Тиран я или эгоист? Мне 22 года. Была в отношениях 2,5 года, партнёр начал изменять и ушел

Viabird, здравствуйте!

Как я могу к вам обращаться?

Здравствуйте, Мария. Обращайтесь как Настя

Хорошо, Настя. Очень приятно!

Прежде, важно ознакомиться с условиями бесплатной консультации. Так вам будет понятнее, как будет проходить наша работа.

Но никогда не оскорбляла, не унижала морально и физически.

Из чего тогда у вас формируется идея о том, что вы тиран?

Мне как будто сложно было понять чувства другого человека во время ссор. Больше думала о себе и своих чувствах во время отношений...

Иногда, и свои чувства тоже не так просто понять. Это не сколько про эгоизм, сколько про возможные сложности с такой чувствительной частью, своей и/или партнера.

Я думаю что я тиран потому что повышала голос и не думала что ему может быть неприятно

Не только во время ссор, но и во время самих отношений думаю что я больше думала о себе

Хорошо, а где ознакомиться с условиями?

Когда он что то делал не так я показала недовольства. Потому и думаю что я тиран или эгоистка

Я думаю что я тиран потому что повышала голос и не думала что ему может быть неприятно

Да, это досадно. Но это такие ваши чувства и эмоции, которые вы оформляли повышением голоса. Едва ли можно сказать, что это про тиранию.

Скорее, Настя, это про ваше такое нежелание завершать отношения. Они закончились, и это увы, а вы пытаетесь найти здесь свою вину, чтобы объяснить причину его измены. Причина может быть вообще не про вас, но вы устойчиво винитесь, считая, что заслужили такой итог своим неким "тираничным" или "эгоистичным" поведением. Мне тут откликается виной и грустью, и попыткой, что-то изменить.

И здесь важнее понимать, что отношения важно завершить внутри себя. А этого у вас пока не происходит.

Хорошо, а где ознакомиться с условиями?

Под моим первым сообщением в теме, есть раздел Условия бесплатной консультации который можно открыть, и ознакомиться с условиями.

Хорошо. Да я пока не могу завершить отношения. Когда все произошло, партнёр сказал что я чувствовал что я тебе не нужен и что ты меня не любишь. И сказал что постоянно я я я. И что одеяло постоянно тянула на себя

А как быть с тем что мне тяжело углубиться было в его чувства? Получается я больше о себе думала

Хорошо. Да я пока не могу завершить отношения. Когда все произошло, партнёр сказал что я чувствовал что я тебе не нужен и что ты меня не любишь. И сказал что постоянно я я я. И что одеяло постоянно тянула на себя

Даже если так, из отношений можно и просто уйти, если уж ему так было невыносимо, без измены. Молодой человек очень ловко так объясняет свой поступок, а вы охотно с ним соглашаетесь. Словно "довели" его до этого вы. А вообще-то, это его такой выбор.

Важно отношения как раз завершить. Потому что проводя поиски причины и ответа на вопрос "почему", вы как будто пытаетесь все изменить. А изменить нельзя, можно только завершить отношения, и проживать связанные с этим чувства. А вы их не проживаете, и отношения не завершаете. Мы не отпускаем человека, когда надеемся, что все еще можно поправить.

Да, я ищу причины ещё и для будущей жизни и будущих отношений. Переживаю что буду так себя вести и в следующих. Поэтому хочу измениться

Но описание моего поведения не похоже на тиранию и эгоизм?

И я все таки хочу понять что со мной не так

И я все таки хочу понять что со мной не так

Настя, с вами не так лишь то, что вместо злости и обиды, вы чувствуете свою вину за измену, и то, что отношения закончены. И от этого, отношения завершить не получается, потому что вы завершение это не принимаете. Мне хочется вас поддержать, потому что мне очень досадно, что вы вините лишь себя. Что отношения вот так закончились. А вы себя не поддерживаете, вы себя ругаете. При этом, не выражая праведный гнев в отношении мужчины.

Но описание моего поведения не похоже на тиранию и эгоизм?

Нет, описание вашего поведения похоже на избегание чувств, и попытку понять, почему измена случилась. Если чувства не избегать, а позволять себе их переживать, то про себя станет понятнее, даже если к этим чувствам будет сложно прикасаться.

Да, я ищу причины ещё и для будущей жизни и будущих отношений. Переживаю что буду так себя вести и в следующих. Поэтому хочу измениться

Важно прислушиваться к себе, и использовать любой опыт как опору. Вина - это не опора, это ее отсутствие. Есть здоровая критичность к своим поступкам, а есть самобичевание. Вот сейчас у вас, скорее, второе.

А поведение во время ссор и то что я описала, что больше о себе думала. Не проникалась в чувства партнёра. Это как назвать?

На данный момент я испытываю боль и грусть, но не знаю как поставить точку и не питать надежду

А поведение во время ссор и то что я описала, что больше о себе думала. Не проникалась в чувства партнёра. Это как назвать?

Это вы сделали вывод из слов молодого человека?

Что для вас означает формулировка " не проникалась в чувства партнера"?

Если учесть, что в итоге именно он вам сделал больно, не проникался в ваши чувства он. Но здесь вы почему-то смещаете акцент на свои вину и некий эгоизм.

На данный момент я испытываю боль и грусть, но не знаю как поставить точку и не питать надежду

Как я писала выше, мы не отпускаем тогда, когда надеемся все исправить. Отпустить это = принять и отгоревать, что это жаль, но это конец.

А пока вы ищите виноватого, и, похоже "успешно" его нашли (саму себя) принятие конца не происходит. Так можно ходить по кругу, ругая себя и виня, и при этом, оставаясь в той же точке. Потому что отношения не завершили только вы.

Хорошо, что хотя бы сейчас вы пробуете называть возникающие у вас чувства. Там наверняка есть не только вина, но и такая завуалированная в ней злость. Только она опять же обращена к вам самой, а не к нему. А вообще, испытывать эти чувства нормально, потому что это правда больно, и правда грустно. И вы не заслуживаете измены. Но, почему-то, думаете, что так вам и надо. А вообще-то, нет.

Спасибо большое вы мне очень помогли. Спасибо за поддержку. Но я и правда понимаю что иногда не контролировала свои эмоции и часто была недовольна чем то.

Спасибо большое вы мне очень помогли. Спасибо за поддержку.

Настя, вам спасибо, что позволили разделить с вами эти чувства.

У нас есть еще более 30 минут. Сейчас, или по завершении времени, буду рада вашему отзыву о проделанной работе.

Но я и правда понимаю что иногда не контролировала свои эмоции и часто была недовольна чем то.

В любых отношениях нельзя быть довольным 24/7. Паре нормально ссориться, обговаривать новые договоренности, заявлять о своих потребностях и тд. У вас есть идея, что есть некие идеальные женщины, которые строят некие идеальные отношения, в которых все всегда довольны, сдержанны и у них все под контролем. Это не так) Мы все устаем, у всех нас появляются разные чувства и эмоции, которыми мы наполняем наши отношения.

Извините, я была без связи пару дней. А как все таки поставить точку? Просто не знаю как перестать надеяться и ждать

Настя, здравствуйте!

Я уже писала выше, что для завершения отношений, важно принять и отгоревать, что это увы, но это конец. Отгоревать - это прожить все эти чувства, и принять этот конец, понять, что сколько не цепляйся за поиски причины, отношения уже закончены. А пока вы конец отношений не принимаете, и надеетесь, что все можно вернуть, отпустить человека не получится. Сейчас вы больше в прошлом, чем в настоящем. Потому что настоящее принимать сложно. Но без этого, вы свою жизнь словно на паузу ставите, и зависаете в одной точке.

Настя, как вы сейчас? По условиям бесплатной консультации, наш временной лимит исчерпан, буду признательна, если оставите свой отзыв о нашей работе.

Хорошо оставлю отзыв

Все таки тяжело идти в настоящее

Подскажите, пожалуйста, где нажать чтоб написать отзыв. Не могу найти

Настя, чтобы закрыть консультацию и оставить отзыв, нужно нажать на кнопочку "завершить" внизу страницы.

А можно как то сохранить беседу? Чтоб перечитать

Настя, завершая, консультация не удаляется, она будет хранится в разделе "закрытые" консультации. Вы сможете перечитать, если понадобится. По крайней мере у меня в интерфейсе так, и думаю, у клиентов тоже.