Очень устала от скандалов в семье, уже не могу никому доверять. Мне 20 лет

Здравствуйте. Я студент, 20 лет. Последний год обучалась на первом курсе техникума в городке, неподалёку от родного дома. После года, что я прожила в четырёх стенах, буквально никуда не выходя - в деревне ходить и не куда, сверстников моих там тоже нет, - даже тот маленький городок поселкового типа был настоящим спасением. Но всё хорошее, как известно, склонно заканчивать. Закончив обучение, я вышла на трудовую практику, вернувшись обратно в свою деревню. У нашей семьи всегда было туго со средствами, так что я даже не удивилась, узнав, что мне предстоит взять академический. И вот, я в очередной раз заперта в четырёх стенах на год, пока мои сверстники где-нибудь развлекаются, или строят свою дальнейшую жизнь. В детстве я любила сидеть дома, но сейчас же это место значит для меня самый настоящий ад. У меня есть бабушка, которая воспитывала меня с самого детства, и до последних лет, я безоговорочно верила ей, верила в то, что она правда желает для меня только лучшего. И есть мать, которая не принимала толком участия в моём воспитании, но последние несколько лет вновь начала контактировать с бабушкой и со мной, даже вроде как наладили отношения. В данный момент мы живём все вместе в одном доме. Но всё не так радостно, как звучит. Каждый день, моя бабушка кричит на меня и на мою мать, по непонятному поводу. Она считает, что в общежитии я слишком изменилась, предала её, связавшись с моей же матерью и второй её дочерью, что оборвала с ней все связи. Она буквально назвала меня Иудой, что продался за штаны (которые, лол, мне купили просто так, потому, что у меня не было штанов на выход). Всё началось ещё около полугода назад, когда я стала замечать, что бабушка слишком активно проверяет мои социальные сети, отслеживает каждую публикацию не только у меня, но и у моих друзей, и друзей друзей. Очень жестко контролирует, даже грозилась позвонить коменданту, чтобы та сделала мне выговор за то, что меня нет в общежитии в шесть вечера, когда нам разрешается не появляться там вплоть до десяти. Всё время говорила, что я не занимаюсь уроками, когда и в школе, и в техникуме я была, если не лучшей, то одной из сильных учащихся. Когда у меня есть проблемы, раньше я рассказывала ей о них, но спустя моменты, когда она начала мне припоминать их, и когда начался этот тотальный контроль, я перестала делиться с ней чем-нибудь личным. В ответ она начала допытываться до меня, а, когда не получала ответа, начинала скандал. Она вообще очень часто устраивала мне их даже в те моменты, когда я находилась дома: обзывала меня (простите) блядью, мразью неблагодарной, попрекала деньгами или вещами, которые добровольно мне дарила, грозила суицидом, винила меня в своих истериках, которые обязательно заканчивались приступами астмы. После, она начала грозиться связаться с моими друзьями и опозорить меня перед ними. Этих же друзей и мою вторую половинку она при мне же клала разными ругательствами, говорила, какие они ужасные, и уж лучше бы я выбрала вон того парня. Сейчас происходит то же самое, только с очень громкими криками (соседи буквально всё слышали), рукопрекладством, и обвинением меня в её истериках. Но я даже не знаю, что я делаю не так. Она кричала на меня за то, что я называю своё имя в сокращённой форме, которая удобна мне, но ей не нравится, и особенно ей не нравится ласкательная форма, которой меня называет мать. Сегодня, вот, она сказала, что я понабралась всего ужасного в городе, когда я назвала её старушкой, вместо привычного бабушка. А до этого, я пол года назад нашла в истории её компьютера частые посещения моего публичного дневника. Она вначале сперла всё на мать, якобы она просила открыть мой дневник и прочесть его, потом и вовсе сказала, что не знает, что это был дневник, а на третий раз вообще сделала вид, что до этого мы не говорили. И всё это с наигранно тупой улыбкой. Сегодня мы с матерью и детьми ушли на шествие памяти, а когда вернулись - было уже около 11 вечера, и детям нужно было спать, она включила на колонках свою музыку так громко, что было слышно в соседних комнатах. Она и раньше так делала, и я думала, что эти истерики и поливания меня грязью и правда проявления заботы, а я такая неблагодарная, но, с появлением в моей жизни молодого человека, я поняла, что заботятся далеко не так. Моя мать тоже далеко не подарок. Она часто говорит гадости о бабушке мне, когда её нет рядом. И я уверена, что они могут говорить гадости обо мне, когда я не слышу. Например, недавно бабушка бросила то, что она думает, что я отсылаю их деньги своему парню (что??? Мне парень, наоборот, порой сам денежно помогал), или что ещё. Мать зовёт меня поехать в город, на квартиру к ней и её новому любовнику, на что бабушка говорит, что я буду не к селу, не к городу. Но торчать целый год в деревне без ущерба своему здоровью я не смогу. В том же городе я смогу поискать работу, отдохнуть где-нибудь, не появляясь дома, а по вечерам тусуясь в детской, никак не мешая. С другой стороны, мне так противно, если мать и правда такого обо мне мнения. А ещё я боюсь уезжать, так как бабушка может ещё сильнее на меня обидеться и устроить общесемейный скандал, или, и того хуже, вообще не пустить меня обратно. Откуда то во мне есть этот страх неподчинения, страх, что на меня снова будут кричать. Я уже не знаю, что мне делать. У меня нет денег, нет крыши над головой, вообще ничего нет. Кроме мыслей где-нибудь достать эти самые деньги и пойти мотаться по стране, положив на образование. А так нельзя, это тупиковое будущее. Но я просто хочу сбежать. Как можно дальше. Боже мой.