Выгнал муж из дома с ребенком на руках. Хочу вернуть его в семью, а он говорит, что не любит

Валерия Бессонова, добрый день. Сочувствую вашей ситуации. Ребенок еще так мал, а тот, кто должен оберегать вас и помогать, выгнал из дома. Где вы сейчас и с кем? Кто помогает и поддерживает вас? Как происходит сейчас общение с мужем? Как давно произошла эта ситуация?

Ситуация произошла буквально несколько дней назад. Я верю, что можно пока еще что то сделать, чтобы исправить положение. Но что делать я не знаю. Муж не слушает меня. Говорит что женился из за ребенка, а меня не любит. Общения никакого больше нет. Спрашивает как сын. Живем мы с сыном у моих родителей. Где живет муж я не знаю. На все отвечает, что меня это не касается. Жили в съемной квартире, но я знаю, что там он не живет. Прошло еще не так много времени. И я чувствую, что как то можно сохранить наш брак. Но я не знаю что делать. Он не слушает, не слышит и слушать не хочет. Там у него мама, бабушка, тетя и все они влияют на его решение, я в этом уверена. Он все всегда им говорит. Его мама оставляла его в детстве, с 10 месяцев на бабушку и тетю. И из за того как по разному мы воспитаны мы не можем понять друг друга. Для них нормальным считается приводить маленького ребенка, когда ему не было и года в пьяную и шумную компанию. А для меня это не нормально. Они закатывают слезные истерики, когда я не привожу, точнее не приводила сына на праздники к ним в холодную погоду, с температурой (зубки лезли). А муж поддерживает не меня. Меня винит во всем.

Знаете, у меня мысли путаются. Мне очень сложно. Мой муж вернулся домой в 2 часа ночи, с хоккея приехал из соседнего города. Это было в нашу последнюю совместную ночь. Он разбудил сына и сын до 5 утра капризничал. Потом, муж ушел га работу. Все было как всегда, кроме того, что мы с сыном спали до 11 из за того что лег в 5. Потом мой сын что то проглотил, я была в кухне, в этот момент, завтрак сыну готовила. Нужно было ехать в больницу. Муж отпросился на работе. Отвез нас в больницу. Оказалось, что все нормально. Потом, я предложила зайти к моей маме, чтоб покормить сына. Мама живет не далеко от больницы. Муж не хотел. И дома у мамы нас и оставил. Сам уехал в квартиру где мы жили и привез наши вещи.

Валерия Бессонова, ребенка вместе планировали? Или беременность была не запланирована? Как ваша мама отнеслась к этой ситуации?

Мы планировали. Посещали врачей до беременности. Строили планы на будущее. Беременность была сложная. Муж помогал мне тогда. А я словно вообще не помню ничего. Словно это было не со мной. Я ревновала его, хотела больше внимания. С его родней конфликты начались на последних месяцах беременности. Я родила раньше времени. Потом все было хорошо. Но его родня все лезла и лезла. Они почти каждый день приходили и делали то что захотят. Словно они дома у себя. Они уже тогда считали меня за пустое место. Мама мужа боялась что я не дам ей видеться с внуком. Поэтому, когда я попросила ее не приходить настолько часто, она согласилась. Но, это продлилось не долго. Они постоянно ходили без звонков и предупреждений, навязывали свое, правильное, мнение на то как и что я должна делать и в чем должен ходить мой ребенок, которого я рожала для себя. А я всегда пыталась нормально с ними ладить. Но чем больше я пыталась, тем хуже было. И я стала спорить, отстаивать свое мнение. Муж всегда защищал своих родных. Я всегда была виновата во всем. А я извинялась, когда права. Просила прощения, улыбалась им, пыталась водить к ним внука чаще. Но, в какой то момент, мне это все надоело. И я стала их избегать. Это произошло после того, что мы с сыном ждали мужа у дома. Мама и бабушка мужа приехали, вылетели из машины и опять же, чуть не сбив меня с ног вытащили сына из коляски, словно он там один сидит, а меня нет. И тут я поняла, что это наглость с их стороны. Я говорила с ними, объясняла что чувствую. И тут же происходит то, что мне не приятно. Если честно, они не хотят с ребенком водиться. Это видно. Они когда водятся, просто берут его на руки и общаются между собой. Или так водятся, что он все косяки соберет. У них нет интереса, словно это для галочки. Я чувствую ненависть к родне мужа. А муж податливый словно. Словно это не его решение, а мать или кто то из них настоял на этом.

Моя мама вместе с папой приняли меня. Папа в бешенстве, а мама очень эмоциональна. И совет они мне дать не могут. Они словно приняли то, что мы с сыном будем жить у них. Словно не рассмотривают вариант, что мы с мужем придем к пониманию и будем жить вместе

Валерия Бессонова, для понимания в семье — нужно желание двух сторон. Вы с этим согласны? Женщина, которая родила ребенка, нуждается в защите и понимании. Молодая мама очень эмоциональный и ранимый человек. А у вас получалось наоборот — ваши границы постоянно нарушались родней мужа. Вы правильно делали, что пытались отставивать свое понимание воспитания ребенка и прочие моменты. Это ваш ребенок и ваша семья. Как вы считаете — взрослых людей (родню мужа), можно изменить? Я имею ввиду их взгляд на жизнь и на окружение?

Нет. Я думаю нельзя изменить. У них словнл матриархат какой то. Папа мужа никогда не высказывает свое мноние. Мне кажется это все воспитание. Их так воспитывали, для них все что они говорят и думают нормально. У меня тоже есть грех перед мужем, это ревность. Я до родов и после родов ревновала его. Но я не считаю себя полностью виноватой в своем поведении. Мне было очень сложно жить как на иголках. Но этих людей не исправить. Я точно не смогу. Они чисто психологисески давят на всех. С ними сложно. И если бы я не любила мужа и сына, то с этими людьми я бы не церемонилась. Но я знаю, что они семья мужа. И хочу я того или нет, мой сын их внук. Но 1 на 1 я не могу оставить их общаться с внуком. Я боюсь за сына. Сейчас я испытываю к ним одну лишь ненависть. А к мужу я не знаю что чувствую. Одна часть его ненавидит, а другая очень любит. Я словно разбита на много разных личностей.

Валерия Бессонова, у вас сейчас очень сложный момент чтобы анализировать свои чувства. Как свежую рану трогать.
Вы правы — взрослых людей вам не получится исправить. Вы можете обозначить свои границы, но увы, они это воспринимают как оскорбление. То, что они родственники вашего мужа не дает им право нападать на вас. Я понимаю, что вам сейчас очень хочется чтобы семья воссоеденилась. Но для этого нужно желание вашего мужа. Пока родственники оказывают такое сильное влияние на него и он сам не понимает и не хочет понимать, что его семья, в первую очередь, это вы и сын, ситуацию не изменить. Как проходят ваши разговоры с мужем? Что муж говорит вам, когда да вы описываете свои чувства и логически объясняете свои поступки (например, маленькому ребенку с температурой не стоит быть в компании громких взрослых людей?)

Он говорит, что он так рос и все с ним хорошо. Считает родителей умнее и опытнее. Считает что они правы, а я нет. Говорит, что бабушки должны воспитывать внука, а я готовить и убирать только. А на мои чувства ему все равно. Он когда я была расстроена, обижена и плакала, всегда говорил, что мои слезы пустышка. Что ему плевать на это. Никогда не утешал.

Иногда он соглашался со мной. Когда я доказывала свои слова. Например, спрашивала нашего педиатра при муже о том, что полезно, а что нет. Но это было краткосрочно. Доводы родни убедительнее, видимо

Мой сын все чувствует. Он очень грустный. Ночами просыпается, ничего не просит. Папу ищет. Оглядится и лежит. И так много раз. Аппетит стал хуже. Играет не активно. Даже мультики любимые не интересны. Я говорила мужу. Но ему словно все равно.

Валерия Бессонова, вот к сожалению, изменить уже сформировавшееся представление очень сложно. Да, это воспитание в том числе. Если муж заинтересован в сохранении семьи, то имеет смысл пойти вместе на очную встречу к семейному психологу. Но из вашего описания ситуации — муж категорически против семьи? Ему не интересна семья? Если он, тот кто должен защищать и оберегать, отвез вас и ребенка в другой дом — дистанцировплся от вас, и ему все равно на ваши чувства и чувства сына? Валерия, это очень больно. Мне очень жаль, что вы оказались в такой ситуации. Ваш сын чувствует вас, и все, что вы переживаете. Дети до 3 лет — это фактически зеркало мамы. Нормальное желание женщины — чтобы у сына был отец. Только отец должен понимать свою роль в семье и хотеть заниматься. Заставить нельзя.
Какие у мужа планы? Он говорил про развод?

Он говорил, что чувствует себя словно в клетке. Говорил что хочет отдыхать, развлекаться. А я всегда говорила, что вырастит сын и вместе будем отдыхать. Что нужно пока заботиться о сыне, пока он маленький. Пыталась дать понять. Что это не игрушка, захотел дал поиграть бабушкам и т. д. ребенку нужна здоровая семья. И мать и отец.

Валерия Бессонова, из описания ответов ваш муж не очень то готов был стать отцом. Ребенок меняет жизнь очень сильно. И мужу эти изменения и ограничения не нравятся. Вы как считаете?

Что мне сейчас лучше сделать? Пустить все на самотек? Примириться с мыслью о том, что мы больше не семья? Или попытаться образумить, хоть это и бесполезно. Я не знаю. Не знаю как себя вести. Словно это все сон и происходит не со мной и не с моими мужем и сыном. У меня нет сил идти дальше.

Я чувствую себя виноватой в том, что он чувствовал себя так. Но я не считаю, что он прав. Я считаю, что для него я, наш сын - не серьезно. Я считаю, что нормальный мужчина, желающий жить с семьей так себя не поведет.

Валерия Бессонова, на самотек пускать не надо. Вы сейчас постарайтесь подумать о себе и сыне. Как бы не сложно это звучало бы — но постарайтесь снизить градус накала в душе. Вы себя сжигаете изнутри. Сын это чувствует. А вы нужна и себе и сыну. У вас есть поддержка — ваша семья. Мама будет помогать с ребенком. У вас есть крыша над головой, безопасность. Вы можете подумать над своим будущим. Вы же молоды. Вам 23 года. У вас все впереди — реализация, карьера, любовь. Сейчас про это сложно думать, так как голова занята только мыслями о муже, но именно сейчас надо постараться с чувств переключиться на разум. Начинайте планировать свою жизнь без мужа.
Напишите мужу письмо — опишите свои чувства и выразите сожаление, что он не готов к семье. Отправить можно на е-маил или любой мессенджер. Умолять вернуться или уговаривать не надо. Ваш муж взрослый человек — он должен сам понять то, что он сделал и понять последствия. Постарайтесь подготовится к тому, что велика вероятность развода. Если муж все же как-то заинтересуется сохранением семьи — идите вместе к психологу. Разбирать все проблемы и оговаривать тонкости в отношениях. На том же фундаменте — его отношении к вам и ребенку, построить ничего нельзя будет. Потому что пока муж не считает, что вы семья. Он все еще ребенок в своей семье, с мамой, тетей, сестрой и т д

Он считает что это я не считаю его частью семьи.

Спасибо

Валерия Бессонова, Видимо, муж считает вас так же частью его семьи — его мамы, тети и т д. Отчасти это правда, но он считает, что вы исходя из этого должны их слушаться и жить так как они хотят. А разве это так? Общение с родней и их поддержка — это прекрасно. Но ровно до того момента пока эта семья не начинает разрушать вашу.
Если вопросов ко мне нет, можете закрывать тему. Вы любой момент вы сможете открыть новую и получить консультацию