Хочется жить одной

Наталья Яблочкова, какой вопрос у Вас к психологу?
Немного подробнее расскажите о себе. Сколько лет? Чем занимаетесь?

Наталья Яблочкова, здравствуйте!
Я бы предположила, что слишком коротким был период перехода от одних отношений к другим. Возможно Вы еще не вполне завершили прежние отношения, не почувствовали себя одинокой, не выстроили жизнь в новой роли, а сразу же попали в новые отношения. Это может влиять на нынешний взгляд на брак в целом.

Я тоже думала о том, что слишком быстро начались вторые отношения. Мне 30, мужу 26. У него это первый брак. Дочери 9 лет. Мы живем в его квартире. Он часто срывается на дочь, такое ощущение, что она раздражает его во всем. Предполагаю, что ему не хватает внимания от меня, и это банальная ревность. Я действитеьно скупа на теплоту и эмоции. А он наоборот, очень ласков и добр, и требует от меня того же. В общем, после того, как прошла эйфория влюбленности, оказалось, что мы абсолютно разные.

Я не могу разобраться в себе, что мне нужно. С одной стороны, я хочу, чтобы меня никто не трогал и не лез. Я вполне самодостаточный человек. А с другой стороны, я не хочу всю жинь как лошадь тащить всё на себе (хотя это у меня получается лучше всего), хочется быть женщиной, чтобы заботились и оберегали.

Я бы рекомендовала поработать в личной терапии, чтобы завершить, все что не "закрыто" из прежних отношений, разобраться с тем по каким причинам Вы выбрали новые отношения и есть ли у них дальнейшая перспектива для развития.
По какой причине распался первый брак? Где Вы жили полгода одна? Чем похожи, чем отличаются первый и второй муж?

Первый муж был мусульманином и хотел сделать из меня покорную мусульманскую жену. Также он часто выпивал и устраивал мне скандалы с рукоприкладством. Всё это повлияло на мое желание уйти. Я очень долго боялась это сделать, тк были угрозы с его стороны, но всё же я решилась подать на развод и муж съехал от нас. Полгода я с дочерью жила в своем доме. Второй муж с первого взгляда полная противоположность первому. Он сторонник матриархата (тк у его родителей такой уклад в семье). Во всем мне потокает. Мне кажется, в силу его возраста и неопытности, он достаточно инфантилен. Безответственно относится к деньгам. Часто ловила его на вранье, он объяснял это тем, что не хочет чтобы я ругалась. Иногда выпивает и ведет себя в этом состоянии неадекватно. Иногда из-за приступов ревности он становится агрессивным. И тоже устраивает мне скандалы, к счастью, пока без рукоприкладства. Я никогда (ни в первом, ни во втором браке) не скрывала своего недовольства из-за выпивки, всегда высказывала претензии, если что-то не устраивает.

А есть ли у Вас представление о том, какими бы Вы хотели видеть отношения с мужчиной, которые были бы здоровыми и Вас устраивали?
Вы описываете две крайности, ни та, ни другая не могут способствовать построению гармоничных отношений. В обоих присутствует алкогольная зависимость и насилие.

Это должны быть равные партнерские отношения. Без нарушения личного пространства. Должны строиться на полном взаимном доверии.

Да, это верно. Это общая концепция, а если брать более детально и с учетом Вашей личности. Что для Вас важно, в чем Вы готовы уступать. Как происходит решение общих вопросов. Это вопросы для размышления о том, насколько Вы представляете себе те отношения, которые бы Вам приносили радость, позволяли развиваться, давали заботу и безопасность. Не обязательно на них отвечать в теме, но подумать об этом, может быть даже записать, чтобы понять есть ли картинка внутри Вас.

Вчера я приняла решение развестись. Пока мы с дочерью живем у моей мамы. Проблемы с алкоголем участились. На фоне этого ужесточились ссоры, его срывы на ребенка. Я поняла, что не готова и не хочу это терпеть. Спасибо за консультацию.

Вчера я приняла решение развестись. Пока мы с дочерью живем у моей мамы. Проблемы с алкоголем участились. На фоне этого ужесточились ссоры, его срывы на ребенка. Я поняла, что не готова и не хочу это терпеть. Спасибо за консультацию.

Возможно этот мужчина был в Вашей жизни лишь для того чтобы Вы укрепились в понимании того какие отношения Вам точно не подходят. Дайте себе время вернуться к себе, почувствовать себя, вспомнить свои желания, мечты.
При любых серьезных изменениях в жизни нам требуется время чтобы адаптироваться к новым условиям, пережить стресс связанный с переменами и лишь спустя время мы можем строить новые планы, новые отношения.
Удачи Вам!

Здравствуйте. Я очень долго не могла собраться духом написать снова, т.к. не привыкла делать шаг назад. Но я его сделала. Тогда я забрала заявление о разводе. Мы с мая снова живем вместе. Я поставила мужу жесткие условия, только при соблюдении которых я готовая дать второй шанс.
1. Отказ от алкоголя (полностью соблюдается)
2. Никаких выяснений отношений при ребенке (он держится, а я, к сожалению, не всегда: начинаю пилить и доводить до трясучки по любой мелочи)
3. Раздельные бюджеты (раньше он отдавал мне деньги и "умывал руки", не думал, что купить домой и т. д.. Сейчас он наравне со мной следит за холодильником, количеством бензина в машине и счетом на телефонах).
4. Он мечтает о детях, но я минимум год жду и смотрю на поведение.
В общем сделала всё, как хотела. Он согласился со всеми условиями, старается выполнять. Мы вдвоем посетили семейного психолога, где нам доходчиво объяснили, что воспитанием ребенка занимается мама и папа, а не отчим. После этого у них с ребенком отношения значительно улучшились, тк он не лезет в воспитание, а она не злится от его замечаний и навязчивости.
И вроде бы всё хорошо...
НО!
Я постоянно придираюсь к мужу. Меня раздражает буквально всё. Как есть, как сидит, что говорит. Просто стала стервозной пилой. Чуть что не так, тыкаю разводом. Откровенно издеваюсь над ним. Даже 10-летняя дочь намекает, что я перегибаю. Я много читала психологических материалов, старалась найти причину проблемы. Даже ходила к неврологу, где мне поставили кучу диагнозов с неврозами и прочим, выписали седативных препаратов. Занимаюсь йогой, но даже она не помогает расслабиться и взглянуть "над". Я чувствую, что не могу справиться сама. С чем? С собой, наверно. Муж очень меня любит, пошел на многое ради сохранения семьи. И я ВРОДЕ его люблю. ВРОДЕ - потому что доверие пошатнулось. Не могу доверять ему. Жду подвоха. Жду, что начнет выпивать. Жду, что скажет "не то" ребенку, тут я накидываюсь на него как стервятник и защищаю дочь. Причем это могут быть безобидные фразы, шутки, но мне кажется, что он со зла говорит что-то.
Я хочу еще детей, хочу от него, т.к. вижу, что он добрый, заботливый, тоже очень хочет своих детей, а не падчерицу. Всё понимаю.
Но как научиться снова доверять?

Здравствуйте!
Рада что Вам удалось договориться о правилах совместной жизни. Вы очень хорошо поработали. Появление правил помогает вывести на поверхность внутренние противоречия и конфликты. Что помогает отделить реальные претензии и недовольство поведением партнера от наших ожиданий, опасений и неудовлетворенности не связанной с отношениями. Так как Вы хорошо справились с внешним порядком думаю и наведение порядка внутри будет Вам по силам. Наблюдение за своими реакциями, настроениями. Размышления о том были ли знакомы они Вам ранее и когда, при каких обстоятельствах они впервые появились. Действительно ли сейчас они связаны с мужем, или он используется как удобный повод пережить прошлые чувства.
Если будут возникать вопросы, пишите:)

Спасибо! Буду дальше наблюдать за собой.

Успехов!