Подросток не пришел домой ночевать

Полина370, психолог прокомментирует тему через некоторое время.

Добавлю- 28- го утром забирали сына из отделения полиции. 17 подростков все как один наврали родителям и ушли на квартиру к парню, у которого родители уехали в коиандировку. Многие этого ппрня вообще не знали. Информацию о тпких " хатах" они размещают в соцсетях. Естественно, там был алкоголь. Причем, у моего, например, денег с собой не было, но тем не менее, бутылку пивп (как он утверждает) он выпил. Полицию вызвали соседи- было шумно, и был конфликт с девочкой в подъезде- она хотела уйти, а ее затаскивали обратно в квартиру. Телефоны у них всех были выключены.
Утром я уже собиралась опчть писать заявление на розыск, как пришла смс от сына- мама, прости за вчерашнее, я в полиции, забери меня.
Забрали его, заехали домой, накормили- переодели и поехали с ним на дачу чистить снег. Трудотерапия. В процессе конечно общались, мне приходилось очень сдерживаться, я была злая, как черт. Никакие мысли в голову не лезли, зотелось отлупить, закрыть дома... Увидеть раскаяние, чтоб прощения попросил... Но этого не было. Если начинала давить- он огрызался, типа, не буду разговаривать, лучше копать буду. У мужа получалось лучше, он с юмором подошел. Но мне опчть же казалось неправильным такию ситуацию в шутку переводить. Из школы планирую забирать, будет сидеть дома. Но насколько его хватит- я не знаю. Уже пробовали такой подход, он нпходит лазейки и можешь удрать из школы до того, как я приеду. Серьезного разговора пока не было, не могу собраться с мыслями Помогите, пожалуйста.

Полина370, пока психолог прокомментирует тему, рекомендую некоторые статьи про подростков: подборка Дарьи Дмитриевой, Подростковый возраст. Кризис подросткового возраста, Родители посвящают детям свою жизнь, но дети не становятся счастливыми. Возможно, какие-то мысли возьмете на вооружение.

Ваш сын находится на стадии развития, это нужно понять и принимать. Нужно учитывать психологические особенности этого возраста. 15 лет - это как раз тот возраст, где подросток доказывает свою "Взрослость" упрямо, наперекор всему. Но часто нехватка знаний и жизненного опыта приводит его к усугублению ситуации. Побег из дома - это сильная эмоциональная реакция на ситуацию. Проходят эмоции и ребенок возвращается домой.

Нужно понять и тот момент, что не убегают из того места, где хорошо. Значит дома есть что то, что не удовлетворяет сына. Постараться мягко выяснить причину ухода. Как вы дома общаетесь? Какой стиль воспитания у вас? Не решаете ли все вопросы вы-мама? Кто говорит последнее слово, когда вы решаете какие то вопросы в семье? Имеет ли ваш сын право голоса? Какие у вас взаимоотношения с мужем? Не срываете (срывали ли) ли вы свое плохое настроение на сыне? Часто родители срывают свое настроение на своих детей и в результате ребенок получает обиду " Я не виноват, а из меня делают виноватого" и избегает доверительного контакта. В результате уходит в себя, или в компанию, где его понимают и не обвиняют. Как вы воспитывали ребенка? Не гиперопекали ли?

Гиперопека приводит к попытке освободиться от тотального контроля. Вы написали, что встречаете его после школы. Как выдумаете, к чему это приводит? Это приводит лишь к тому, что он начнет убегать или обманывать вас.

Одна моя знакомая (психолог) сказала своему сыну, который интересовался сигаретой " Сынок, я тебе куплю самую крутую сигарету, если ты хочешь пробовать, давай дома. По крайне мере я буду знать -какую сигарету ты куришь и чем ты интересуешься". Сын больше не курил. Я это пишу к тому, можно попробовать найти альтернативную замену к его потребностям.

Побег из дома связано и нехваткой адреналина, новых ощущений. Выяснить, что именно дает ему тусовки? Найти к нему более продуктивную альтернативу.
Обязательно нужна консультация самому подростку. Попробуйте, подходит к тому человеку, кто является для него авторитетом, чтоб он "Уговорил его" на консультацию со специалистом.

Около 40 % уходов их дома связаны и со школьной неуспеваемостью и конфликтами в школе. Какая атмосфера в школе? Где там проблема? Нежелание учиться доказывает и наличие проблемы в школьном коллективе.

Советы:

• Не требуйте его полную изоляцию от сверстников, так как общение для него нужен как воздух.
• Не требуйте от него многого, на что он не способен.
• не афишировать его поведение на широкую публику своих знакомых (не унижайте его личность и авторитет).
• потребуется терпение и принятие его
• учитывайте, но не упрекайте - он познает мир через проб и ошибок.
• в этом возрасте играют гормоны. Представьте, состояние ПМС, после родовой период.

Какие чувства вы испытывали? Такие же и изменения в ощущениях испытывает подросток. Хочется убегать, изолироваться. Если ему этого не дают, он ищет другим способом - уходом из окружения.

Я понимаю, что тотальный контроль ни к чему хорошему не приведет. Но как можно дать ему свободу, если он так ей п ользуется? Никаких выводов из своих поступков он не делает, никакой ответственности не несёт. У меня вообще такое ощущение складывается, что тесное общение с полицией ему только руки развязало- он понял, что за его поступки и ошибки отвечаю я в данный момент. Я боюсь пускать ситуацию на самотек, сегодня узнала об очередном обмане- отпросился к другу на день рождения, а сам поехал в область на стрелку. В результате разборок у парня из его школы ножевое ранение. Это уже уголовщина. Сколько случаев, когда сажают всех- и кто резал, и кто рядом стоял. Он все отрицает, говорит, ничего не знаю. Его окружение вызывает у меня панический страх.
Конечно, имеет место гиперопека. Последнее ослабление контроля привело к тому, что он две ночи не был дома. Мы пытаемся с ним договариваться. Но доверия нет. Конфликтов в семье практически нет. Ревность к младшей сестре- безусловно есть. Получается, ему достаются одни упреки и проповеди, наказания и лишения. Но мне иногда реально его похвалить не за что.

Ну что... Опять ушел из школы, наврал, выключил телефон. Утром говорила с ним, извинилась, что была груба накануне, просила понять, что это от эмоций и волнения за него. Предупредила, что заберу из школы, опчть же извинившись- потому что ПОКА не могу отпустить, из- за произошедших событий. Попоосила быть на связи. Сказал-" хорошо", как обычно.
Завтра записаны к психиатру. Сын об этом не знает еще. Мы были у него уже, вместе с сыном, пару неделб назад. Располагающий очень, приятный человек, с ребенком вроде контакт нашел сразу. Но сейчас я не знаю- надо ли заранее сказать о визите к врачу, или просто отлавливать из школы и везти... Сейчас я даже не уверена, что он домой вернется (

Как школа реагирует на то, что происходит?
О визите к специалисту нужно сказать, нужно настроить сына к работе с ним. Иначе может быть серьезный нервно-психический срыв перед визитом. Про ответственность- ответственность нужно воспитать с ранних лет. Было ли у вашего сына свои обязанности по дому? Предполагаю, что нет. Видно это по тому - у него нет ответственности по отношению к своим словам и поступкам.
Вы сейчас видите только минусы сына, попробуйте сменить фокус своего внимания- на его положительные стороны. Не может быть, что у сына нет положительных качеств.
Здесь нужно работать очно с сыном.

У нас вроде улучшение. Я пока еще забираю сына из школы, но я ему объяснила, что делаю это не для того, чтобы унизить его в глазах одноклассников, а потому что мы сейсас ОБА работаем над доверием. К специалисту сходили, я его предупредила за день, он не возражал, просто спросил- к тому же? Беседоапли отдельно, о чем велся разговор с сыном, мы не в курсе, но ребенок вышел с " думой в голове". На след. День отпустили погулять, пришёл вовремя. Мы звонками не беспокоили его. Даю ему ответственные поручения- забрать сестру из садика, позаниматься ей час, пока папа не придет с работы. Сегодня вместе собрали новую кровать. Научила пользоватьсч хлебопечкой, слопала полбулки выпеченного хлеба назло диетам, объявила его официальным се ейным хлебопеком. Благодарю за все, обнимаю, подчеркиваю, что с ним хорошо и интересно, советуюсь. Ребенок расцветает на глазах. Выдала отобранный ранее мобильник и шнур от компа. В общем, пока ьак хорошо, что даже страшно. Мы отслеживаем его общение в контакте, там ведутся разглворы о вечеринкн с алкоголем в субботу. От сына покп прямого намерения пойти не было, но вдруг со берётся? В шко

В школе учиьеля к нему неплохо относятся, переживают за плохую компанию, беседуют. С одноклассниками оьношентя не очень, они все очень замотивированы на учёбу, с первого класса, сын пришёл к ним в седьмои классе. Сначала приняли его хорошо, а когда начались проблемы м учёбой- отвернулись, осуждают его.

Ну вот, снова- здорово... Вчера муж с сыном ездили за новыми кроссовками, сын на телефон отвечал со второго гудка. Приехал довольный. Сегодня- мы опять в игноре, отвечает автоответчик, смс прочитаны, но оставлены без ответа. Должен был ехать домой, ушел гулять, обещание вернуться в полвосьмого не сдержал, пришел в одиннадцатом. Сказал- уснул на диване у кинотеатра. На вопросы- почему не отвечаешь на телефон, уверяет, что не слышит, не чувствует вибрацию, не видит пропущенные и т. п. Муж обижен, воспринял как личное оскорбление (нужен только для денег) и забрал кроссовки. Я его понимаю, мне самой очень неприятно, когда сын игнорит мои звонки. Но как договориться, чтоб отвечал на звонки?

Для подросткового возраста характерно быть "взрослым". Значит, сын считает себя взрослым и каждый раз, по его мнению, он не должен отчитываться перед вами! Вы можете только ДОГОВАРИВАТЬСЯ с ним в позиции ВЗРОСЛЫЙ со ВЗРОСЛЫМ. Нравоучения и контроль над ним - это не позиция ВЗРОСЛОГО. ВЗРОСЛЫЙ умеет договариваться на взаимовыгодных условиях.
Зачем вам нужно было застревать на кроссовках? Этим вы оскорбляете его как личность. Вы ОБЯЗАНЫ обеспечивать ребенка до 18 лет одеждой! Уважайте его ПРАВО быть "Взрослым". Да он пришел поздно, но ведь пришел.
Когда ребенок игнорирует, он находится в позиции Я- ВЗРОСЛЫЙ, а родители уходят в позицию РЕБЕНКА и начинают любыми доступными путями добиваться своего (В вашем случае отобрали кроссовки, муж обиделся, а вы в состояние разочарования). Пока не научитесь вести разговор с ним как со взрослым у вас диалог с сыном не получится. Уважайте его право, разговаривайте на дружеских тонах. Постепенно сын начнет общаться, раскрываться и доверять. Предполагаю, у вас нет системности общения с ребенком как со ВЗРОСЛЫМ. Вы общаетесь с сыном, то как со взрослым, то как с маленьким ребенком. В результате - он не ДОВЕРЯЕТ вам и уходит от контакта с вами. Это часто выражается словами "ВЫ ДОСТАЛИ! ", то есть до вас не достучаться родители, лучше я проигнорирую вас! " А чтоб избегать от конфликта, подросток начинает обманывать -" я не видел смс, я не слышал звонка, я спал...).
Помните, в этом возрасте подросток психически сильнее родителей!

Да, вы правы, нет системности общения... Мы стараемся, но не всегда хватает терпения... Меня очень беспокоит его неуспеваемость, я в данный момент не готова передать ему ответственность за учебу и подготовку к экзаменам- осталось два месяца, я уверена, он просто " задвинет" школу и репетиторов и будет жить/гулять в свое удовольствие. Мы регулярно разговариваем с ним, куда он пойдет после 9- го, как посту пить в колледж, какую специальность выбрать... Но с его стороны дальше разговоров ничего не идет, все приходится контролировать- домашку, задания репетиторов, посещение уроков... Я понимаю, что его это бесит, но дать ему свободу сейчас- это значит, он провалит экзамены. На днях опять пыталась договориться, чтобы после школы САМ приехал домой. Сказала- сделаешь уроки, пообедаешь, и гуляй! Нет, он приехал в пол одиннадцатого... Ну вот как договариваться?

Да, вы правы, нет системности общения... Мы стараемся, но не всегда хватает терпения... Меня очень беспокоит его неуспеваемость, я в данный момент не готова передать ему ответственность за учебу и подготовку к экзаменам- осталось два месяца, я уверена, он просто " задвинет" школу и репетиторов и будет жить/гулять в свое удовольствие. Мы регулярно разговариваем с ним, куда он пойдет после 9- го, как посту пить в колледж, какую специальность выбрать... Но с его стороны дальше разговоров ничего не идет, все приходится контролировать- домашку, задания репетиторов, посещение уроков... Я понимаю, что его это бесит, но дать ему свободу сейчас- это значит, он провалит экзамены. На днях опять пыталась договориться, чтобы после школы САМ приехал домой. Сказала- сделаешь уроки, пообедаешь, и гуляй! Нет, он приехал в пол одиннадцатого... Ну вот как договариваться?

Договариваться можно только тогда, когда вы находитесь с ребенком в дружеской позиции, и когда есть взаймовыгода. Попробуйте сделать такую процедуру. Напишите список дел, что вы делаете по отношению к нему, и напишите список, что он делает. Пусть он наглядно увидит, что он не выполняет свой обязанности. Поговорите с ним, к чему конкретно каждый пункт приведет его. Спросите, готов ли он брать ответственность за такой исход событий. Как он будет решать эти проблемы? Он будет на вас надеяться? Скажите, что вы не можете за него сдать экзамен или решить последствия. И что вы не возьметесь решать эти последствия. Напишите письменный договор с сыном. Готов ли он в реале провалить экзамены? Скажите, что вы сделали все ради него, ноне готовы его кормить, содержать после окончания школы. Что это решение твердое и не подлежит обсуждению. И дайте понять, что вы несете за него ответственность ровно до 18 лет. Значит, вы правы требовать когда и во сколько ему приходить, а не он должен решать. Дать свободу - это дать право выбора, но неполную свободу. Соблюдайте системность, держите свой слова. Не обещайте то, что не сможете сделать до конца. Иначе потеряете авторитет. Ваша проблема в том, что вы не показывали конкретные границы, что дозволено, что нет. Теперь, приходится эти границы строить так как у сына нет понимания, что можно, что нет.

специалисту сходили, я его предупредила за день, он не возражал, просто спросил- к тому же? Беседоапли отдельно, о чем велся разговор с сыном, мы не в курсе, но ребенок вышел с " думой в голове".

Вашему сыну сейчас нужен постоянный контроль психитра. У него делинквентное поведение. Это может быть признаком психического расстройства. Займите жесткую позицию - надо лечиться. Перестаньте извиняться. Вы не виноваты.

Вашему сыну сейчас нужен постоянный контроль психитра. У него делинквентное поведение. Это может быть признаком психического расстройства. Займите жесткую позицию - надо лечиться. Перестаньте извиняться. Вы не виноваты.

Последние два посещения были как раз у психиатра (очень авторитетный специалист в нашем городе, работает как раз с трудными подростками и зависимостями), он сказал, что патологии никакой нет. Есть инфантилизм, отсутствие границ дозволенного и отсутствие контакта с родителями (возможно, перефразировала). Вы имеете в виду- поставить его на учет у психиатру?

Последняя комиссия по делам несов- х дала все- таки какой- то результат- перестал уходить из дома, до десяти вечера приходит всегда, если задерживается- предупреждает.
Проблемы с учебой остаются- сам ничего не делает, задания выполняет " на отвяжись", выискивает возможности списать... Беседуем, объясняем- кивает головой, но продолжает дуракаваляние. Прихожу к выводу, что нужно сидеть вместе с ним, все контролировать видимо...

У сына не развито ответственное мышление. Он не привык нести ответственность. Перекладывает свою ответственность на родителей. Отсюда и инфантилизм, и вседозволенность в поведение. Ваш психиатр подтвердил нашу вышестоящую переписку.

Что же делать? Я не хочу и не могу всю жизнь контролировать его... Как научить самостоятельности и ответственности подростка? Ведь любое неправильное слово или не та интонация вызывают взрыв... Усиление контроля вызывает бунт и действие наперекор... Чтение нотаций приводит к тому, что он перестает слушать...

Формирование ответственного мышления нужно начинать рано, с 1года. Например, уже ребенок анализировал, что нужно собирать свой игрушки. Напишите в личку, я вам напишу шаги как нужно вести беседу с вашем сыном, чтоб формировать ответственное поведение и мышление.

У нас полная семья, 2 детей, Старшему 16, младшему сыну 10. Старшего воспитывали в строгости конечно, наша вина, понимаю, для младшего другой метод воспитания. Бывало и ругали его сильно, он естественно обозлился, но получал за дело. Переехали в другой город, вначале сидел дома все рвался к старым друзьям, я все говорила забудь ищи новых, нашел...
Лучше б дома сидел.