Часто ссоримся с мужем по мелочам, что-то очень сильно меня выводит из себя. Как понять, что именно?

Здравствуйте, Ольга! Если Вам подходят условия бесплатной консультации, я готова обсудить Вашу ситуацию.

Здравствуйте, да, подходит

Напишите, пожалуйста,
Сколько лет в браке? Сколько Вам лет, сколько мужу? Есть ли дети?
Опишите с чего начинается конфликт? Что Вы делаете? Что чувствуете? Что делает муж?

6,5 лет в браке, ребёнок 2,5 года, нам по 40 лет. Последний раз из-за того, что он сидел много в телефоне. Сначала были в кафе с друзьями - ему делал замечания друг, чтобы он убрал телефон, а то общения не получится в шуточной форме, но телефон и правда мешал общению. И потом когда друзья уехали - мы гуляли в парке с ребёнком и мужем, он опять зашёл в телефон - я попросила убрать телефон и побыть с нами. Он убрал, но и с нами не стал общаться, а обиделся, что хотел статью почитать. Мне обидно, что с нами время не проводит, а ему не нравится то, что говорю, что ему делать. И мы практически не общались до следующего утра.

Вот из-за каких-то мелочей, которых можно было не ссорится, мы ссоримся. Можно же ему было сказать спокойно, что мне надо дочитать статью и я с Вами. Ну или вообще не начинать ее читать, так как он с нами сейчас. Это не по работе. Это было не срочно

Другая ссора - он собирался на др коллеги. Мы живём не в родном городе, я в декрете, занимаюсь только домом, ребёнком и мужем. Здесь у нас почти никого нет. Только друзья - но не очень близкие. В основном общаемся только втроём. И я ему сказала: «как же тоже хочется куда выйти». Он отвечает, что для него это не отдых, а работа. Что он устал и я его не понимаю. Я чувствую при этом обиду, так как он меня не понимает. И говорит так, как будто я его не понимаю. Но как по мне, так сам факт того, что я уехала с ним в другой город ради работы - говорит о том, что я его понимаю и поддерживаю. Так как здесь одной все на мне - без помощи бабушек.

Ольга, быть в декрете без поддержки сложно! И муж единственный человек, который может Вам помочь. Я понимаю как важно Вам обоим в такой ситуации сохранить гармонию в семье.

Но как по мне, так сам факт того, что я уехала с ним в другой город ради работы - говорит о том, что я его понимаю и поддерживаю. Так как здесь одной все на мне - без помощи бабушек.

У Вас был другой выбор, не переезжать? И если бы Вы его сделали, чтобы было бы с отношениями?
Обида - это невысказанная агрессия, на несправедливость по отношению к обиженному. Правильно я понимаю, что если Вы способны на жертву ради него, то и он должен идти на жертву и делать ради Вас то, что он не хочет?

Правильно я понимаю, что если Вы способны на жертву ради него, то и он должен идти на жертву и делать ради Вас то, что он не хочет?

Я не скажу, что это жертва с моей стороны, я понимаю, что сама пошла на это и понимаю для чего и что это просто сложный период, что ребёнок вырастет и я выйду на работу. Но как не ссорится я не знаю. Он часто приходит домой без настроения, говоря, что работа ему не нравится, но бросить ее не может, так как в родном городе нет такого заработка, и тут есть перспектива роста. И мы не хотим лишаться этой возможности. Ну то есть в родной город всегда можно вернуться, но пока мало времени прошло, чтобы понять куда новая работа может привести. И меня очень расстраивает его плохое настроение, сразу мне ничего не хочется. Как будто зависима от его настроения. А когда все хорошо, я готова идти за ним хоть куда, поддержать и быть рядом. Может быть это эгоизм? Но очень тяжело мне даются такие периоды. А они бывают очень часто

Конечно, я не ожидала, что будет так тяжело. Не понимала всех моментов переезда в другой город.

Сейчас понимаете? Что Вам сейчас помогает справляться с данными обстоятельствами?

Сейчас понимаете? Что Вам сейчас помогает справляться с данными обстоятельствами?

Помощь мужа, когда все хорошо, возможность увеличения дохода. И я два три раза в год езжу на родину

Как будто зависима от его настроения.

Скорее всего Вы правы! Из-за того, что Вы финансово, эмоционально, социально (он только круг Вашего общения) зависимы от мужа Вы раздражаетесь, когда он не хочет удовлетворять Ваши потребности.
Если финансово, надо просто подождать и Вы выйдете на работу. То с эмоциями и расширением социального круга общения желательно работать сейчас. Это поможет Вам отделится эмоционально от мужа на комфортное для него расстояние и убрать многие причины конфликтов между Вами. Я могу помочь Вам разобраться с этим в индивидуальной консультации.
Вы можете научиться понимать причину возникновения эмоций у Вас, находить у себя ресурсы справляться с трудностями, и выражать эмоции так, чтобы учитывать особенности восприятия Вашего мужа.
Когда Вы поймете свои эмоции и сможете их выражать. Вы сможете понять эмоции Вашего мужа и не заражаться ими, а принимать и отделять от своих.
Если вам нужна моя помощь, напишите в личные сообщения!

Из-за того, что Вы финансово, эмоционально, социально (он только круг Вашего общения) зависимы от мужа Вы раздражаетесь, когда он не хочет удовлетворять Ваши потребности.

Выход на работу должен решить эти зависимости? Я очень боюсь, что буду ещё больше уставать, так как к дому, быту и ребёнку, ещё добавится работа. Но частично решит вопрос зависимости от мужа. Надеюсь

мне все равно нужно его общение и его внимание.

Внимание мужа у Вас есть. Когда он может его давать Вам, он его дает, только Вам хочется еще и еще. Это может свидетельствовать о наличии зависимых отношений. Так же на это может указывать изменения настроения у Вас, когда меняется настроение у мужа.
Выход на работу, общение с друзьями и работа с самооценкой, выстраиванием границ с мужем (отделение своих представлений, эмоций и реакции) помогут преодолеть зависимость.

работа с самооценкой, выстраиванием границ с мужем (отделение своих представлений, эмоций и реакции)

Не совсем понимаю как это можно сделать?
Всегда так и чувствую, что чем больше он даёт, тем больше хочется) это нормально? Или это эгоизм? От чего так происходит?
Спасибо большое за ответ и уделённое время!

Пожалуйста, Ольга! Чтобы понять себя нужно время! Начало положено, так как Вы увидели необходимость разобраться! О той помощи, которую я могу оказать Вам, я написала в личных сообщениях. Желаю Вам и Вашей семье найти путь к гармоничным отношениям!
Завершите, пожалуйста, консультацию.