Семейный треугольник

Здравствуйте Демирина
у вас в семье сложилась непростая ситуация, когда два близких вам человека пытаются вас поделить, перетягивая каждый на свою сторону.
Маме хочется для вас лучшей доли и она всячески критикует вашего избранника, думаю не только потому что у него нет образования и профессии, но и в результате ваших с ним взаимоотношений\. Мне кажется она боится, что он сделает вас несчастной, и пытается вам "открыть на него глаза" + материнская ревность.
С ним тоже не все гладко, ему проще записать вас во враги, чем оказать вам поддержку, и он тоже ревнует вас. Возможно ее слова кажутся ему угрозой, и тут возникает вопрос почему он их так воспринимает?
Вы написали о них, а как вы себя чувствуете в этой ситуации?

Я не хочу разрыва отношений, но и мать бросить тоже не могу, на душе очень тяжело

Демирина, стремиться сохранить отношения это нормальное желание женщины.
Вопрос в другом, что вас саму беспокоит в этих отношениях. Создается ощущение что вас беспокоит что то еще кроме этого конфликта на троих. Какие у вас отношения с молодым человеком, если не брать в расчет ситуацию с вашей мамой?

Правильно ли я поняла что ваши отношения с переменным успехом длятся уже порядка 8 лет?
Мама с самого начала была против?

Большое Вам спасибо, что откликнулись на мою проблему. Вы правильно поняли наши отношения действительно длятся уже 8 лет с переменным успехом, но в сентябре 2015 г. стали жить вместе, сначала месяца 1,5 было все хорошо, не смотря на то что мать мотала нервы, а потом раз и все мне стало плохо душевная боль, что мать моя одна я с ней не общалась в этот период, потом отношения с ней возобновились, но душевная боль не проходит, теперь мой мужчина уезжает в очередной раз и мне опять тяжело. Он не хочет чтобы я с ней общалась, он хочет чтобы я делала как хочет он, чтобы я ему уступила, он на 7 лет младше меня. Что мне делать помогите пожалуйста советом

Нет мама была не против когда он просто в течении 8 лет просто приезжал и уезжал, а когда стали жить вместе стала категорически против

Демирина, а что произошло после 1,5 месяцев совместной жизни?
Вы пишите, что мама мотала вам нервы, в чем это заключается, и еще, расскажите о вашей родительской семье, какие у вас с матерью были отношения, какие с отцом.
есть ощущение что большая часть проблем унаследована вами из родительской семьи. Чувство вины, страх что вас примут за предателя, и ситуация когда из двух любимых людей вы должны выбрать одного. Вам описанная ситуация что то напоминает из вашей жизни?

Мать угрожала сжечь дом, выломать дверь ломиком и забрать все вещи и мебель, мы поменяли замки, для неё это был удар. она грозилась свою квартиру и дачу отписать чужим людям, которые бы досматривали её в старости, хотя ей всего 70 лет. Когда я была маленькой со мной занимался папа, водил в бассейн, на балет, делал со мной уроки, расчесывал мои косы. Мать сшила мне платья, до школы меня сдали в интернат забирали 1 раз в неделю, родителям надо было учится, получать профессию. У моего гражданского мужа вообще то есть 3 профессии, но нет высшего высшего образования, хотя 8 лет мы общаемся и находим общий язык. Когда матери не было в городе 6 месяцев у нас были замечательные отношения, нам было очень хорошо, но с её приездом пошли скандалы, она не разрешает ездить к родственникам мужа, боится что в этот период у неё может случится гипертонический криз, обычно когда такое случается я её забираю к себе домой, но так как теперь со мной живет мой гражданский муж она боится что я её не возьму к себе, сейчас она не может не приходить ко мне, не общаться с моей дочерью по скайпу, так как она не приемлет моего гражданского мужа. Мужу это надоело, это длится уже 5 месяцев, его раздражает что мы общаемся по телефону, когда я к ней хожу, он боится что она меня настроит против него и теперь уезжает, говорит что ему эти проблемы не нужны, ему нужна гармония со мной, а она мешает нашим гармоничным отношениям, подскажите что можно сделать в данной ситуации, есть ли выход?

Демирина, то что вы описываете действительно очень тяжело выдержать, тем более что в этой ситуации оба близких вам человека вас не поддерживают. Это отнимает у вас массу сил, и приводит в отчаяние. В этой ситуации вам нужно в первую очередь сконцентрироваться на самой себе, понять что именно вы хотите и как.
Напишите какие у вас в принципе отношения с мамой.
Правильно ли я поняла, что пока ваш молодой человек был приходящим, то мама против него на была настроена. Её настрой поменялся, когда она поняла, что ваши отношения становятся более серьезными.
Мне кажется, что вам очень обидно, что вместо того чтобы порадоваться вашему счастью, мама делает шаги к его разрушению. Чем она это мотивирует?
Вы пишите что ваш молодой человек уезжает, а куда и почему? Это связанно со скандалами с вашей мамой или для этого есть какие то другие причины?
Демирина, выход обязательно найдем вместе.
Вы упомянули свою дочь, а сколько ей лет, какие у нее отношения с вашим молодым человеком?
Вы вскользь упомянули отца, он жив, вы с ним общаетесь.
У меня создается впечатление что вам сейчас катастрофически не хватает поддержки. Есть ли у вас кто то кто вас поддерживает?

Отношения с мамой натянутые, она диктатор по натуре, ничего не терпит если не так как она хочет. Я с ней не общалась 2 недели из за моего молодого человека, но сердце не выдержало этого расставания, меня мучили мысли что она брошена при живой дочери, мне необходимо было с ней общаться. Вам правильно кажется чтобы радоваться моему счастью, она делала всё чтобы его не было. Мой гражданский муж сегодня уехал к себе в деревню, потому что он не может простить матери того морального ущерба который она нанесла ему, называя его плохими словами. Мы не сошлись с ним во мнениях: он мне запрещает ходить к матери 2 раза в неделю, а я его не слушаюсь и делаю как мне надо, его это бесит, что я слушаюсь её, а не его. Скажите правильно ли я думаю, что если мы с ним в течении 8 лет то общались то расходились ничего не получалось, то нечего и возобновлять эти отношения. У нас разные взгляды на всё у нас нет единого понимания, я нахожусь под его давлением, его гнетом. Мало того что мать диктатор, еще и он давит, с матерью я общаюсь 2 раза в неделю, а с ним круглосуточно. Мне очень тяжело. Я не знаю что делать. Моей дочери 22 года, она тоже категорически против него, но она живет отдельно, в другом городе. Поддержки у меня нет, я не знаю что мне делать, принять сторону матери, тогда я теряю своего молодого человека, я запуталась, Он вернется только если я буду минимум общаться с матерью, а у меня сидячая работа, и мне необходимо, выходить на дачу чтобы физически работать, я к этому привыкла.

Так, Демирина, давайте ситуацию слегка разложим по полочкам, а то у меня чувство запутанности крайней возникает. Такое ощущение что вас просто опутали чувством вины, и вы чувствуете что вы всем должны, и пропадает вообще ощущение что вы отдельная личность которой может что то нравиться а что то нет.
1. Ваша мама считает что она может диктовать вам с кем жить ?
2. Ваша дочь считает что она может быть за или против вашего молодого человека?
3. Ваш молодой человек считает что он имеет право указывать вам как и в каком формате общаться с собственной матерью?
4. Вы не понимаете нужны ли вам отношения с этим (или таким?) молодым человеком?
Вы испытываете чувство вины перед матерью за то что не общались с ней 2 недели, и чувствовали что она брошена вами?
5. Вы практически нечего не пишите о своем отце, он жив, или умер, или он просто не живет с вашей мамой?
6. Ваш молодой человек позволяет себе вас оскорблять,(что вы при этом чувствуете, и делаете?)
7. Вообще оскорбления в вашей семье, это норма?
8. Я так поняла, что это не первые ваши отношения, а что было с предыдущими, приложила ли ваша мама руку к тому что они закончились.
9, Какие у вас отношения с дочерью, (судя по тому что она живет в другом городе она не приезжает 2 раза в неделю вас навестить, как вы при этом себя чувствуете по отношению к ней.
Демирина, я накидала несколько вопросов утверждений, они все требуют вдумчивого ответа, попробуйте ответить отдельно на каждый не только с позиции да\нет, но и каково вам от этого, что вы об этом думаете.

Спасибо Вам большое что помогаете мне разобраться в себе. 1. Нет моя мать не может диктовать мне с кем жить, она все время говорила, что принимает мой выбор, но тут же говорить что никогда не примет моего молодого человека, так как у него не тот уровень.
Я конечно не согласна с её позицией.
2. Моя дочь не против наших отношений, только против чтобы он жил на нашей территории. 3. Да мой молодой человек действительно считает, что он вправе мне указывать как я должна общаться с матерью, на этой почве мы не сошлись во мнениях и он уехал. Я считаю что он не прав, я на его свободу не посигаю, а он в ответ а куда я могу здесь пойти я ничего в городе не знаю
4. Да я действительно не понимаю нужны мне ли такие отношения с этим молодым человеком, он на меня очень сильно давил морально я подчинялась ему, но когда он уехал я теперь за ним плачу сердце рвется на части, но угнетенного состояния теперь нет. Хотелось бы получить совет продолжать ли мне с ним общаться, у нас очень сильное к друг другу половое влечение. на протяжении уже 8 лет, такое впечатление что мы созданы друг для друга.
Да я действительно у меня было чувство вины что она брошена, я просила своих родственников в этот период чтобы они общались с ней, через них я узнавала как дела, она всё время была слезах
5. Мой отец умер в 2004 г. от бодезни Альцгеймера в возрасти 60 лет, я его очень любила.
6. Мой молодой человек не оскорбляет меня, сейчас как он уехал мы созваниваемся и вместе плачим, что у нас не получилось жить вместе,
7. нет в моей семье оскорбления не норма, один только раз меня мать назвала сука, а он 1 раз послал меня, при этом я сделала вид что хочу уехать от него, в тот период мы гостили у него в деревне. И очень быстро его простила, мать же за суку простить долго не могла.
8. Отношения действительно были, она была только против моего брака с отцом моего ребенка, он так же был из деревни (он умер в 30 лет)..Все остальные отношения её не трогали потому что они не были серьезными.
9 Дочь моя приезжает 1 раз в год, а бывает 1 раз в 2 года, отношения с ней очень дружеские. Мы общаемся по скайпу 2 раза в неделю.

По первому пункту, про мать, вы пишите что она не может диктовать вам, но именно это она и пытается делать, а вы неможете провести определенные границы с ней. Разговаривали ли вы с мамой, о том что вы уже взрослая, и что ей может не нравиться ваш выбор, но если она хочет нормально с вами общаться ей придется смириться?

Демирина, тут вопрос не в согласии с ее мнением, а о ваших поступках и действиях

Да я говорила ей об этом, она говорить что тогда в этом случае она прекратить со мной все отношения, и отпишет наследство чужим людям

Были не только слова, но и поступки, после того как я отдала ей к ключи от её квартиры я сказала что даю ей месяц чтобы она смирилась, но я выдержала только 2 недели без общения с ней.

Демира, в первую очередь просматривается нарушение границ, и смешивание ролей. вы сами определяете срок, и сами его не выдерживаете, давая маме понять что в этом месте вами спокойно можно манипулировать. В ваших отношениях со всеми персонажами есть этот элемент спутанности, кто что может и кто на что имеет право.
Ваша мама имеет право отписать все что она хочет кому угодно, и боюсь что ваши действия тут имеют минимальное значение. Это просто способ держать вас на привязи и диктовать условия. Пока вы ведетесь, вами манипулируют. То-же самое с вашим молодым человеком, вместо поддержки в трудный для вас период, он оставляет вас и уезжает. Так как персонажи меняются а ситуация повторяется, значит ключевой момент это вы, и стоит разбираться с собой.

Про е вопросы которые я задала в предыдущий раз, посмотрите на них еще разок и попробуйте ответить с позиции не может не может а что происходит, ведь если не может но в результате ее действий вы поступаете так как она хочет, значит может. И еще важный вопрос, какие чувства вы испытываете когда это вспоминаете\ пишете

Когда я пишу об этом у меня нет никаких чувств, полное безразличие, раньше когда я общалась с матерью и она в каждом слове выгораживала свое я, меня всё внутри переворачивало от негодования, что человек на всех углах кричит какой он хороший.,По всем поступкам я действительно вижу что мной можно манипулировать, но как сделать чтобы этого избежать? Я очень хочу чтобы мой молодой человек вернулся, но при этом я понимаю что нужно что то в себе поменять, чтобы у меня не было чувство угнетения. Я не хочу жить жизнью с своей матери, жить её проблемами, хочу своей личной жизни, но как это сделать, мой гражданский муж вернется только если я буду минимум общаться с матерью, а меня это тоже очень угнетает.

Демирина, тут в первую очередь нужно себя "воспитывать" учиться ставить свои интересы на первое место, это называется здоровый эгоизм. Мы с вами можем попробовать изменить имеющуюся ситуацию, но для этого вам нужно самой захотеть меняться, становиться иной. Давайте начнем с определения чего же вы хотите, только не общими словами, а с конкретикой. Ну что пробуем :)

Спасибо большое, что помогаете мне!
И так я хочу:
1. Чтобы мой молодой человек вернулся, но при этом я хочу поставить так, чтобы я его запреты не воспринимала как гнет, хочу себя поставить так чтобы у нас было взаимопонимание, а не только я выполняла его волю, как бы доказать ему что он не прав, когда не отпускает меня к матери.
2. чтобы мать моя приняла мой выбор, какой бы он не был, смирилась с этим, не мотала нервы, и была спокойна, что я её не оставлю одну, а буду её досматривать.
Надеюсь Вы мне в этом поможите, мне эти два человека очень дороги

Демиринамы с вами подошли к 2 довольно серьезным темам которые на самом деле в базе своей имеют одну общую причину. Как вы сама думаете, что лежит в основе этих двух проблем?

В основе этих двух проблем лежит мое отношение к людям, у меня отсутствует как вы пишите здоровый эгоизм, мне нужно научится выставлять своё я на первый план, и не задумываться о последствиях, жить так как я хочу и чувствую, и не смотреть к чему это может привести,

Ну вот, написала, и по привычке из ВК нажала на Enter решив что оно отправилось. Простите что в итоге так долго не отвечала.
Демирина, здоровый эгоизм это не совсем так прямолинейно и в лоб. :) Это про то, что мы ставим свои желания и потребности на первое место, осознавая чем, сколько и за что мы платим. И можем принять решение как нам в этой ситуации правильнее (или выгоднее) поступить. Это способность идти на компромиссы не чувствуя себя униженно или обиженно. А просто я уступаю потому что вот это мне лучше чем вот это. Как пример, Начальник не прав, но у него взрывной и злопамятный характер, он на меня нарычал (сорвался). Но в обще мне нравиться эта работа, а с начальником я вижусь редко, так что я не буду доказывать ему что он истеричный му...к и спокойно промолчу. Тут важен фокус внимания, если мы терпим потому что нас вынудили терпеть, это одно состояние (травматичное и затратное) если мы решаем самостоятельно, то это просто ситуация в которой я держу фокус внимания на своей цели, и эта цель стоит этой платы. Тогда вы уже не жертва, а хозяйка своей судьбы. Это сильно меняет ваше самоощущение и вы перестаете позволять другим унижать себя. Просто часто мы не готовы за "это" платить такую цену, и люди это чувствуют, и снижают свои обороты. :)

Татьяна большое спасибо за совет, еще у меня такой вопрос,
мы с моим молодым человеком раз в месяц ездим к нему в деревню, а моя мать категорически против этих поездок, говорит еще раз поеду разорвет все отношения со мной, подскажите как поступить в этой ситуации, как убедить её что. это моё право решать ехать мне или нет, она боится что в это время когда я буду там у неё случится гипертонический криз, она тогда отключается и ничего не помнит, и я опять становлюсь заложником