Добрый день. Меня зовут Вика. У меня есть моя семья: муж и трое сыновей. С мужем мы со студенчества вместе, в браке 18 лет. Не скажу, что все гладко, но живем: не курим, не употребляем алкоголь совсем, и у него и у меня высшее образование. Я и Он всегда хотели большую семью. Муж - зарабатывает, я - дома. Младшему сыну 3 года, у него есть серьезные проблемы со здоровьем, поэтому сейчас не могу работать. Муж настаивает, чтобы я сидела дома. Тк он дома практически не бывает, работает, то все домашние проблемы, в том числе и воспитание детей, их досуг, развитие на мне. Старшему сыну 13 лет. Он мой первенец, очень долгожданный, вымоленный ребенок. Ни в чем никогда не нуждался, был окружен любовью в семье и среди родственников; плавание, шахматы, доп. Занятия, естественно без перегрузок, только по желанию, читать он научился в 4,5 года. Я всегда рядом, я всегда помогу, на ночь читала ему добрые книги, разговаривали.
Саша (сын) всегда хотел брата. Я боялась, смогу ли так же сильно полюбить еще одного ребенка, будет ли хватать времени на всех, в итоге на второго решились только через 7 лет. Саша к брату не ревновал, тк я всегда уделяла ему внимание. С самого раннего детства Саша показывал характер и рос непростым ребенком. Бабушки-соседки качали головой и говорили, что не мешало бы выпороть. Ребенок требовал своего, я ласково, но твердо стояла на своем. Когда родился третий ребенок, мы больше месяца пролежали в больнице и Саня жил у бабушки. Мама моя сразу сказала, что внука она любит, но не справляется. Он мог пойти в -10 в легкой куртке, мог не обедать, а поесть сладостей, мог не реагировать на бабушкины просьбы помочь. Мне казалось, что Саня решил дальше и дальше отодвигать границы дозволенного.
Папу он не слушает и не боится. Да папа так устает на работе, что ему не до шалостей сына. Ему (папе) всегда было проще уступить, чем слушать истерики сына. Сейчас сын манипулирует. Мне говорит, что я плохая мать и он мне ничего не должен. Говорит, что я сижу дома, что неудачница. Хотя я и дома подрабатываю. Он постоянно повышает голос, обзывает. Что бы я для него не сделала, для него все мало. Не так давно ребенок выиграл международный конкурс, тк я помогла ему, сидела ночами, делала презентацию, готовила текст. С математикой у него проблемы - я всегда, как бы не была занята ему помогу. Он очень ленивый. Всегда у него кто-то виноват, только не он. Стараюсь его не опекать. Но разумный контроль нужен. Он на любое вежливое замечание орет, на бабушку орет, на Крестную орет, очень неуважительно относится к учителям. Где я ошиблась? Что я сделала не так?
КонсультацииОтношения родителей и детей
Как общаться с ребёнком? Старшему сыну 13 лет, он мной манипулирует. Что я сделала не так?
470
07 мая 2019
Виктория Сэм
07 мая 2019
Здравствуйте, Вика! Если Вам подходят условия бесплатной консультации, я готова обсудить Вашу ситуацию!
07 мая 2019
Виктория Сэм
Здравствуйте, Ольга. Спасибо, что готовы мне помочь.
07 мая 2019
Если ребенок чувствует возможность сделать это, он это делает. Обратно границы возвращать сложнее.
Мне казалось, что Саня решил дальше и дальше отодвигать границы дозволенного.
Если ребенок чувствует возможность сделать это, он это делает. Обратно границы возвращать сложнее.
07 мая 2019
Виктория Сэм
Да, роль отца отсутствует, каковой она должна быть в моем понимании. Папа видит детей редко, поэтому он для них скорее как праздник. И он тоже хочет быть этим праздником. Он говорит: "Я не присутствовал при конфликте, я доподлинно не знаю как и что происходит. А сын всегда привирает о случившемся, придумывает подробности, которых не было. Меня это, конечно немного обижает. Папа хочет, чтоб сын его любил, боится потерять его любовь, а сын с ним не конфликтует до той поры, пока он ему потакает и их мнения не пересекаются. Если в моем присутствии сын повышает голос на бабушку, Крестную, др, я всегда говорю, что не позволю ему так разговаривать. Что это плохо, это ранит людей, которые тебя любят. Муж, если видит это, тоже всегда делает ему замечание. Но скорее из его уст это носит рекомендательный характер, чем категоричное строгое "НЕЛЬЗЯ". Сын скорее послушает строгого соседа, чем родителей.
07 мая 2019
Как Вы думаете, о чем это говорит?
Сын скорее послушает строгого соседа, чем родителей.
Как Вы думаете, о чем это говорит?
07 мая 2019
Виктория Сэм
Когда сын говорит, что я не работаю, что я не достигла высот в профессии, я чаще всего плачу от обиды. Тк были возможности после института заняться научной деятельностью на кафедре, но хотела ребенка, потом, когда он родился кормила грудью до трех лет, переживала, что ему нужна мама, поэтому была с ним рядом. В период, когда ему было 3,5 я выходила на работу. Но это превратилось в испытание. Я приезжала домой и ребенок с плакал, чтобы я не уходила, потом начал болеть. Он этого не помнит или не хочет помнить. Но я никогда не ставлю ему в вину, что из-за него я сидела дома.
Сосед может дать подзатыльник, у меня нет авторитета перед сыном. ((. Если я говорю, что не позволю так грубо разговаривать с бабушкой, то мы с бабушкой и Крестной включаем"игнор". Разговариваем между собой, с ним какое-то время не разговариваем. И это работало, он как-то притихал, но вот папа с ним общается.
Сосед может дать подзатыльник, у меня нет авторитета перед сыном. ((. Если я говорю, что не позволю так грубо разговаривать с бабушкой, то мы с бабушкой и Крестной включаем"игнор". Разговариваем между собой, с ним какое-то время не разговариваем. И это работало, он как-то притихал, но вот папа с ним общается.
07 мая 2019
А после чего Вы начинаете с ним говорить?
Скажите, он притихал, но в следующий раз снова оскорблял?
. Разговариваем между собой, с ним какое-то время не разговариваем
А после чего Вы начинаете с ним говорить?
Скажите, он притихал, но в следующий раз снова оскорблял?
07 мая 2019
Виктория Сэм
Я не знаю, как поднять свой авторитет. Если делать все как он хочет, без исключения, то он согласен более-менее мирно жить. Но для меня это неприемлемо.
В том и дело, что на тот момент выбор в отказе от работы был правильный, как мне казалось (хотя я колебалась и тогда). А сейчас, мне кажется, что лучше бы сын не заработал в 6 лет разряд по шахматам и медаль по плаванию, не научился рано читать и не знал английского, но был просто добрым, порядочным, чутким человеком. Излишнее обладание- враг радости. Мамы, которые всецело не растворялись в детях заслужили от своих детей больше уважения и любви. А я, живя всеми проблемами сына сегодня услышала, что ничего для него не сделала.
Последствия за поступок наступают, если он насолил лично папе. Тогда может лишить телефона и компьютера. Я тоже его лишаю гаджетов, но сын говорит, что ему все равно.
Когда мы с бабушкой с сыном не разговариваем, то он как-сам начинает заводить разговор. Но вот если папа рядом, то он может общаться с папой, а со мной в общении не нуждается. После ссоры сын притихает, но через день-два опять конфликт. Папа иногда требует, чтобы сын попросил у меня прощения, но он никогда не просит. Папа ему напомнит 1-2 раза, потом все забывается. Общаться после ссоры начинаем, когда сын перестает орать и готов хоть на маленький компромисс. Иногда молчим 3-4 часа. Крестная и бабушка не общались несколько дней, но сын дал понять, что ему все равно и в общении он не нуждается.
В том и дело, что на тот момент выбор в отказе от работы был правильный, как мне казалось (хотя я колебалась и тогда). А сейчас, мне кажется, что лучше бы сын не заработал в 6 лет разряд по шахматам и медаль по плаванию, не научился рано читать и не знал английского, но был просто добрым, порядочным, чутким человеком. Излишнее обладание- враг радости. Мамы, которые всецело не растворялись в детях заслужили от своих детей больше уважения и любви. А я, живя всеми проблемами сына сегодня услышала, что ничего для него не сделала.
Последствия за поступок наступают, если он насолил лично папе. Тогда может лишить телефона и компьютера. Я тоже его лишаю гаджетов, но сын говорит, что ему все равно.
Когда мы с бабушкой с сыном не разговариваем, то он как-сам начинает заводить разговор. Но вот если папа рядом, то он может общаться с папой, а со мной в общении не нуждается. После ссоры сын притихает, но через день-два опять конфликт. Папа иногда требует, чтобы сын попросил у меня прощения, но он никогда не просит. Папа ему напомнит 1-2 раза, потом все забывается. Общаться после ссоры начинаем, когда сын перестает орать и готов хоть на маленький компромисс. Иногда молчим 3-4 часа. Крестная и бабушка не общались несколько дней, но сын дал понять, что ему все равно и в общении он не нуждается.
07 мая 2019
Спасибо за подробную информацию. Давайте уточним, какой результат Вы хотели бы получить от консультации?
07 мая 2019
Виктория Сэм
Понять, как общаться с сыном без оскорблений с его стороны. Как вести себя и поставить себя так, чтобы он не воспринимал меня одного с ним возраста. Иногда мне кажется, что это именно он меня воспитывает.
07 мая 2019
Вы четко обозначили основную причину. В Вашей семье нарушена иерархия- главный ребенок. Так же в семье объединяются в союзы, соответственно каждый член семьи неосознанно может их использовать в своих целях.
Сын, периодически вступает в союз с папой. Бабушка с мамой.
Всю семейную ситуация я знаю с Ваших слов, поэтому рекомендации скорее темы для размышлений и дальнейших действий.
Я бы рекомендовала обратиться к семейному психологу, где он более детально может рассмотреть ситуацию и провести коррекцию отношений в семье.
Возможно рассмотреть ситуацию в нескольких плоскостях.
1. Чтобы иерархия была восстановлена Вам необходимо обговорить с мужем единые правила поведения с сыном, а также санкции и поощрения, которые должны вводится всегда и поддерживаться обоими родителями.
2. Так как в семье подросток, собраться втроем и обсудить новые правила общения: обсуждаются права и обязанности ребенка родителей, желания ребенка, учитывается его мнение, предоставление большей свободы, в обмен за выполнение обязанностей. Можно объяснить, если не выполняются обязанности, подросток признается еще не готовым, и некоторая свобода снимается (включается родительский контроль), на некоторое время (на месяц к примеру), потом дается еще одна попытка. Пример: сфера ответственности подростка - уважительное общение, учеба, помощь по дому и т. п. Сфера свободы: наличие и свободное распоряжение
Карманными деньгами, свободным временем, гаджетами и т. п.
Избегайте образования союзов: крестная, мама, бабушка не разговаривают с ребенком, а муж разговаривает. Чтобы выйти из коалиции поговорите с сыном напрямую, после ситуации, что Вам не понравилось, напомните об обязанностях и о санкциях при не выполнении.
3. В общении занимайте позицию взрослого. На истерики реагируете, принятием эмоций и не принятием оскорблений. Говорит гадости: можете сказать, "когда успокоишься, приходи - поговорим".
Избегайте нотаций, но твердо объясняйте, что таким способом он ничего не добьется. " Я вижу, что ты расстроен, злишься, но таким способом ты ничего не добьешся". Предложите альтернативу: вежливо попросить.
4. Работайте с самооценкой: за что уважаете себя, какие Ваши ценности, что поможет чувствовать себя уверенно в жизни и т. п.
5. Посмотреть на Вашу позицию при общении с мужем, почему он склонен избегать участия в воспитании и образует коалиции с сыном. Нет ли с Вашей стороны неосознанной замены женско-мужских отношений на материнско - сыновьи, по отношению к мужу. Вы мама, а только потом жена. С этим можно прийти на индивидуальную терапию.
Есть ли вопросы к предложенным пунктам?
Как вести себя и поставить себя так, чтобы он не воспринимал меня одного с ним возраста. Иногда мне кажется, что это именно он меня воспитывает.
Вы четко обозначили основную причину. В Вашей семье нарушена иерархия- главный ребенок. Так же в семье объединяются в союзы, соответственно каждый член семьи неосознанно может их использовать в своих целях.
Сын, периодически вступает в союз с папой. Бабушка с мамой.
Всю семейную ситуация я знаю с Ваших слов, поэтому рекомендации скорее темы для размышлений и дальнейших действий.
Я бы рекомендовала обратиться к семейному психологу, где он более детально может рассмотреть ситуацию и провести коррекцию отношений в семье.
Возможно рассмотреть ситуацию в нескольких плоскостях.
1. Чтобы иерархия была восстановлена Вам необходимо обговорить с мужем единые правила поведения с сыном, а также санкции и поощрения, которые должны вводится всегда и поддерживаться обоими родителями.
2. Так как в семье подросток, собраться втроем и обсудить новые правила общения: обсуждаются права и обязанности ребенка родителей, желания ребенка, учитывается его мнение, предоставление большей свободы, в обмен за выполнение обязанностей. Можно объяснить, если не выполняются обязанности, подросток признается еще не готовым, и некоторая свобода снимается (включается родительский контроль), на некоторое время (на месяц к примеру), потом дается еще одна попытка. Пример: сфера ответственности подростка - уважительное общение, учеба, помощь по дому и т. п. Сфера свободы: наличие и свободное распоряжение
Карманными деньгами, свободным временем, гаджетами и т. п.
Избегайте образования союзов: крестная, мама, бабушка не разговаривают с ребенком, а муж разговаривает. Чтобы выйти из коалиции поговорите с сыном напрямую, после ситуации, что Вам не понравилось, напомните об обязанностях и о санкциях при не выполнении.
3. В общении занимайте позицию взрослого. На истерики реагируете, принятием эмоций и не принятием оскорблений. Говорит гадости: можете сказать, "когда успокоишься, приходи - поговорим".
Избегайте нотаций, но твердо объясняйте, что таким способом он ничего не добьется. " Я вижу, что ты расстроен, злишься, но таким способом ты ничего не добьешся". Предложите альтернативу: вежливо попросить.
4. Работайте с самооценкой: за что уважаете себя, какие Ваши ценности, что поможет чувствовать себя уверенно в жизни и т. п.
5. Посмотреть на Вашу позицию при общении с мужем, почему он склонен избегать участия в воспитании и образует коалиции с сыном. Нет ли с Вашей стороны неосознанной замены женско-мужских отношений на материнско - сыновьи, по отношению к мужу. Вы мама, а только потом жена. С этим можно прийти на индивидуальную терапию.
Есть ли вопросы к предложенным пунктам?
07 мая 2019
Виктория Сэм
Спасибо Вам огромное. Многое стало понятно. Буду пытаться исправить ситуацию. Да, очень возможна подмена женско-мужских отношений на материнско-сыновьих по отношению к мужу.
07 мая 2019
Вика, я желаю Вам материнского терпения и женского счастья. В Вас очень много любви к семье и детям, это огромный ресурс. Как мама Вы можете много дать своим детям и Вы всегда будете их тихой гаванью - даже, когда они вырастают, их всегда тянет домой. Желаю Вам расширить/вспомнить свои представления о себе как о женщине, думаю, что в этом Вы тоже многогранны. Счастья и гармонии Вам!
Если возникнут еще вопросы, буду рада ответить!
Завершите, пожалуйста, консультацию!
Если возникнут еще вопросы, буду рада ответить!
Завершите, пожалуйста, консультацию!
Похожие консультации
Консультацию ведет
228Отзывов
1714Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию