Не доверяю ни себе, ни молодому человеку. Мне 20 лет

Добрый вечер. В моем городе сейчас вечер, даже ночь, а к ночи так часто находят дурные мысли, не так ли? Может, не у всех, а у меня дурные мысли вообще занимают большую часть дня. Вообще-то я уже переписываюсь с одним психологом, довольно долго, почти два года, только результатов мне это никаких не дает. Переписка редкая, в нужный момент получить ответ невозможно. Но я все равно продолжаю писать, в моей жизни не так много людей, которым я могу рассказать о себе и своей жизни. Что меня собственно беспокоит? Много чего. За свою столь не долгую жизнь, мне всего 20 лет, люди обходились со мной по разному, но в большинстве своем плохо. Недавно мне вообще сделали очень больно, если коротко - молодой человек использовал меня, тащил из меня все, что мог, пока я была ослеплена любовью, по итогам я не получила ничего, кроме осознания того, что меня поимели как наивную проститутку, и ненависти ко всему, что напоминает мне об этом человеке, включая свои собственные воспоминания и тело. После этого мне стало страшно доверять людям, или точнее мужчинам. Сейчас я встречаюсь с другим молодым человеком, но тут тоже так забавно вышло - мы успели провстречаться всего месяц, и он ушел в армию, ну а я любовь-морковь же, сижу жду уже четвертый месяц. Это сложно, для меня это очень сложно. Связывая с рассказом о своем недавнем прошлом, я хочу сказать, что каждый день, каждый час я на чеку - я боюсь осознать снова, что меня просто используют. Всё осложняется прибыванием моего молодого человека в армии - нет былой привычной близости, что у человека в голове мне неизвестно, что, как и с кем он переписывается в соц. Сетях тоже. Я ревную, ужасно ревную, все время жду предательства. Да, ведь прошлый парень развлекался со мной и в то же время ходил на свидания с другими девушками. Я боюсь. Все мои отношения до этого были крайне неудачными и ничего хорошего мне не принесли, боюсь, вдруг и эти окажутся не лучше, или даже хуже. И я не меняюсь. Я все так же слепо люблю, отдаю последнее, мне ничего не жалко, ни денег, ни времени, ни тела. Единственное - поджилки теперь сильней трясутся. Очень сложно поддерживать нормальные отношения на расстоянии да еще когда все общение сводится к коротким сообщениям и получасовому звонку раз в 3-5 дней. Я переживаю, у меня пропадает сон, я не могу есть, меня накрывает полнейшая апатия и безразличие ко всему на свете, я могу лишь лежать на диване, обливать себя слезами и сполями, закутываясь в жалость к самой себе. Я не получаю никакой поддержки. Молодой человек все время обещает, что будет писать и звонить почаще, но не делает ни того, ни другого. Невысказанные мысли превращаются в непрестанную рефлексию. Казалось бы после новогодних праздников все поправляются, отдыхают и хорошеют, а я похудела до 43-х килограмм. К данному времени я, конечно, практически вернулась в норму, но чувствую, что уже снова возвращаюсь в то болото. Меня мучают сомнения, очень сильные сомнения. Я боюсь, что окажется, меня не любят, меня не ценят, я и сейчас этого мало вижу. Я боюсь, что я трачу впустую год. Я боюсь, что снова сделала неправильный выбор партнера, в очередной раз. Я боюсь, что эта игра не стоит свеч, и никто не скажет мне, что всё будет хорошо, что это пустые переживания, что это всего навсего неправильная биохимия мозга, и дело просто во мне, и никто не собирается меня предавать...
Поля.