КонсультацииОтношения родителей и детей

Ребенок манипулирует

872
09 окт. 2018
Gertruda
Здравствуйте! Я уже писала на сайт по проблеме общения со старшим ребенком. Выполняя рекомендации, данные мне, появились новые проблемы (хотя и подвижки есть тоже), помогите пожалуйста!
Сын пошел в первый класс. Есть младший брат, разница 2,5 года. Семья полная.
В последнее обращение мне дали рекомендацию перестать контролировать действия ребенка, довести его до последствий и позволить ему самому их разрешить. Проблемы у нас с тем, что он отказывается собираться в школу, делать любые дела по дому, и вообще любые обязательные дела, по его словам: "я хочу только играть и веселиться", зачем что-то делать - он не понимает. В общем, на сегодняшний день дела обстоят так: мы составили вместе с ребенком график - режим дня. У него на рабочем столе висит расписание: объяснили, как на него ориентироваться. По дому у ребенка есть обязанности: помыть за собой посуду и протереть стол от крошек, убрать то, что насорил во время игры (разлил воду, нарезал бумагу), застелить постель утром, повесить одежду в шкаф после школы и прогулок (или отнести в корзину грязное) и раз в неделю убрать свою половину комнаты (это маленький стол для игр, рабочий стол, подоконник, и протереть влажной тряпкой полы возле своей кровати). Также мы просим следить за гигиеной: почистить зубы, принять душ, одеться опрятно на прогулку, в школу.
В общем, объявили, показали, если что-то он говорил, что не понимает, то с ним вместе несколько раз поучились, убедились, что он все усвоил, что ему трудно - помогаем. И перестали это контролировать - пусть идет как идет...
В итоге в школу он не собирается вообще. Вообще никак. Я собираюсь, сажусь в коридоре и сижу жду, когда соберется он. Несколько дней он в школу опаздывал, потом вообще забил, просто не пошел и не вспомнил пару дней. В итоге в школе к ребенку претензий нет - вы мама, вы и контролируйте. Изменили тактику: стала напоминать, тебе пора, собирайся. Стал говорить: "Вы же сказали, что это дело мое". Отвечаю: "Вот выяснилось, что не твое, дала твоей учительнице слово, что ты будешь приходить вовремя, поэтому собирайся", плачет, истерит: "Я сказал, не пойду", Ну и собственно, так во всем. Даже зубы почистить: "ты почистил зубы?" "Нет, я забыл" - и плачет...
Последние дни стал в школе врать, что забыл учебник, тетрадь, еще что-то, может спрятать тетрадь под кровать, выговаривает потом мне: "Ты должна меня собирать, ты мне тетрадь не положила", реагирую: "у тебя есть расписание - собирайся сам". Дома делаем то, что он не сделал в классе в дополнение к домашнему заданию, охотно делает, приговаривая: "Да, я должен, конечно же, ведь я так плохо поступил", типа сам себя же и наказывает.
Стал делать еще вот что: я в какой-то момент взяла с собой наушники, и по дороге в школу включила в телефоне музыку, дала ему послушать, ему оччень понравилось так идти, сказала: "Вот, смотри, будешь собираться в школу вовремя, будет время нам музыку послушать", сразу же перестал собираться, хоть ты его контролируй, хоть нет.
Мы с мужем решили изменить контроль на внимание: стали с ними играть, муж ходит с ними на турник, гуляем, играем в настолки, рисуем. И раньше это делали, но сейчас что ли за детьми стараемся идти: попросили рисовать пирата, и мы такие: "У круто, давайте, давай, Саша, делай уроки, и как начнем". В итоге он тянет уроки, мы уже начинаем рисовать с младшим, кричим: давай уже быстрее, нам без тебя скучно, мы сейсас дорисуем и будем играть в пиратский корабль", он еще медленнее все делает... И так доводит до времени, когда надо спать, потом начинает истерить: "Вы со мной не играете, вы меня не любите, я не хочу делать никакие дела, я хочу только играть"...
В эти выходные купили ему лично боксерскую грушу, он хотел. Подарили, повесили. Позвал нас играть, играли час, потом всем надоело, говорим: давай перерыв, в слезы: "Я хочу играть", в общем, играли в итоге с ним по очереди: то я, то муж, то младший брат, он с обеда как затеялся, так и на ужин не хотел уже отвлекаться: "Я хочу играть, я не наигрался", и спать не хотел идти, и кричать под вечер начал, просим: Саша, играй, если хочется, но здесь еще люди, мы уже устали, не кричи", он еще громче, и еще громче... И в слезы: Вы меня не любите, мне здесь ничего нельзя...
Последствий у него никаких не появилось от его поведения: в школе ему замечаний не делают, пишут мне в дневник. Внешний вид его мало кого волнует, ногти ему не мешают, вещи его не смущают... Со стола он не убирает, я еду ему пыталась класть и в его грязную тарелку - он спокойно есть из грязной, даже из тарелки с яичной скорлупой сидел и ел. Потом встал и не помыл. Пыталась класть ему много тарелок, новую еду на гору грязной посуды: ест так...
Еще у ребенка нервные тики, но как выясняется в последнее время - он их провоцирует сам и может их контролировать! Последние его тики: он повторяет за нами слова с буквой "Р", мы не обращаем внимания, невролог препараты прописывала, стали давать лекарства снова, в остальном просто не замечаем. Он стал повторять, когда я читаю ему вечером. Я в какой-то момент попросила не повторять, потому что мне сложно читать. Тут еще момент, что у нас младший ребенок перебивает во время чтения, и получилось, что я обоим сказала, что мне сложно так отвлекаться, и если хотите что-то сказать, спросить - можете это сделать, когда я буду делать паузы. Младший стал, а он все равно "тыркает". Перестала ему читать, расплакался: "Я не могу это контролировать". Говорю: "Ну а я тогда не могу тебе читать, что будем делать?" Говорит: "Ладно, я больше не буду". Спрашиваю: "Так значит ты можешь это контролировать?", Отвечает: "Да, я специально это делаю, я вижу, как тебе не нравится, поэтому и делаю так". И действительно, нервные тики сразу же прекратились, вообще. Раньше перед сном было, утром, то есть нас рядом нет, но мы слышали, а тут все, стоп. И через несколько дней, я читала младшему книжку, он сидит и повторяет снова. Я не обращаю внимание, когда дошли до его книги, опять "тыркает", говорю: иди себе сам читай, плачет: "Я хочу повторять и чтобы ты мне читала.
Повели его с сентября на робототехнику, мы ходили записываться в прошлом году, но его не взяли, не было мест, и вот теперь наконец то он дождался. То же самое: он не собирается, не идет, когда перестали его контролировать, он утром встал: "Мама, папа, сегодня робототехника!", и сел играть. Мы не стали напоминать, ко времени выхода оделись, он так и остался играть, потом стал выговаривать нам: "Могли бы и напомнить", сказали, что если он не будет туда собираться сам и следить за временем, то мы не будем оплачивать занятия на следующий месяц... Он просто не собрался. Теперь говорит: "Вот, я теперь не хожу на робототехнику, потому что я забыл следить за временем", хотя мы ему ничего не говорили еще, типа он уже знает, что все, он уже туда не пойдет. Решили с ним поговорить, спросили, почему он так решил, почему он у нас не спросил, почему он не собирается, может быть ему не нарвится? Говорит: "Нравится, очень, очень хочу туда ходить, но не хочу следить за временем и собираться, я хочу чтобы ррраз и оказался там". Говорим: "Но так не бывает?" Тогда истерика и "вы меня не любите, могли бы и сами меня собирать, а вы все от меня требуете, все я вам должен, вы мне все запрещаете"...

Неврологу, психологу, нейропсихологу, психиатру и так далее мы его показывали - диагнозов никто не ставит, говорят нормальный ребенок.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
09 окт. 2018
Gertruda, здравствуйте!
Какой результат общения с психологом был бы Вам полезен?
09 окт. 2018
Gertruda
Здравствуйте! Я хочу понять, что происходит? Почему ребёнок себя так ведёт? Как нам реагировать? Как изменить ситуацию?
09 окт. 2018
невролог препараты прописывала, стали давать лекарства снова

Gertruda, добрый день.
Мы уже с Вами обсуждали Вашу другую проблему.

Я хочу понять, что происходит? Почему ребёнок себя так ведёт? Как нам реагировать? Как изменить ситуацию?

Давайте попробуем разобраться. На первый взгляд, Вы запутались и пока в растерянности. Главное, понять - Вы правы.

Неврологу, психологу, нейропсихологу, психиатру и так далее мы его показывали - диагнозов никто не ставит

Невролог ведь выписал препараты.
невролог препараты прописывала, стали давать лекарства снова

Препараты не выписывают здоровым. Что написано в заключении невролога?

В последнее обращение мне дали рекомендацию перестать контролировать действия ребенка, довести его до последствий и позволить ему самому их разрешить.

Да, сейчас важно перестать контролировать сына, чтобы дать ему отдых. Судя по описанию, он очень устал. А контроль тоже напрягает человека - контроль приходится выдерживать, это приводит к дополнительному напряжению.
Поэтому во-первых, можно подумать, как устроить сыну отдых.

Довести до последствий - в каком смысле? До ошибок?

Gertruda, как Ваши отношения с мужем? Как он поддерживает Вас? В ситуации с сыном понадобится его внимание и усердие? Он ходил вместе с сыном к врачам и психологу? Будет помогать?
09 окт. 2018
Пока Вы отвечаете, прокомментирую практические моменты.

В последнее обращение мне дали рекомендацию перестать контролировать действия ребенка, довести его до последствий и позволить ему самому их разрешить. Проблемы у нас с тем, что он отказывается собираться в школу, делать любые дела по дому, и вообще любые обязательные дела, по его словам: "я хочу только играть и веселиться", зачем что-то делать - он не понимает.

Это обычное поведение для ребенка его возраста и даже не считается проблемой. Другое дело, что для Вас это может быть проблемой - Вам тяжело. И тут надо разводить, где Ваши личные проблемы усталости и раздражения, а где проблемы сына.
В итоге в школу он не собирается вообще. Вообще никак. Я собираюсь, сажусь в коридоре и сижу жду, когда соберется он. Несколько дней он в школу опаздывал, потом вообще забил, просто не пошел и не вспомнил пару дней.

Он видит, что Вы просто ждёте и поступает так же. Поэтому такая тактика не срабатывает.
09 окт. 2018
Gertruda
Здравствуйте! Да, я помню, спасибо, что снова откликнулись.
Неврологи массово прописываюсь глицин и магний, со вторым ребёнком жалоб нет, но прописывают тот же набор. Выглядит это обычно так: «Не переживайте, мамочка, первые дети обычно такие/ возможно, реакция на появление младшего/ они сейчас вообще такие - рефлексы в норме, но давайте глицин и магний для профилактики. К психологу обращалась дважды: первая мне сказала и даже показала как он все манипулирует мною и окружающими, но что делать не сказала, а второй раз ходили перед школой: она осталась очарована нашим ребёнком, я сама не спрашивала, что и как, увидев такую реакцию, но недавно пошла к ней обсудить их встречи: Сын ей рассказал, что мы его бьем за то, что он писается в кровать (он не писается и мы его не бьем), сказала что у него птср, а мы изверги, в правду не поверила. Вот.
09 окт. 2018
В общем, объявили, показали, если что-то он говорил, что не понимает, то с ним вместе несколько раз поучились, убедились, что он все усвоил, что ему трудно - помогаем. И перестали это контролировать - пусть идет как идет...

Вот наверное в этом ошибка. Вам, скорее всего, посоветовали вообще оставить контроль на время? Давайте этот момент проясним.
Восьмилетний ребенок не способен на такое исполнительное поведение. У него пока нет таких навыков. Сейчас подробнее поговорим.

но давайте глицин и магний для профилактики

Для профилактики чего?
Сын ей рассказал, что мы его бьем за то, что он писается в кровать (он не писается и мы его не бьем)

У детей этого возраста часто бывают такие фантазии про родителей. Сильно не переживайте из-за этого.

Несколько дней он в школу опаздывал, потом вообще забил, просто не пошел и не вспомнил пару дней.

Не пошел на уроки? А что предприняли?
В итоге в школе к ребенку претензий нет

Учитель не стал обсуждать прогулы с сыном?
Изменили тактику: стала напоминать, тебе пора, собирайся. Стал говорить: "Вы же сказали, что это дело мое". Отвечаю: "Вот выяснилось, что не твое, дала твоей учительнице слово, что ты будешь приходить вовремя, поэтому собирайся"

Тут тоже Ваша ошибка. Не Вы учитесь в школе - Вы свое уже отучились, правда?:) Это его ответственность, поэтому Вам нельзя брать его ответственность на себя.

Я пока только обозначу ошибки - скажу позже, как исправить.

охотно делает, приговаривая: "Да, я должен, конечно же, ведь я так плохо поступил", типа сам себя же и наказывает.

От кого он мог слышать такие слова?
09 окт. 2018
Мы с мужем решили изменить контроль на внимание: стали с ними играть, муж ходит с ними на турник, гуляем, играем в настолки, рисуем. И раньше это делали, но сейчас что ли за детьми стараемся идти: попросили рисовать пирата, и мы такие: "У круто, давайте, давай, Саша, делай уроки, и как начнем". В итоге он тянет уроки, мы уже начинаем рисовать с младшим, кричим: давай уже быстрее, нам без тебя скучно, мы сейсас дорисуем и будем играть в пиратский корабль", он еще медленнее все делает... И так доводит до времени, когда надо спать, потом начинает истерить: "Вы со мной не играете, вы меня не любите, я не хочу делать никакие дела, я хочу только играть"...

Это не принесло результата потому-что игра - тоже контроль. Игра это ведь разыгрывание сценок под наблюдением. Он не выдерживает контроля - вот что с ним. Надо бы найти причину этого.

Скажите, а как Вы выдерживаете контроль?
Как муж выдерживает?

В эти выходные купили ему лично боксерскую грушу, он хотел. Подарили, повесили. Позвал нас играть, играли час, потом всем надоело, говорим: давай перерыв, в слезы: "Я хочу играть", в общем, играли в итоге с ним по очереди: то я, то муж, то младший брат, он с обеда как затеялся, так и на ужин не хотел уже отвлекаться: "Я хочу играть, я не наигрался", и спать не хотел идти, и кричать под вечер начал

Сколько времени это продолжалось?
09 окт. 2018
Последствий у него никаких не появилось от его поведения: в школе ему замечаний не делают, пишут мне в дневник.

Пишут ему в дневник. Смотрите, у Вас такая тенденция сейчас - Вы сиоьно включены в ситуацию и как будто принимаете его ситуацию как свою - будто Вы ученица. Видите?
Он ведь читает дневник и знает, что в дневник записывают о его проступках.
Сейчас предположу, что причиной проблемы может такое Ваше поведение. Он наблюдает, как мама берет на себя готовность отвечать и даже быть наказанной. Это очень выгодно, это искушает его - он слишком мал, чтобы иметь собственные моральные ценности и готов пойти на то, чтобы поддержать готовность мамы отвечать за него и быть виноватой за него.

Поэтому важно удерживаться от таких мыслей.
Вы не виноваты!:) Хочется Вас поддержать, чтобы Вам стало легче. И важно, чтобы муж знал об этом и напоминал Вам, что Вы не виноваты. Это ситуация сына, а не только Ваша.
09 окт. 2018
Gertruda
Да, сейчас важно перестать контролировать сына, чтобы дать ему отдых.

Да, это так. Когда мы с мужем задумались на эту тему, и поняли, что вот со школой не прокатывает, но все равно перестали в тех моментах, в которых можно этого не делать - всем стало легче. Мы теперь можем в освободившееся время поиграть, поговорить.
Но тут такой момент, что ребенок как бы тянет назад. Вот я описала пример с рисованием пиратов и игру в них: он старательно не хочет делать домашнее задание, тянет, иногда у нас просто нет времени из-за этого, чтобы с ним поиграть, он засыпает уставший. Но это не каждый день бывает: мы заметили, что как-то он до пика как с этой игрой доводит, на следующий день еще хуже, потом еще и еще, пока не выведет меня или мужа, а потом опять все у нас хорошо, и когда хорошо, он потихонечку начинает продавливать: то погулять подольше, то купи что-то, если купили, то еще что-то, то домашнее задание я буду делать не в час, а через десять минут... И таких моментов много - в какой-то момент ситуация выходит из под контроля.
09 окт. 2018
Пыталась класть ему много тарелок, новую еду на гору грязной посуды: ест так...

Его это запутывает. Слишком сложно для него.
Он стал повторять, когда я читаю ему вечером. Я в какой-то момент попросила не повторять, потому что мне сложно читать. Тут еще момент, что у нас младший ребенок перебивает во время чтения, и получилось, что я обоим сказала, что мне сложно так отвлекаться, и если хотите что-то сказать, спросить - можете это сделать, когда я буду делать паузы. Младший стал, а он все равно "тыркает". Перестала ему читать, расплакался: "Я не могу это контролировать".


Это не тики. Вы немного уже запутались. Бывает.

Таким образом он Вам сообщает, что контроль его давит. Он попытался контролировать в ответ Вас. Вы тоже не смогли. Похоже, что в семье сейчас очень много контроля - не Вы, ни сын не выдерживаете.
09 окт. 2018
Gertruda
Для профилактики чего?

Я честно не знаю, но это частая практика, уже многие родители смеются: здоровы, купите глицин... Я раньше не давала, но потом решила, может поможет... В общем, какие-то другие препараты не назначают, в любом случае. А так мы в выходные часто ходим с детьми в бассейн, в лес, чтобы они отдыхали, делаем им массаж, гуляем много...
09 окт. 2018
он потихонечку начинает продавливать: то погулять подольше, то купи что-то, если купили, то еще что-то, то домашнее задание я буду делать не в час, а через десять минут... И таких моментов много - в какой-то момент ситуация выходит из под контроля.

Поняла Вас.
Не надо продавливаться. Вам тоже нужно расслабление. Здесь совсем иное решение проблемы. Отец обязан взять на себя всю ту ответственность, скоторой пока не справляется жена (Вы) и сын. Это просто должно так быть в хорошей семье - когда слабые не справляются, отец, как самый сильный (образ) может сказать: "Не волнуйся. Я смогу тебе помочь. Я тоже был ребенком и всему этому научился. Теперь я научу тебя. Но тебе надо жаловаться мне, иначе я не узнаю, в чем тебе нужна помощь". Этим отец уже снимает напряжения от контроля, у сына появится надежда.

Как думаете, получится такое?

А так мы в выходные часто ходим с детьми в бассейн, в лес, чтобы они отдыхали, делаем им массаж, гуляем много...

Вы очень хорошие родители. Вашим детям повезло - вы столько делаете для них.)

Мы не стали напоминать, ко времени выхода оделись, он так и остался играть, потом стал выговаривать нам: "Могли бы и напомнить",

Он еще маленький - не справляется с расписанием.

А Вы помните, как справлялись в 7-8 лет?

сказали, что если он не будет туда собираться сам и следить за временем, то мы не будем оплачивать занятия на следующий месяц...

Отличная фраза доя подростка лет 13-ти, а восьмилетка еще только учится ощущению времени. У них в этом возрасте еще нет ощущения дедлайна.
Вам хочется, чтобы он скорее взрослел.
09 окт. 2018
Тогда истерика и "вы меня не любите, могли бы и сами меня собирать, а вы все от меня требуете, все я вам должен, вы мне все запрещаете"...

Да. Вы правы. Он сейчас страдает детскими истериками. И в этом пока нет ничего страшного.
Начну постепенно давать рекомендации по мере Ваших ответов.

Истерика - демонстративное, но при этом бессознательное поведение. Истерик сам не знает, зачем он так поступает. Ему плохо и стыдно от себя самого. Поэтому контроль и обвинения не помогают.
При истерике помогает спокойствие наблюдателей. Важно внутри оставаться спокойным, не смотря на то, что истерика вызывает у наблюдателей чувство отчаяния или бессилия. Этот момент надо обсудить с мужем и договориться, что истерики надо выдерживать спокойно, а потом наедине поддерживать друг друга, чтобы снять напряжение.
Понимаете?
09 окт. 2018
Gertruda
Скажите, а как Вы выдерживаете контроль?
Как муж выдерживает?

Рина, вот у меня такие мысли: такое впечатление создается, что мы с ребенком как сиамские близнецы, не физически конечно, а внутренне... Такое впечатление, что у него игра, веселье, творчество, а у нас контроль, обязательность, ответственность... Я даже анализировала отношения в моей семье, и муж в своей: у нас как-то через поколение: одни родители очень обязательные, не склонные к проявлениям эмоций, склонные к надобностям, правилам, и их дети - полная безответственность, хочу на первом месте... Мне Саша напоминает маму: вот я и маму маленькая в поездки собирала, ходила за ней канючила: "Мама, мы опоздаем, нам надо идти, мама, папа, не пейте водку, перестаньте себя так вести, мне за вас стыдно..." И у меня и у мужа родители очень агрессивно реагировали на наши попытки заниматься регулярно каким-то делом, заиметь себе хобби... Их это страшно злило, дома был полный хаос...
Я понимаю, что у Саши и возрастные особенности, но и мотивации что-то делать у него нет вообще - он этого ждет только от нас. А получается, что мы и ходим и наблюдаем, как бы чего не произошло, как бы он не опоздал, как бы не случилось чего...
И все наши попытки разбиваются об его борьбу за это... Как это исправить я не знаю. Я с психологом работаю периодчиески (сейчас материальные трудности, но я хожу на доступные лекции в городе), читаю книги, вот здесь на сайте общаюсь... Вроде бы что-то поймешь, начинаешь поступать как-то иначе, он выворачивает в другую сторону... Вот попробую пример привести: Саша просит после школы погулять с одноклассниками, это недолго, пока всех не разберут. Я была не против. Через пару дней он стал плакать, что нам уже уходить, хотя детей не оставалось... ВОт просто хочу и все... Потом появились дети, которые с нами до дома идут, разрешила им играть 15 минут во дворе. У остальных детей также, но опять скандал: я хочу гулять... Дети уходят, а он начинает кричать: "я буду еще гулять, я сказал!" Когда проявили жетскость, он стал забывать игрушки, вещи, мол, забыл, а вы виноваты, вы не напомнили... Мы не реагируем, он начинает делать что-то опасное, например стекла натолок в карман, порезал руки... Типа он не понимал, что ими играть нельзя, хотели играть... И так, пока он не доведет...

С мужем мы после вашей консультации поговорили, он стал включаться в момменты воспитания, сейчас у нас совсем другая ситуация в семье, стало намного спокойнее, я чувствую себя защищенной, он гвоорит, что перестала ему бесконечно жаловаться... Мы стали как-то заодно что ли, но Саша нас в такие ситуации ставит, что мы не понимаем, как дальше быть, уже вместе.
09 окт. 2018
Gertruda
Он еще маленький - не справляется с расписанием.

А Вы помните, как справлялись в 7-8 лет?

Недавно вспомнила как раз, как нам во втором классе раздали бланки "Режим дня", рассказали, что это, зачем. Мне очень понравилась эта идея, я себе такой режим дня написала, стала его сама соблюдать: включала будильник, делала зарядку... РОдителей в итоге это все взбесило, сначала они похвалили, через пару дней начали смеятся, в общем в итоге все закончилось тем, что мой режим дня порвали, а меня избили со словами: "И чтобы не смела здесь никакие режимы устраивать"...
Так что я не могу сравнивать себя и Сашу - это две разных истории.
09 окт. 2018
стало намного спокойнее, я чувствую себя защищенной, он гвоорит, что перестала ему бесконечно жаловаться... Мы стали как-то заодно что ли, но Саша нас в такие ситуации ставит, что мы не понимаем, как дальше быть, уже вместе.

Не волнуйтесь, всё это поправимо. Быть родителями трудное дело, а быть ребенком алкоголиков вообще не детское занятие - у Вас самой еще детства не было. Как думаете, не показывает ли Саша эту идею бессознательно? Детство для игр и удовольствий. Ведь что-то он пытается сказать всеми этими проказами.

Расскажите, пожалуйста, подробнее о муже. Основные рекомендации я дам ему.

я себе такой режим дня написала, стала его сама соблюдать: включала будильник, делала зарядку... РОдителей в итоге это все взбесило, сначала они похвалили, через пару дней начали смеятся, в общем в итоге все закончилось тем, что мой режим дня порвали, а меня избили со словами: "И чтобы не смела здесь никакие режимы устраивать"...

Они боялись наказания за пьянство и за плохое отношение к Вам. Они были неуправляемыми. Боялись, что Вы принесете социальные нормы в дом и их мир разрушится.
Так что я не могу сравнивать себя и Сашу - это две разных истории.

Но Вы - одна! Вы- ребенок и мама одновременно.
Пока мама сидит дома с детьми, она невольно включается в детскую роль. Можно образно сказать, что у Саши есть "сестра". Которая так хочет порядка, что не может пока установить границ этого порядка. Ей просто хочется очень много порядка - этого ей хотелось в детстве, пока другим детям хотелось удовольствий.
Удовольствия тогда были страшны для Вас - Вы видели последствия удовольствий родителей.
09 окт. 2018
Gertruda
Не волнуйтесь, всё это поправимо. Быть родителями трудное дело, а быть ребенком алкоголиков вообще не детское занятие - у Вас самой еще детства не было. Как думаете, не показывает ли Саша эту идею бессознательно? Детство для игр и удовольствий. Ведь что-то он пытается сказать всеми этими проказами.

Я про себя могу сказать, что у меня детство настало. Я с детьми много играю, поделки делаем, рисуем, конструктор собираем... У младшего вот нет таких моментов, как у Саши: я отвожу сейчас Сашу в школу, мы с младшем завтракаем, потом я иду немного прибираюсь, он может мне помочь, или поиграть сам, когда ему надоедает играть самому, я подключаюсь, приходит время забирать Сашу из школы, он идет одевается, может конечно заиграться, но ему скажешь, он перестанет, соберется... В общем, ему достаточно и внимания, и игр... А Саше все мало и мало... Все не так и не так...
У мужа проблемы с играми, с проявлением эмоций. У него мама гиперопекающая, она до сих пор звонит, спрашивает, носит ли он шапочку. Папу она к детям не подпускала, отец у него пил сильно, сейчас у них немного наладилась связь, они стали хотя бы общаться, но мама вмешивается, не дает. А в детстве, в молодости он к папе записывался на прием на работе, дома не общались вообще.
Ну а про взаимоотношения в нашей семье, я боюсь, что еще один пост придется писать, слоожно все. У него то ли депрессия, то ли еще что... Мы после крайней ссоры поговорили, я сказала, что пусть идет к психологу, решает свои проблемы... Он мне обронил, что вот пойду, да хоть уеду от вас наконец-то, буду жить в горах... Ну, в общем, непонятно, то ил его тяготит семья, то ли еще что... В итоге сходил раз, пришел, сказал, в горы пойду, говорю, да иди, я ж не против никогда была, иди. К психологу больше не пошел, в горы сходил, сказал, еще пойдет. Настояла, чтобы шел к психологу снова, пошел, пришел с заданием книжку про эмоции прочесть, не читает, к психологу опять не идет... Как-то так.
.
09 окт. 2018
Gertruda
Но Вы - одна! Вы- ребенок и мама одновременно.
Пока мама сидит дома с детьми, она невольно включается в детскую роль. Можно образно сказать, что у Саши есть "сестра". Которая так хочет порядка, что не может пока установить границ этого порядка.

Очень похоже на то, что происходит... Я хочу тогда спросить: с чего именно мне тогда начать? Как изменить свое поведение? В какую сторону?
09 окт. 2018
Очень похоже на то, что происходит... Я хочу тогда спросить: с чего именно мне тогда начать? Как изменить свое поведение? В какую сторону?

Я написала выше много рекомендации. Жду от Вас ответа, сможете ли вы с мужем выполнить их.
К психологу достаточно ходить одному члену семьи - это поможет всей семье при постоянных занятиях. Если выберете визиты Саши к психологу, то там будут обязательные приемы родителей. Так что, помощь придет через Сашу.

У мужа проблемы с играми

Какие?
09 окт. 2018
Gertruda
Можно образно сказать, что у Саши есть "сестра". Которая так хочет порядка, что не может пока установить границ этого порядка. Ей просто хочется очень много порядка - этого ей хотелось в детстве, пока другим детям хотелось удовольствий.


С этим я согласна как с моим "вкладом" в ситуацию, да, действительно такое есть.

Отзыв о консультации

Большое спасибо за помощь и разбор нашей ситуации. Получила ответы на свои вопросы и конкретные рекомендации, мне стало понятно, как быть дальше, в каком направлении двигаться.

Gertruda