Вид племянников вводит в депрессию. Не могу забеременеть. Почему я так реагирую и что делать с этим?

Добрый день. Вот уже 4 года как я не могу забеременеть и 1,5 года как мы женаты. Меня врачи всю уже, можно сказать, просканировали от и до. Всё в норме. Снова попытки и снова пролет. Сначала верила, ну в этом месяце не получилось, не беда, в следующем то точно получится. Так прошел год, два. Я стала чаще расстраиваться из-за того, что не получается забеременеть. Муж меня успокаивал и смотрел с оптимизмом в будущее, верил, что всё обязательно получится. А я не верила уже. На третий год попыток у меня стала развиваться депрессия: иду по улице, вижу мамочек с колясками, с малышами, беременных женщин, настроение в ноль сразу уходит, депрессия активизируется, я вспоминаю, что я так и не могу забеременеть, что причина неизвестна. Для меня видеть их всех было пыткой, как будто душу на кусочки режут без анестезии. Еще и у брата дети появились, погодки. Когда жена у брата вторым забеременела, я думала про себя: «Ну куда им второй? У них же уже есть один ребенок, а у меня ни одного еще нет!». Мама меня поддерживала, успокаивала, сама тоже расстраивалась из-за такого положения дел.
Сейчас идет уже четвертый год безрезультатных попыток. Попался врач, который сказал, что необходимо дообследовать мужа. Вдруг в нем причина. Сколько врачей обошла и все как один делали упор, по сдаче анализов, на меня, мужа в расчет не брали. В данный момент его обследование идет полным ходом. Честно говоря, мне так и хочется, чтобы причину нашли в муже и будет хоть какая-то ясность, будет причина неудач, которую мы вылечим, уберем, победим. А на данный момент причина неудач неизвестна и эта неизвестность убивает просто. Я часто бываю в гостях у своих родителей. Брат со своими детьми (моими племянниками) тоже приезжает к родителям в гости. Для меня новость, что они приедут тоже или уже выехали, хуже некуда – сразу настроение ниже плинтуса, день прожит зря, хочется спрятаться от них. И вот, они приезжают, я весь остаток дня, а может даже и весь второй день (если они приехали на 2 дня), отсиживаюсь в спальной за закрытой дверью. Я не хочу видеть своих племянников, потому что, один их вид напоминает мне о том, что я так и не могу забеременеть вот уже не первый год, что причина неизвестна, что хваленые всеми врачи мне так и не помогли (один врач листал мои анализы как неинтересную книгу, вторая врач сказала, чтобы мне забеременеть, мне надо попасть в сказку, третий врач гормоны назначил без сдачи анализов и т. д.). В такие моменты (моменты приезда племянников) я чувствую себя полным ничтожеством, нападает чувство огромного одиночества, огромная душевная боль и тяжесть нарастает с каждой минутой их пребывания рядом со мной, не особо хочется общаться с родителями, с братом в такие моменты. В душе ощущаю на них обиду что ли – они ведь общаются с моими племянниками. Особенно мой отец души в них не чает, играет с ними, возится. Постоянно с ними. Меня это теперь уже раздражает. А раньше меня это обижало – ведь с нами (со мной и с братом) он так не возился. Он пил по страшному всё наше детство и студенчество, бессонные ночи, нервотрепки, выломанная топором дверь. Даже мне пощечину ни за что (школьнице дал). Сейчас уже не пьет.
Вернемся к сути проблемы. Увидев племянников на горизонте квартиры, я стараюсь пройти быстрее, не глядя на них. Ведь каждый взгляд на них «дарит» мне добавку вышеперечисленных чувств (ничтожество, боль, одиночество). Мама уже боится мне говорить, что сегодня приедет брат с племянниками. Она теперь сама опасается, как бы не приехал мой брат с племянниками, ведь из-за этого меня снова поглотит депрессия. И мама моя в такие моменты меня, брата и племянников, ходит как в воду опущенная и я такая же. Бывает, что мама мне говорит, «что теперь, всю жизнь не будешь с братом, с племянниками общаться, будешь их избегать?»(а мне легче становится, если я их избегаю, боль немного утихает). «Почему ни с кем не разговариваешь при их приезде?» (А у меня как блок встает, меня как будто обидели, если даже общаюсь, то через силу и чувство обиды в душе. Мне хочется одиночества). «Ну и что, что забеременеть не получается? Люди вон и без детей живут.» (А мне еще хуже от этих слов). Отец мой вообще такого мнения: «Ну не получается и что теперь? Вон у твоего дяди с тетей тоже всю жизнь не было детей». У меня такое ощущение, что меня никто не понимает. Не сможет понять никогда, что происходит внутри меня.
Я искренне хочу, чтобы при виде моих племянников, ушли те депрессивные чувства, но не знаю, как их убрать из себя. Вроде настраиваю себя на положительный лад, но никак. Ну это же неправильно, ненавидеть своих племянников. Посоветуйте, пожалуйста, как себя перестроить? Как сделать так, чтобы их приезд не загонял меня вновь в депрессию с негативными мыслями? Я скоро с ума сойду. Я уже сама устала от своей ненормальной реакции. Я как будто в яму упала, а выбраться не могу.
С прохожими беременными женщинами и мамочками с колясками, я вроде бы справилась, от их вида, от встречи с ними, депрессия больше не наступает. Иной раз даже смотрю на них и представляю, что у меня такой же малыш будет, что этой мой ребенок.