Не могу отпустить любимого человека. Хочу быть снова с мужем. Мне 20 лет

Здравствуйте, меня зовут Ольга, мне 20 лет. В 14 лет я встретила будущего мужа, мы долгое время общались и всегда были друзьями, он был для меня первым во всем и я безгранично доверяла ему, и надеялась, что это любовь на всю жизнь. Родители наших отношений никогда не поддерживали и мой выбор спутника жизни осуждали. Когда нам с молодым человеком исполнилось 18 лет мы поженились, и тут все пошло очень плохо. Мы ссорились каждый день, сворачивали кровь друг другу, я похудела на 15кг, начали выпадать зубы и волосы из-за стресса. Обратилась к психотерапевту, она прописала мне много-много успокоительных и посоветовала прекратить отношения, иначе был риск сойти с ума. Мы развелись, никогда не забуду день, когда он собирал вещи и уходил из дома, я так много плакала. Я вообще очень много плакала на протяжении последних 2ух лет.
Не могу сказать, что мне стало легче когда он ушел, я так же продолжала плакать. Затем поняла, что не смогу жить без него, но первой вернуть отношения не пыталась, узнавала много гадостей (он плохо отзывался обо мне, рассказывал интимные истории и встречался со многими девушками). Я не могла быть с ним по одной причине - родители, они видели в каком я состоянии, и что он делает со мной (они строго запретили общаться с ним). Я понимала, какой он урод и абьюзер, но все равно всегда все прощала и мечтала быть только с ним. В один момент он начал угрожать мне, что если мы не будем вместе, то он совершит суицид. Этих угроз было не мало и каждый раз, по своей наивности я ему верила, он рассказывал всем знакомым о том, что я болею какими-то ужасными половыми заболеваниями и что я самая плохая на свете.
В один момент я тоже подумала о суициде, мне это казалось единственным выходом, но единственное что держало меня все это время это моя работа, я очень люблю свою работу, именно она дает мне силы жить дальше (я художник)
Снова проанализировав все вышесказанное, я понимаю насколько я глупа и наивна. Я прощала то, чего не следовало бы прощать, но ничего не могу поделать с собой. Я не могу представить себя с другим мужчиной, если у меня бывают интимные связи, то случаются рвотные рефлексы, или истерики. Не понимаю с чем это может быть связано, но мне так противно смотреть на других, трогать их.
Я не знаю, что делать, стараюсь отвлечься на работу, но все в квартире напоминает о бывшем муже, и о том, как я хочу снова быть с ним.
Пожалуйста, помогите.