил как могла, не видя от них ни капли помощи. Только я всегда по первому свистку им помогала... А Вы говорите моя вина... Что я не понимаю?
Вы пишите, что я не хочу принять то, что ситуация от меня не зависит... Я очень хочу это принять. Мысленно по сто раз твержу себе это. Понимаю что никто не вечен. Но снова и снова возвращаюсь к этой тревоге, беспокойству. Помимо моей воли... Что делать с этим?
Так. Разговаривая с Вами я четко осознала что у меня не одна проблема, а две. Я не могу жить с мамой. Это одна проблема и вторая проблема - я за них беспокоюсь. Две противоположности. Что это?
Я не считаю что моя мама главнее меня. На данном этапе жизни это я для нее опора и главный человек. Да в общем то она никогда не была для меня главнее, она всегда жила собой и только собой, а все окружающие должны были выполнять то что она хотела... Но я как только смогла разьехалась с ней и жила своей жизнью так как считала нужным. А сейчас вынуждена снова жить с ней и она пытается возвратить то что было. А я этому сопротивляюсь. Из за этого постоянно ругаюсь на нее, хотя понимаю что это бесполезно.
Или я где то чего то недопонимаю... Какая вина у меня? Я ее не вижу и не понимаю... Почему то я считала до сих пор что это у нее (вернее у них с папой) передо мной вина. Они всю жизнь жили в свое удовольствие, а я карабкалась по жизни изо всех сил как могла, не видя от них ни капли помощи. Только я всегда по первому свистку им помогала... А Вы говорите моя вина... Что я не понимаю?
Вы пишите, что я не хочу принять то, что ситуация от меня не зависит... Я очень хочу это принять. Мысленно по сто раз твержу себе это. Понимаю что никто не вечен. Но снова и снова возвращаюсь к этой тревоге, беспокойству. Помимо моей воли... Что делать с этим?
Так. Разговаривая с Вами я четко осознала что у меня не одна проблема, а две. Я не могу жить с мамой. Это одна проблема и вторая проблема - я за них беспокоюсь. Две противоположности. Что это?
06 мая 2019
Как раз вина есть. За то что вы плохая дочь. Дело в том что то что вы описали это попытка вами в детстве добиться любви родителей. Любви без условий. Просто за то что вы есть. И вы не хотите ни вдали от мамы жить а вдали от подобного отношения как в детстве. Когда ваше мнентя желания и потребности не учитываются. И вы по привычке обесценивать себя как в детстве не хотите. Но и признать внутри свою значимость тоже. Потому как эту значимость не признают родители. Хотя вы думаете и говорите иначе. Вы описываете конфликт между я же взрослая уже и нет ты еще дете не разумное.
06 мая 2019
Galina640911
Задумалась... Наверное вы правы говоря о вине. Но что же мне с этим делать? Как работать над собой чтобы поставить все на место.
06 мая 2019
(изменено 30 нояб. 2019)
(изменено 30 нояб. 2019)
Признать себя равной маме. Думать. Прочтите https://www.psysovet.ru/articles/1188
Результаты тпблицы напишите сюда.
Результаты тпблицы напишите сюда.
06 мая 2019
Galina640911
Спасибо. Я попробую.
Отзыв о консультации
Спасибо, получила информацию для размышления и работы над собой. Консультация была достаточно информативна и глубока.
Похожие консультации
Консультацию ведет
78Отзывов
814Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию