Накопились проблемы. Не знаю, что со мной происходит

Доброго времени суток.
Обращаюсь к Вам через интернет и письменный вид общения, так как в лицо мне трудно объяснить, почему и что я чувствую.
1) В последнее время у меня наблюдается спад сил, совершенно ничего не могу успеть из запланированных дел. Это меня очень расстраивает.
2) Честно сказать, за собой я наблюдала неконтролируемые нервные срывы, за последнее время (апрель и май) таких случаев больше двух. В такие моменты я хочу нанести себе телесные повреждения, чтобы хоть как то прийти в себя. Это может быть сильные удары кулаком по столу, биться об стену и вырывать волосы, кусать руки и прочее.
3) Внутри, в душе я чувствую клокочущую злобу на себя и на весь мир (связываю это с тем, что в последние года дела идут из рук вон плохо), а также ужасную безысходность, будто всё моё будущее окрасилось в чёрный цвет и я не смогу никогда (!) стать счастливой.
4) С прошлого года месяца октября я начала тесно общаться с одним представителем противоположного пола и испытываю к этому человеку весьма теплые чувства. К сожалению для меня и для него, в последнее время я стала часто срываться по пустякам и "закатывать" такие истерики, что после таких инцидентов я долгое время не могу прийти в себя. Сегодня во время обеденного перерыва я обнаружила пропажу весьма дорогого учебника и... Как бы сказать, сперва я просто начала искать. Но чувствовала внутри такую дрожь, будто скоро из меня выйдет страшной силы цунами, но при этом ненавязчиво шутила с молодым человеком, что "всю стипендию потрачу на покупку нового учебника". Спустя некоторое время, когда мой дорогой сердцу человек отошел по своим делам, я почувствовала ужасную слабость и уныние. Я просто села обратно за учебный стол и разревелась так горько, что почувствовала, что мир вокруг меня превращается в туман.
5) Добавлю, что внешне я тоже особо не ахти: лишний вес при низком росте, очки (зрение -8, 50), веснушки и прочие мне особо не симпатичные "изюминки" добавляют свою часть дёгтя в мою бочку мёда. Во время вышеописанных истерик, я часто корю себя за свою внешность и за то, что не развиваюсь в духовном плане. Давно застоялась тина в душе. Болото. Начинаю вспоминать нелепые ситуации и всячески усугублять ситуацию. Попытки молодого человека помочь мне я воспринимаю в штыки. P.S.: я понимаю, что он прав, но никак не могу этого принять (Почему?). В голову лезут такие оскорбления как "уродина, моральный урод, гнилая душа, представитель потерянного поколения, как ты можешь спокойно жить припеваючи, когда знаешь, что никакую ценность в этом мире ты не представляешь? Ты никому не нужная кучка жира, биомусор, который случайным образом родился, чтобы испортить жизнь хорошим людям. Поверь, людям без тебя жилось бы намного светлее и легче". И все эти слова я говорю себе.
6) В подростковом возрасте я не раз пыталась свести счёты с жизнью (как видите, неудачно). Часто у подростков это наблюдается - преувеличение проблем. Я пыталась морить себя голодом, купалась в холодной воде, душила себя проводом от телефона (тупой и эмоциональный ребёнок, что поделать), резала руки и ноги. В более взрослом возрасте я начала понимать ценность жизни, но в кризисные ситуации начинаю давать слабину и даже не раз подумывала встать на путь "селфхарма".
7) Я по тестам поняла, что я абьюзер. Частенько могу "полить говном" в приступе гнева и злости свою половинку и пусть и в шутку, но побить (в плечо, по ногам).
8) В школьное время (со второго по 9 класс) была весьма... Ладно, скрывать не буду, была изгоем. Из-за слухов, что я мастурбирую (глупость, слухи). Распускали, конечно же, девушки, которые меня ненавидели из-за моего тяжёлого и вспыльчивого характера.
9) Я скрываю от бабушки наличие молодого человека (хотя с ним мы знакомы с 6 класса, а мы на данный момент на 2 курсе), так как она однажды сказала, что жалеет, что у неё есть мы. Нас в семье трое: бабушка, моя мама и я. У меня должна была быть сестрёнка на 2 года младше, но бабушка заставила маму пойти на аборт. По словам бабушки, она приказала моей 19-ей маме пойти на аборт, пока она была беременна мной, но мама с папой решили до последнего оставить меня. Родители развелись из-за измен с обоих сторон. У бабушки умер муж в возрасте 35 лет от рака желудка и она после этого не выходила замуж. На мой вопрос: "если бы ты могла прожить жизнь заново, что бы ты изменила?" она ответила, что посвятила бы жизнь путешествиям и не стала бы заводить семью. Когда я на 1 курсе заикнулась о предполагаемом парне, она начала кричать, что я стану как мама - рожу раньше 25 и испоганю свою и её жизнь. Я воспитывалась у бабушки с 2 месяцев.
10) Я очень часто плачу. Сегодня я ревела минимум 5 раз, вчера два раза и до этого кучу раз. Нет, я не выдавливаю слёзы. Просто веду личный дневник и там записываю своё самочувствие.

Пожалуйста, помогите мне. Я даже не знаю, что делать дальше. Советам подруг и молодого человека я не особо доверяю, так как они из разряда "иди прогуляйся, пожри сладкого, посмотри кинцо". У меня нет сил и представлений, как могу поменять свой характер. Буду очень признательна обратной связи! Спасибо за внимание.