Как найти внутри себя причину, по которой я рисую? Испытываю болезненную зависимость от хобби

Меня зовут Ярослава, мне 20, и я рисую. В последней фразе заключена вся моя проблема, так как, видите ли, я не могу не рисовать. Но последние несколько лет это увлечение не приносит мне ощутимой радости. Я миллион раз думала о том, чтобы перестать заниматься этим, но каждый раз возвращалась. Это как... Зависимость? Будто бы я употребляю никотин, или что-нибудь другое из ряда наркотических веществ. Просто не мыслю себя без рисования, но раз за разом не нахожу в себе сил, не нахожу причину, зачем я рисую. Наверное, именно поэтому я обращаюсь сюда, к вам. Мне бы хотелось узнать, как можно найти внутри себя причину, по которой я рисую. А если её и правда нет, то как найти в себе силы бросить?

Всё началось ещё до школы. Помню, мне всегда нравилось иллюстрировать какой-нибудь сериал, который я смотрела вместе с бабушкой - а она у меня художник, - или просто выдумывать забавные истории, рисуя своеобразный мультик. Но в тот момент это было для меня лишь развлечением. В школе, конкретно в моём классе, я была отличница, но по рисованию не получала хорошие оценки. И меня злило, что какая-то троишница получает пятёрки, в то время, как я - четвёрки. И это мотивировало меня рисовать больше и лучше. Наконец, я добилась своего, и мои оценки улучшились: я научилась брать не исполнением, но задумкой. Учителям нравились мои рисунки, они даже пытались научить меня основам академизма, но в то время это интересовало меня мало. Через несколько лет, я натолкнулась на красивые иллюстрации к любимому мультику и захотела так же. В общем, так и вышло, что где-то с 9 лет я начала целенаправленно рисовать.

Время с 9 до 13 лет я вообще считаю самым лучшим. Мне нравилось рисовать. Я делилась своими рисунками с друзьями, - которые рисовали так же. Мы хвалили работы друг друга, и, пускай, были те, кто рисует намного лучше нас, это не было чем-то плохим.

Потом же что-то случилось. Мне хотелось быть лучше в своих работах, я постоянно искала, что я могу исправить. Ещё хуже стало, когда моя семья, до этого относившаяся скептично к моему творчеству, поняла, что я могу зарабатывать на своих рисунках. И вот уже больше трёх лет, я периодически слышу о том, почему же я не рисую за деньги. Ведь могу же!

Да, возможно, могу. У меня нет образования, но даже так, иногда у меня заказывают иллюстрации за некоторые суммы. В годы студенчества это вообще мой основной доход. Но я просто чувствую, как рисование высасывает из меня все силы.

Смотрю на тех, кто рисует, и кому нравится рисовать, и просто вою от зависти. Я же свою радость куда-то потеряла. Даже теперь, отбросив желание быть лучше, начиная эксперименты с техниками, я не нахожу упокоение своему внутреннему голосу, который кричит, что я устала от всего этого. Но я не могу не рисовать. В моей голове по-прежнему множество идей, и я просто не могу их игнорировать. Но даже если отбросить это всё, то приходит ужас - я не мыслю себя без рисования, это единственное, что я умею, и за что я, теоретически, могу ухватиться, чтобы что-то _делать_, давать что-то обществу, реализовать себя, использовать как профессию, в конце концов!

Я буквально ненавижу то, что я не могу прекратить. Или то, что, наконец, не могу найти радости в том, что я делаю. Это просто ужасно.