Мне 29 лет и я не могу справиться с депрессией. Потеряла веру в то, что мне что-то поможет

Здравствуйте. 5 лет борюсь с депрессией и не могу одолеть.
С чего началась - не могу вспомнить. На тот момент как мне казалось все было хорошо, были стабильные отношения, была работа.

Всегда была излишне самокритична, никогда себя не устраивала. Решила худеть но мое похудение привело меня к булимии. Назначали флуоксетин. Периодически она то появляется но исчезает.
Пустоту внутреннюю хочется заесть а потом освободить себя, чтобы почувствовать облегчение.
Были ремиссии, иногда напрочь забывала про нее, но после сильных стрессов (причем как положительных так и отрицательных событий в жизни) она возвращалась.
Но с ней я научилась жить и она не доставляет мне хлопот.

Сейчас мне 29
Терапию начала с 24 лет с врачом. Симптомы удавалось снимать. Но сейчас (примерно год) я потеряла смысл жизни.
У меня была работа, отношения, увлечения.
Год назад после эмоционального расставания с парнем у меня будто все отключилось.
Я ушла с работы, перестала че-либо заниматься и не хочу больше просыпаться.
По рекомендации врача легла в неврологическую клинику, подбирали новые лекарства, но они мне не подошли и снова вернули на флуоксетин.
Занималась с разными психотерапевтами, психологами, суицидологами, но не было облегчения ни после кого.

Меня сжигает внутри пустота, пытаюсь заполнить ее встречами с друзьями, какими-то развлечениями но делаю это черед силу.
Меня абсолютно ничего не увлекает и я порой не могу себя заставить встать с кровати просто поесть.
Даже еда, которая радовала меня раньше, перестала меня интересовать.
Сейчас ем просто, чтобы не было голода абсолютно все равно что есть. Нет каких то предпочтений. Могу есть просто хлеб, чтобы просто не хотелось есть.

Иногда бывают просветы и я чувствую себя живой. Но в основном я чувствую себя заваленной камнями.
Мысли о суициде преследуют меня каждый день. Но решиться на это меня останавливает мысль о горе мамы и брата.
Завела себе собаку, чтобы обрести смысл и хоть два раза в день выходить на улицу. Но уже и это в тягость.
Я не знаю что делать.
Думаю снова вернуться в больницу попытаться еще раз.
Но боюсь что мне это не поможет а я уже потеряла веру в то что мне может что-то помочь.
Все о чем я в последние полгода мечтаю-не проснуться однажды и чтобы все это закончилось навсегда.