Приемный ребенок ворует

Motylyek, добрый день. Психолог прокомментирует тему через некоторое время.

Добрый день. Ребенок пережил утрату первичных объектов, мать и отца, это травма, ее нужно прорабатывать в работе с психотерапевтом. Сама она не пройдет. Я очень рада, что Вы ответственная мама, Вы встревожены, но все таки преданы этому ребенку. У ребенка есть все шансы вырасти здоровой, полноценной личностью, просто нужна квалифицированная помощь. Вы справитесь. Любое симптоматическое поведение ребенка несет какую-то информацию. Воровство связывают с попыткой обрести утраченный объект. Несмотря, на то, что Вы любите этого ребенка, Вы не можете стать буквально ее матерью, той, которую он утратил, ребенок был связан с ней весь период беременности, он ее знает на уровне тела, ощущений и знает, что он ее лишился. Так как ребенок не обладает способностью к отгоревыванию утраты, потеря остается неотгоревана, тоска по утраченному и желание вернуть будет проявлять себя в каких-то симптомах, поведении. Вам нужно набраться терпения. Плохое поведение это не про плохие гены, это про страдание ребенка, которое он не может пережить на психическом уровне, не может рассказать о нем в силу особенностей своего детского развития. Что девочка знает о своих родных родителях?

Думаю сегодня уничтожить их у нее на глазах.

Я предлагаю не делать этого. Просто спокойно поговорите с ней, скажите о своих чувствах, и о том, что Вы думаете про то, для чего она это сделала. Также она может проверять Вас на прочность, хватит ли у Вас любви по отношению к ней, что бы выдержать ее "плохую" и не отказаться от нее. Ей важно знать, что ее не бросят, но с другой стороны она будет оказывать давление, провоцировать на то, что бы Вы отказались от нее. Бабушка это словила, у нее возникло желание отдать ребенка обратно. Именно таким образом работает травма, она стремится к повторению опыта, естественно бессознательно.

Что девочка знает о своих родных родителях?

Ничего. Я тоже не знаю почти ничего о них. Знаю, что с 3 до 4 лет она жила в приюте и ее никто не навещал. До этого с полгода она жила у биологического отца (официально у нее в графе отец прочерк), оттуда ее забрали в приют. По сути мама ее бросила и не интересовалась совсем. Родила ее в 18 лет. Больше мне ничего неизвестно.

Просто спокойно поговорите с ней

Я много раз говорила с ней на разные темы. К сожалению, я сама эмоционально несдержана. Часто срываюсь на слезы. Я плачу, ее ругаю за что-нибудь, а она сидит как каменная, не слышит меня. Работаю над собой, стараюсь сдерживаться. Иногда получается. (Научилась, например, спокойно реагировать на плохие оценки - ну не дано ей быть математиком))) Но здесь другое. Я сегодня еще, конечно, поговорю с ней. Спокойно. А что тогда делать с этими игрушками?

Я предлагаю Вам, обратиться к специалисту, специалист создаст пространство, в котором Вы с девочкой в доброжелательной обстановке сможете поговорить об ее истории, какая бы трагичная она не была, о ее родителях, ребенок имеет право знать правду. Это сделать необходимо, это свяжет ее тревоги, а значит позволит ей полноценно развиваться, успевать в учебе. А с игрушками можно сделать так. Пусть она Вам придумает и расскажет историю про каждую купленную игрушку (как зовут, кто ее родители, как к ней относятся, в общем все, что можно было спросить про ребенка.) Вы можете получить очень много ценной информацию о ней через эту игру. Постарайтесь ее услышать. Потом совместно Вы решите, оставить их у себя, или подарить другим детям. Возможно, что накупив игрушек, она, идентифицировавшись с бросившей ее матерью (она же есть у нее внутри в форме переживаний), их раздала, по сути отказалась от них, как ее мать отказалась от нее, таким образом проигрывая травму.

Я предлагаю Вам, обратиться к специалисту

К сожалению, я живу в сельской местности и хорошего психолога у нас нет. А к школьному мы ходили. Толку-ноль. Прошу дать мне конкретные советы, как действовать дальше. Есть еще варианты - пригласить участкового поговорить (папы у нас нет, только дед, а мужского воспитания явно не хватает), сходить к батюшке в храм.

Взяв ребенка из детского дома, Вы взяли на себя большую ответственность. Воспитывать брошенного ребенка трудно, потому что травма брошенности накладывает отпечаток на взаимоотношения. Я выше Вам написала, что необходимо сделать, нужно рассказать ребенку правду о трагедии, расскажите все что знаете, без истерики, без нападок и осуждения ее родных родителей. Важно донести до нее, что так случилось, что ее родные мать и отец по каким-то причинам не смогли взять на себя ответственность за ее жизнь, но теперь она обрела в Вашем лице заботливую вторую маму. Что она Важна для Вас. Найдите время, создайте пространство, в котором будет безопасно говорить об этом, и поговорите с ней по душам. Возможно, такой разговор можно будет сделать в присутствии батюшки, он будет как третий, который сможет поддержать Вас, что то подсказать. Необходимо быть внимательной и чувствительной к тому, что будет происходить с ребенком, давать поддержку, выдерживать ее нападки без отыгрываний своей агрессии. Держите в своей голове, что она не испорченый ребенок, она прежде всего ребенок с раненой душой. Будьте терпеливой. Так же важно ставить границы и быть твердой, но ни тиранической. У ребенка должно быть свое место, своя постель. Она должна сама совершать гигиенические процедуры. Участковый вряд ли поможет, а разговор с батюшкой, возможно, поможет Вам справится со своими тревогами.

Спасибо за дельные советы. Буду продолжать работать над собой, я все равно очень ее люблю. Еще не раз поговорю с ней. И о ее родителях тоже.

Будут вопросы, обязательно пишите. Можете писать мне в личку. Успехов Вам!