Постоянное чувство вины, чувствую, что я плохая дочь, мать и жена, хочу быть нормальной. Мне 31 год

Здравствуйте, меня зовут Олеся, мне 31 год, и у меня проблемы которые не дают мне жить.

Начну с того что я очень минимальная, плановая, пессимист по натуре. С детства меня указывалось в транспорте, и с детства я не пила таблетки, воспоминания из детства как мама видала толченые таблетки держа меня, а я потом рвался после них, вырвать для меня подобно смерти. Но раньше было легче, я закончила школу, получила образование, и устроилась на работу, на работу приходилось ездить, месяц тошнить, ездила на голодный желудок, было тяжело но страха не было, я понимала что если плохо сегодня, не значит что плохо будет завтра.

Постепенно я привыкла, потом я вышла замуж и переехала в другой посёлок, беременность прошла нормально, был токсикоз но я ездила в транспорте и рвоты не было, когда дочке было года два первый раз мне стало плохо, мы ехали в машине в город, я до этого поела жирный пирожок, и меня запомнила, мы постояли, все прошло и мы поехали дальше, где то через месяц мы поехали к моей маме я опять нашлась и мне резко стало плохо, попросила мужа остановиться и выйдя из машины я вырвала. Дальше я уже пошла пешком, это стало началом конца, больше я ездить не смогла, у меня сразу недели руки и ноги, к горлу подкаталог горячий ком, сердце колотить как бешеные и я выскакивала из машины, потом я отравилась на работе, снова рвота и тошнота, месяц я почти не ела, меня тошнить от всего, даже от мужа, сразу рвоты рефлексы, плохо даже от запахов было.

С работы я ушла, 7 месяцев была дома, с мужем начались проблемы, постепенно становилось лучше, но сохранилось отвращение ко многим запахам, свои вкусовые пристрастия пересмотрела, устроилась на работу, работа предполагает поездки, я собралась и постепенно стала ездить голодная беря с собой яблоко, я обрадовалась, но в этом году снова стало хуже, с мужем ездить больше 5 минут не могу, да и на работе тоже проблемы с этим, хоть голодная хоть нет, у меня паника накатывает, и это вызывает тошноту, а учитывая что я не пью таблетки это вообще замкнутый круг.

С работы уйти не могу и не хочу, не поймёт не хочу презрения мужа и мамы, да и от проблем бежать не хочу, мысли постоянно о том что мне плохо, нормально пообедать не могу, вдруг ехать куда надо, даже если близко, от многих запахов плохо, даже от приятных, я загонять себя в угол, хочу жить спокойно, ездить с мужем и ребёнком, как будто организм издевается надо мной, вроде выбралась из этого состояния и снова. На поезде чувствую себя лучше, из болезней имеется гастрит с детства, проблемы с кишечником, давление низкое, а пульс больше 100, тахикардия и остеохондроз. Сплю плохо, бывают снятся сны неприятные и я просыпаюсь с рвоты рефлексом.

Постоянное чувство вины, чувствую что я плохая дочь, мать и жена, хочется быть нормальной, а я мучаю себя и других. Что делать, с чего начать. Можно ли вообще мне помочь.