Как выбраться из самокопания и начать жить не только в себе? Чувствую вину за всё

У меня уже год дипрессия апатия. Все началось когда я поступил в универ и переехал в другой город. Это не главная причина. Я уже 2 года пытаюсь построить бизнес, начать свое дело, но терпю одну неудачу за другой, уже 2 года, их наверное несколько десятков, уже и не счесть. Из-за этого я очень сильно потух. Чувствую вину за все: за жизнь, за то что не погу помочь близким, сижу на шее, вижу как у моих друзей по чуть получается, идут в гору, а я никак не могу. Вся проблема в том что это самое главное что я хочу - свое дело и не работать нигде, кроме как на себя (одна попытка была успешной, но всего пару месяцев, потом мы с партнёром разошлись и все), я понимаю что это звучит как очередное нытье маминого сыночка, который хочет все на блюдечке. Но я очень много усердно долго фигачил и ничего. Я от природы не общительный и, думаю, в это основная причина неудач. У меня есть одна вещь, которую я не бросаю уже 8 лет, никак не получается но я не бросаю, мне нравится, я верю, но понимаю, что не получится с вероятностью 90%. Я всегда занимался спортом. Но сейчас я просто мертвый, учится чему то новому для бизнеса нет сил, спортом заниматься нет сил, при том что все это мне нравится. В общем просто сплю с перерывами на чай и гложу себя мыслями об успешном успехе. Часто снятся кошмары, где я убегаю от кого всегда, плохо сплю, начались проблемы со здоровьем. Мысли о суициде через 3 года, если не получится ничего или лесником куда нибудь в Сибирь подальше от этой конченный системы. На работу я не пойду и семью не хочу при таких условиях, но когда случаются маленькие радости я понимаю что жизнь прекрасна, но не могу выбраться из своих таких проблем. Организм ещё все саботирует и сейчас из за чувства вины начинает болеть голова, типо болит голова или плохо и можно значит ниче не делать с чистой совестью. Я мертвый я не знаю что делать. Дайте совет