Не знаю, как стать нормальным. Перестал радоваться. Что делать? Мне 21 год, не женат

Здравствуйте. Меня зовут Константин. Мне 21 год, не женат. Проблема такого характера. Последнее время я перестал радоваться, ну вернее я не был веселым давно, но чтоб вообще ничего не радовало-такого раньше не было, уж когда-нибудь иногда, может хоть по несколько раз в месяце было неплохое настроение хотя бы, хотя не знаю, может тоже спорно. Не знаю как описать четко мое состояние. К примеру, я ничего не хочу, вот вообще ничего, все что приносит какое-то успокоение-это 24 на 7 например смотреть сериал или слушать музыку, тогда я погружаюсь в него с головой, весь в думах и отвлекаюсь от всего. Только тогда я перестаю себя гнобить и чувствовать, как все плохо. Мне надоело жить в негативе, но что-то мне мешает. Я обманываю себя? Может я просто идиот? У меня ужасная самооценка, на то есть свои причины, еще с самого раннего детства я заметил, как трудно находить мне контакты с людьми, как тяжело заговорить, я боялся, что меня воспримут неправильно. Годы шли, так что изменилось? Мне тяжело контактировать с людьми, я не могу смотреть им в глаза, я не могу спокойно пройти мимо толпы каких-то молодых людей, мне постоянно кажется, что они пялятся на меня и возможно усмехаются, из-за этого когда я иду мимо них у меня начинают как будто подкашиваться ноги, я испытываю напряжение, похода меняется и ноги как ватные. В маршрутке например когда езжу и вижу какую-то молодую девушку кажется, что она смотрит на меня, хотя очевидно это не так, из-за этого у меня начинают слезиться глаза, черт побери, это просто ужасно. Да ладно я ей в глаза посмотреть не могу, но когда еще из глаз течет, какой же это ужас и позор, все это произвольно, я не хочу этого. Каждый день мысли о смерти, причем я думаю об этом так спокойно, я осознаю, что я не буду причинять себе боль, но мне хочется умереть, мне хочется исчезнуть. Друзей у меня понятное дело нет, знакомые есть, но мне кажется может мне и хорошо одному, и все же противоречиво, мне больно от этого. Никто на меня не смотрит, не обращает внимание, ну естественно, кому может понравится замкнутый человек, которому и разговаривать то трудно? А тем более еще и унылый. С утра встаю просто убитым, настроения нет в 90 процентах случаев, а если с утра нет, нет вообще желания заниматься в течение дня чем-то. Сижу дома, выхожу если только на тренировку надо, ну или погулять одному вечером, когда уже темно. Я ненавижу солнце, тепло, люблю холод и дождь. Мое настроение с утра становится во много раз хуже, если солнечные лучи пробиваются из окна мне на лицо, я сплю всегда с полностью закрытыми шторами, чтоб с утра было темно тоже, и весь день так в темной комнате. Всегда смотрю на других, какие они нормальные люди, счастливые, как у них все получается, какие они дерзкие и смелые по жизни, а потом вспоминаю о себе и просто удавиться хочется. Насчет настроения вот хочу написать, что мне хочется радоваться, я хочу не думать о проблемах, не хочу переживать (а переживаю я из-за всего), чтобы позвонить кому-то по делу мне приходится не просто в голове придумывать текст, а вообще иногда порой записывать и читать с листка. Потому что в течение разговора от волнения я могу потеряться и нести какую-то чушь, бубня что-то себе. Я хочу радоваться, но я не могу, организм отвергает всякие попытки думать о хорошем, ему это противно просто, не знаю как пояснить. Я вообще похоже ничего не могу пояснить, либо я глупейший человек, который сам себя просто довел до такого, либо со мной что-то не так, но зная себя, может быть и первое. В детстве я как-то общительнее был, да, конечно я тоже переживал и т. д., но не так, чтобы это было паранойей. Я раздражителен. На людей я не срываюсь, я держу гнев в себе, но когда у меня что-то не выходит, что-то настолько простое, а у меня это не получается-это выводит из себя. Вообще все из себя выводит. Я спокоен снаружи, а внутри просто ураган, хочется что-то сломать, побить и прочее. Это еще не все, я просто даже и вспомнить не могу всей информации, что хотел написать. Может стоит к врачу сходить, может какие таблетки выпишет. Мне пофиг какие, пусть даже такие, что будут меня медленно убивать, я просто хочу понять, смогу ли я стать нормальным хотя бы благодаря им...