Зависимость от человека. Боюсь прежней боли, которую он мне причинил. Как себя вести?

Моя изначальная проблема заключалась в том, что я, на протяжении 6 лет, не могла отпустить свою подростковую и «самую большую в жизни» любовь и справиться с обидой по отношению к этому человеку. Из-за этого у меня почти не складывается личная жизнь, хотя я довольна своей внешностью, часто получаю комплименты от мужчин, но из-за моих негативных установок и предвзятого отношения все идёт пот откос. Мне 22, я молодая и красивая, но я понимаю, что все прелести молодости проходят мимо меня. У меня были отношения, если это можно так назвать, но я встречалась с этими молодыми людьми, либо для того, чтобы забыть его, либо от ужасной боли одиночества, либо просто ради секса. Все эти «отношения», естественно, не длились дольше пары месяцев. Со своим молодым человеком, из-за которого я вот так втоптала себя, я рассталась в 16 лет из-за невозможности быть вместе (живем в разных городах). Я очень болезненно пережила первые три года. После начала приходить в себя, избавилась от большей части своего пессимизма, по-другому посмотрела на мир, поняла, что он не желает мне зла, что в нем по-прежнему много любви и тепла. Но несмотря на все это, я продолжала жить с огромной любовью к тому человеку. Я за это время пережила много стадий: я то ненавидела его, то была благодарна за то, какие чувства и эмоции я испытала рядом с ним; то была равнодушна и холодна, не испытывая вообще ничего, то просто любила, несмотря ни на что; то искренне желала ему такой же боли, то просто желала ему счастья, ведь это мой любимый человек. Все эти состояния периодически сменяли друг друга, каждый несколько месяцев меня бросало из стороны в сторону. Но в итоге я просто выбирала для себя путь любви. Я поняла, что буду просто жить, стоить свою жизнь, искать себя, но при этом просто и бескорыстности нести любовь в сердце. Даже если они никому не нужна. Ведь это счастье, если ты умеешь любить. Случилось так, что 2 месяца назад, моя первая любовь написала мне «привет», на что я, конечно же, ответила. Диалог завязался на том, что он собирается снова прилететь в мой город и хочет поговорить со мной обо всем, что между нами случилось. Несмотря на то, что я отреагировала на это максимально агрессивно, мы продолжили диалог. На данный момент очень хорошо общаемся вот уже, как я сказала выше, 2 месяца. Его первые сообщения были о том, что он очень много думал обо мне все это время, но его гордость и раздутое эго не позволяли как-то объясниться со мной и рассказать, почему он так жестоко оборвал со мной все связи тогда. Он говорил о том, что не смог никого полюбить так, как меня, за все это время, при этом зачем-то успел похвастаться большим количеством девушек, что у него были после меня. Говорил, что я нужна ему рядом. Также отмечал, что осознаёт, что в своё время сделал мне больно и хочется объясниться при встрече. Я отнеслась к этому с максимальным недоверием, злостью и обидой. Но, как я уже сказала, мы наладили диалог. Как и тогда, вместе смеёмся, разговариваем по телефону, иногда признаёмся в «маленьких» чувствах (говорим о том, что скучаем). С его стороны также слова о том, что мы будем жить вместе, что он заберёт меня к себе. Но я сейчас стараюсь не утопать в этих чувствах полностью и подходить к этому с холодным сердце и разумом, что, конечно же, для меня нелегко. Но без каких-либо действий это просто слова, в которые я больше не верю. Он даже умудряется помогать мне финансово, иногда переводит деньги. Проблема в том, что я ему не верю, но при этом мои чувства не угасли. Я чувствую себя максимально неуверенно, потому что он очень любит себя, а я, получается, очень люблю его. Я боюсь, что он этим пользуется, чтобы потешить свою самолюбие. Но при этом, мне кажется, странным объявляться спустя 6 лет, чтобы потешить своё эго... Ведь, если у него есть куча девушек в шаговой доступности, к чему ворошить то, что во-первых очень давно кануло в лету, а во-вторых, находится в другом конце страны. Не могу понять его мотивов. Хочет ли он только секса? Это ведь тоже странно при таких обстоятельствах... У меня очень долго была мысль в голове о том, что я зависима/больна и это вовсе не любовь. Не понимаю, как мне себя вести, для чего этот человек снова в моей появился в моей жизни, очень боюсь прежней боли, которую он мне причинил, боюсь открываться ему, неуверенна в себе, думаю о том, что я бесхарактерна, раз снова повелась на это, что во мне не хватает гордости и боевой стойкости... Чувствую себя безвольной тряпкой, об которую снова могут вытереть ноги, поняла, что оказывается, совсем не люблю себя и не понимаю, как к этому прийти...