Повышенная тревога, непринятие себя, нестабильные отношения с людьми. Мне 18 лет

Здравствуйте, меня зовут Мария, мне 18 лет.

Меня мучает постоянная тревожность, периодические приступы "пустоты", чувство вины, опустошение, флэшбеки, желание выблевать свои внутренности из-за некоторых навязчивых воспоминаний, полагаю, ипохондрия некоторая тоже, селфхарм, чувство бессмысленности и суицидальные мысли где-то на фоне, а не на основном плане.

Я не помню, когда это началось. В детстве я ощущала настолько сильный страх одиночества, что, когда просыпалась, у меня случался настолько сильный приступ паники, что возили к знахарке. Разумеется, не помогло.

Я постоянно чувствую напряжение, неуверенность, несамостоятельность.

Однажды полюбила девушку, мы начали отношения, но я ей изменила, это была сперва именно эмоциональная измена (мне постоянно нужно быть смыслом чьей-то жизни, я чертовски зависима от людей, я ревную всех, даже незнакомцев). Меня простили, но прошло 2 года, и чувства вины не исчезло, плюс мучают флэшбеки (навязчивые, слишком реальные воспоминания, которые происходят будто бы в реальности) и желание вызвать рвоту.

Потом начались панические атаки. У меня настолько сильная социофобия, что я порой не могу выйти из комнаты или пойти в общественный душ.

Я бегу от отношений. Сбежала от последнего парня, так как порой я ненавидела себя за его любовь, потом боялась, что он меня поглотит, его было слишком много. Слишком нестабильные отношения с людьми, моя ревность к даже незнакомцам и повышенная чувствительность, всегда меняю точку зрения, одногруппница говорит, я слишком неустойчива и нестабильна.

Отказываюсь от еды в качестве селфхарма. Был приступ компульсивного переедания. Чувство отчуждения от своего тела и реальности. Постоянная усталость и невозможность сконцентрироваться.

Желание причинить себе вред, готова терпеть физическую боль, даже хочу ее. Когда мама узнала о моей ориентации, она душила меня, а я хотела, чтобы она меня задушила.

Ненависть к своей внешности, характеру и личности. Желала заболеть психическим расстройством, но не романтизировала это. Подозревала у себя ПРЛ.

Не верю самой себе.

Панические атаки прошли, но тревожность 24/7.

Боль за грудиной и колящие ощущения в сердце, навязчивое желание умереть, суицидальные мысли, которые я не могу выключить, моя личность странная, противоречивая. Н е р е а л ь н а я.

Чувство, что я тону, повышенная эмоциональность из-зо всего, иногда страшно встать с постели, потому что ты плачешь и все нереальное, желание уничтожить себя, возбуждение (и физиологическое) от мыслей о крови, наркотиках и уничтожении своей жизни.

Повышенное либидо и желание любви всех и каждого.

Но, думаю, я преувеличиваю.