Подросток не пришел домой ночевать

Irikolesnikov2009, добрый день. По какой причине был поставлен на учет? Психолог ответит через некоторое время.

Распитие энергетика

Дело еще в том, что он начал встречаться с девушкой, но очень мне не понравилось, что я застукала их ночью тайком у нас в доме. Она пряталась от меня. Теперь оказывается он на даче с ней и ее родителями. Странно что те родители не задаются вопросом почему ребенок вне дома уже несколько дней. Наверное он им говорит что мы поощряем. Выйти на них не знаю стоит ли., спугну его.

Попыталась сама поговорить с этой девочкой, вроде на контакт идет, говорит что все нормально они на даче, с родителями тоже нормально. Но как нормально в голове не укладывается у меня.

Сижу жду, когда ж ваше величество нагуляется
Только не знаю правильно ли поступаю

Добрый день, сын за это время не вернулся домой? Какие мысли крутятся в голове? Чего боитесь? Чем занимается сын (работает, учиться)?

Не вернулся, но я знаю с кем и где он. На связь выходит, разговариваем. Учиться.

В голове куча мыслей, боюсь что попал в плохую компанию с которой попадет в неприятности

После сегодняшнего разговора поняла, что сын вырос и хочет самостоятельности, поняла, что пытается сказать мне верь, все будет хорошо. Он влюбился, гармогы бушуют, те родители принимают его, не гонят. Я знаю что он сыт, не сидит без дела, не пьет, нигде не лазит.

Только грызут меня мысли, что никто нас не поймет в плане того, что мы знаем где он и ничего не предпринимаем. Я боюсь ошибиться, боюсь еще больше оттолкнуть его.

Правило но ли я поступаю дав ему такой свободы? Меня это мучает

Правило но ли я поступаю дав ему такой свободы?

После сегодняшнего разговора поняла, что сын вырос

Вы действительно думаете, что это вы определяете, сколько свободы ему давать?

Только грызут меня мысли, что никто нас не поймет в плане того, что мы знаем где он и ничего не предпринимаем.

Чьего осуждения боитесь? Откуда эти страхи?

Понимаю, что вам хочется готового ответа, на ваш вопрос

Правило но ли я поступаю

Но никто вам не даст никаких гарантий, вы сами определяете и берёте ответственность за свои решения.

Он сам конечно для себя решает вопрос свободы не мне это решать, может я не так выразилась. Я позволяю ему так поступать. Страхи осуждения от того, что все слишком умные вокруг, так нельзя, нужно такого не допускать и так далее, учить может каждый, но когда окажешься в такой ситуации сам, не знаешь как правильно поступить.

Если б я знала ответ на свой вопрос, я б не писала, а решала сама. И гарантий я не ищу, я ищу совета, как правильно и грамотно вернуть домой запутавшегося подростка, считая что таким образом он показывает свою самостоятельность.
Это иллюзия...

Я позволяю ему так поступать.

Нет, вы должны чётко для себя понять, что прошло то время, когда вы позволяли (разрешали) или не позволяли (не разрешали), теперь от вас ничего не зависит. И вы можете с этим смириться и принять его выбор и тогда, возможно со временем он станет прислушиваться к вашим словам и уважать вас, либо вариант вы по-прежнему будите считать, что это вы ему что-то позволяете или не позволяете, к чему это приведёт не сложно догадаться - к противостоянию в результате которого либо вы рассоритесь и отдалитесь либо, что ещё хуже сломаете его, его волю и самостоятельность.

Страхи осуждения от того, что все слишком умные вокруг, так нельзя, нужно такого не допускать и так далее, учить может каждый, но когда окажешься в такой ситуации сам, не знаешь как правильно поступить.

Кто все? Кто вас учит? Что вам мешает дать отпор этим нравоучениям?

я ищу совета, как правильно и грамотно вернуть домой запутавшегося подростка

А вы уверены что это он запутался, а не вы?

Слишком многим придется давать отпор учителям в школе, нашим родителям, которые выросли в совершенно другое время и так далее. Не считаю, что я запуталась в чем то. Интересно, почему Вы сделали такие выводы?

О какой самостоятельности речь. Уйти из дома в дом к другим людям, которые тебя поят и кормят, я не считаю это самостоятельность, это иллюзия и не более того. Я считаю самостоятельность это, когда ты ушел и обеспечиваешь себя сам без помощи посторонних, когда ты, даже если на зло, доказал, что умеешь и можешь учиться, получить образование без лишней помощи.

Что я должна принять, что мой ребенок занимается самоуничтожением?... Я должна принять такой его выбор...

Каждый в семье должен уважать друг друга, а дети сейчас такие, по каждому неверно сказанному, по их мнению, слов им против начинают показывать себя во всей красе, с этим смириться? Вспомните, как воспитывали наше поколение, скажи только против слово родителям, и было уважение и ценили все. А сейчас слишком много им дозволено, слишком много у них прав, а вот об обязанностях что то забывается.

Вот и говоришь, что так не нужно делать, уход из дома не выход, нужно решать проблему а не бежать от нее, это мое мнение.

Слишком многим придется давать отпор

И... Это вас пугает? Или проще жить так, как вы живёте сейчас.
Перечитайте своё сообщение

Не вернулся, но я знаю с кем и где он. На связь выходит, разговариваем. Учиться.

В голове куча мыслей, боюсь что попал в плохую компанию с которой попадет в неприятности

После сегодняшнего разговора поняла, что сын вырос и хочет самостоятельности, поняла, что пытается сказать мне верь, все будет хорошо. Он влюбился, гармогы бушуют, те родители принимают его, не гонят. Я знаю что он сыт, не сидит без дела, не пьет, нигде не лазит.

Только грызут меня мысли, что никто нас не поймет в плане того, что мы знаем где он и ничего не предпринимаем. Я боюсь ошибиться, боюсь еще больше оттолкнуть его.

Правило но ли я поступаю дав ему такой свободы? Меня это мучает

Вы знаете, как правильно поступить, но продолжаете играть роль "правильной мамы" навязываемой учителями, вашими родителями и т. Д. Лучше испортить отношения с сыном, но быть "ответственной матерью" в глазах окружающих?

Не считаю, что я запуталась в чем то.

Хорошо, значит я ошиблась

почему Вы сделали такие выводы?

Я не знаю, что делать!!!

Не могу сидеть на месте, нужно что то делать, но боюсь ошибиться, подтолкнуть его еще к более плачевным событиям.

Именно по этим словам я предположила, что запутались вы, а не ваш сын, который решителен в своих действиях.

О какой самостоятельности речь.

О его собственной, то как он её видит а не вы

Я считаю самостоятельность это, когда

Я должна принять такой его выбор...

Вы можете ничего не принимать и остаться со своим мнением.

Каждый в семье должен уважать друг друга

Только это чувство "уважение" оно не выбивается из под палки, вы говорите про уважение, а сами уважаете сына? Его мнение, выбор, верите в него? Ответ на поверхности

как воспитывали наше поколение, скажи только против слово родителям, и было уважение и ценили все

А что было, когда вы говорили слово против родителям?

нужно решать проблему а не бежать от нее, это мое мнение.

Вы же спросили моего мнения: вот вам я и отвечу - сбежал он не от проблемы, а от вас. И если не измените своё отношение ситуация будет только ухудшаться

Я конечно уважаю чужое мнение, но Вы не правы на мой счет.

Вы же спросили моего мнения: вот вам я и отвечу - сбежал он не от проблемы, а от вас. И если не измените своё отношение ситуация будет только ухудшаться

Сбежал он сам не понял от чего. Живет как сыр в масле. Спит, ест, гуляет. Распорядок дня. Домашние заботы, у него их нет. Мозг ему делаю, а что не надо? Учиться не надо, а зачем... Лучше гулять.. Так? Он сам ухудшает себе жизнь зачем то...

Знаете я ощущаю, как будто, мы с вами о чём то спорим. А это не цель моей работы. В ваших словах очень много зацепок, за которые можно зацепиться что бы начать терапию. Терапия - это изменения вашего отношения, вашего представления о себе и других, изменение своего поведения. Если вы сами хотите измениться, то можем продолжить конструктивную работу, если это не нужно вам, то "совет" звучал ещё в первых постах.
С уважением.

Я б хотела понять, может принять, что я не права. На данный момент, я действительно возмущена. Может вы и правы, что мне нужно меняться. Может я это не я вовсе...

Дело даже не в том кто прав, а кто виноват. Дело в том, что только вы сейчас можете повлиять на ситуацию, изменив своё поведение. Ваш сын, вполне возможно сам поймёт все те вещи. О которых вы говорите, но поймёт он это, не раньше того времени, когда у него самого появятся, дети, то есть, когда он сам станет отцом и столкнётся со всеми сложностями. А до этого времени, подростки редко думают о своём поведении под таким углом. И подумайте ещё вот о чём: самостоятельными, ответственными не рождаются, и да возможно вы были другими, но тогда и условия были другие. Скажу вам исходя из своего опыта работы с подростками - подобный бунт устраивают все, кто-то в 10, кто в 16, а у кого-то характер такой, поэтому ваш сын идёт своим путём.

с первого класса и по сей день защищаюсь, если начинают нравоучать школа, родители и так далее. Всегда остаюсь на стороне сына и никогда его не предавала и не предам, чего бы не случилось. А вот он постоянно подкидывает мне свинью... И я расхлебываю, пытаясь разобраться.

Можете рассказать подробнее.

Характер у нашего сына с раннего детства появлялся. Когда бабушка за ним приходила в сад он мог сказать что не пойдет и она очень долго его уговаривала. Мог пойти спокойно только со мной. С утра отводить его вс сад тоже проблема была мог лечь на асфальте и орать что не хочет в сад. Когда пошел в первый класс мы узнали, что ему написали плохую характеристику, при этом нам, как родителям, никогда не говорили плохого о нем, как он вел себя в саду. Пошел в первый класс, впринципе все было хорошо. Классе в 3 о на начал выдавать чудеса. Мог спрятаться под лестницей и не выходить от туда до окончания школы. И никто не мог повлиять на него, я в том числе. Он боялся выходит к доске, его начинали дразнить. Учительница его, как мы потом узнали, говорила про него ученикам, что он псих. Он мог заиахнуться на любого, орать диким голосом, бросит стул. Его все обвиняли ао всем, что то кто то натворил в классе, все спрашивали на него, естественно он реагировал. Я приходила разбираться в школу. Мне все хором говорили что он болен, мы ходили к врачам, к психологам, все они говорили что он нормальный. В итоге классе в 5произошла ситуация, которой, как и обычно, он не был виноват, а повесили на него. Пришла к директору, и доказала, что его оклеветали, что это происходило на протяжении всех лет, что он защищался. Вот тогда то все и увидели и поняли правду. Но было поздно, они конечно начали менять к нему мнение, но он привык защищаться. Что касается семьи. В семье тоже все получали его, ругали, так нельзя и т. Д. Однажды мы его искали, ему было лет 10, часов в 12 ночи по все городу, а он был у друга в гостях. У меня паника, украли, убили ит. Д. Папа бесился, когда сын пришел, ьогда папа его побил и сильно. Теперь он об каждый раз вспоминаем нам тот случай. Далее он растет, выходки разные, в школе через день. Я постоянно на нервах, уставший доказывать, что он нормальный. Оценки занижали, разбиралась. Так он очень способный. Но сейчас говорит, что ему лень все. Дома, конечно я контролирую его. Забыла, еще я постоянно вмешивалась, выбирая друзей, он находил таких, из неблагопрлучных семей, у которых и поводы были и на учете стояли. Я конечно не хотела ему такого. Отбивали, как могла. Мы с ним ругались, но от таких друзей отрывала. Птом в 7классе мы переехали в другой город. Было тяжело, новая школа, я поддерживала его. Поначалу выходки повторялись, в школу вызывали. Там естественно подружился с нехорошими. Начали коктейли пить. Застукали, поставили на учет.

У нас еще есть ребенок мальчик 10 лет. Воспитываем по другому.

Вчера разговаривала с сыном. Выяснила, что он напару с одной девочкой бегает. Дело в том, что у этой девочки в семье все плохо. Родители ругаются дерутся из за множества кредитов. За дочерью почти не следят. Это со слов самой девочки. Говорю приходите, живите у нас, дом большой, он уперся что не хочет домой. Как мне его убедить. По ней вижу, что пошла бы. Мы уж на все готовы. Обещал прийти, но каждый раз, как день наступает отмазки лепит.

Как к вам обращаться?

мы ходили к врачам, к психологам, все они говорили что он нормальный.

А как объясняли

Он мог заиахнуться на любого, орать диким голосом, бросит стул.

Что говорили, какие рекомендации давали?

У нас еще есть ребенок мальчик 10 лет. Воспитываем по другому.

Как? Вернее как вы думаете в чём ошиблись воспитывая первого сына?

Я почувствовала, что вы разочарованы, что у сына сложилась так жизнь, могу предположить, что видели его в другом? А мужу так же тяжело видеть как проживает жизнь сын?

Что поняли о характере сына? Какие его сильные и слабые стороны?
Как думаете, почему он стремился дружить с "неблагополучными" детьми?

Зовут меня Ирина. Врачи говорила, что все пройдет, это переходный возраст. Пили успокоительные, помогало. А так он защищался. Вина наша, что не уделяли ему внимания, любви, были заняты своими проблемами, много времени он был сам с собой, делал, что хотел. Когда ругали, а ругали часто, повышает голос, могли и замахнуться. Конечно немного разочарована, но больше виню себя и отца. Он такой какой стал и помогли ему таким стать мы. Хотела, что б направление выбрал военослужащего, но это совсем не его. С отцом трудные отношения с детства, а сейчпс еще хуже, оба не уступают друг другу. Папа у нас вообще скуп на позитив, в силу своей занятости и усталости. Постоянно орет. Вот это и Основная причина, которую озвучил сын. К стати, домой пришел, увезли к бабушке, пока у нее, но домой не рвется. Я даже честно не знаю сильных качеств, больше слабых. Он лентяй, ничего не хочет. Положиться на него нельзя, все спустя рукава. В таких друзьях он находил сочувствие к себе, что б его пожалели при этом любыми способами, дпже если это будет вранье. Короче друг другу в жилетку плачут, кпкая у них плохая жизнь.

Ирина, очень странно что психологи и врачи ограничились этим

все пройдет, это переходный возраст.

Вам необходимо было рассказать об особенностях характера вашего сына, как к нему находить подход, что для него важно, какие сильные, какие слабые стороны.
Я вашего сына не видела не общалась лично, но по той истории, которую вы описали ваш сын имеет явный истероидный (демонстративный) радикал - это врожденные качества характера. Что это значит: главным для вашего сына в жизни является внимание! Если он окружён вниманием он счастлив! Жизнь удалась. Если нет начинаются различные невротические нарушения, и через роль "плохого" он всёё равно обращает на себя внимание. Вы верно подметили

Вина наша, что не уделяли ему внимания, любви, были заняты своими проблемами,

для его типа характера это самое губительное, и тогда если по хорошему не получается завоевать ваше внимание, внимание одноклассников, учителей избирается модель "плохого мальчика" тогда, то уж точно внимание обратят, это по-любому лучше, чем безразличие. "Плохое общение" по той же причине - в той среде ему проще было занять авторитет, не нужно хорошо учиться, или быть остроумным и весёлым, главное быть с ними, там он уже априори будет в центре внимания.
И здесь очень важно что я подразумеваю под вниманием это не контроль и беспокойство о том, где он и как. Внимание подразумевает в его случае: похвала, восхищение, гордость за него, уважение, интерес к его увлечениям способностям. И если научитесь ему это давать - отношения изменяться, будет вас ценить и уважать, прислушиваться к вашему мнению и т. Д. А если найдёт увлечение, где его оценят по достоинству (театральная студия, школа моделей, квн), то жизнь сына перемениться вот увидите, забудет он про "плохие компании" и лень улетучиться.
Ещё одно важное дополнение, вы конечно можете с ним не согласиться, это ваше дело. Вам необходимо дать ему самостоятельность, вы слишком его опекаете, слишком оберегаете, решаете за него, его сложности и проблемы. Вы думаете, что это вас характеризует как "хорошую, ответственную мать", на самом деле, если глубоко заглянуть внутрь себя там окажется а) страхи чувство вины, и б) ощущение собственной значимости, не заменимости. Пусть сам пытается решать свои сложности, попросит поможете если захотите, нет так это и лучше, ведь только через свои шишки мы учимся!

Вероятнее всего Вы правы, что он тем самым привлекает к себе внимание, любым способом. Свои ошибки вижу, будем исправляться. Мне реально жаль, что мы рожаем детей, когда сами еще дети, не понимая, как и что мы должны им дать. Поэтому и происходят такие ситуации, где мы "дети-родители" хотим время для себя и наплевать на "детей-детей", чем они живут, с кем дружат и т. д. А "дети-дети" пытаются обратить на нас свое внимание, а мы не видим...:( А время упущено и вернуть все будет очень трудно. Спасибо Вам, что помогли увидеть мне очевидные вещи.

Удачи вам Ирина, не корите себя сильно за это, вы правы, что рожая детей, мы мало представляем себе реальную жизнь родителей, о трудностях никто не говорит, а о том, что "дети это наша радость и счастье" на каждом шагу, вот и стремимся поскорее это счастье заполучить -).