Зависть, неудачи, сожаление. Считаю себя неудачницей, просто невезучей. Мне 23 года

Считаю себя неудачницей, просто невезучей. Мне с лет 13 говорили, что характер у меня не сахар, тяжело прийдется сходиться с людьми. Была по школе очень обидчива, часто плакала. В 17 лет уехала учиться в город, это прошло. Постоянно злая какая-то на людей (может, из-за этих обид детских). Вечно недовольна, как бабка в свои 23 стала. Завистливая, постоянно думаю: вот ребёнок родился у одноклассницы на 200 гр больше, чем мой... (радовалась бы своему счастью, что здоров); вот живут с мужиком и бед не знают, он работает, у них любовь... Вот знакомая гуляет ездит везде, отдыхает... На все у меня есть недовольство! И, похоже, это недовольство собой. Что я не смогла родить больше, что не смогла где-то уступить и другое. Мне всего мало! Мне нужно, чтобы у меня было лучше, чем у других. Вообще не моё дело как живут другие! Каждый сам кузнец своего счастья. А у меня что?! Разведенка с годовалым ребёнком, в сад не могу устроить, на работу соответственно выйти не могу, жить не на что, прийдется ехать к родителям в деревню, искать там работу -не факт. Ещё перееду, начнётся: а что она тут с ребёнком делает? А зачем переехала? Поползут разговоры. Просто все через одно место! Одиночка! Меня в этой деревне кажется все ненавидят! Все знакомые приезжают с ребятишками, мужьями, жёнами к родителям, а я одна с коляской хожу. И тут зависть вроде бы. Со мной молодые не здороваются особо, перестали. Кажется я знаю из-за чего... Дружила с парнем из деревни этой, хорошо относился ко мне, но очень слабый, во всех смыслах. Ушёл в армию-не дождалась. Наверное поэтому у всех теперь я враг. Армия бы исправила, немного хоть. У него девушка теперь, 18 лет, а ему 24. Ещё воспоминания душат, когда здесь нахожусь. Жалею, что не дождалась, связала судьбу с теперь уже бывшим мужем. Как же я себя ненавижу! Ещё и жалею себя, плачу: почему все так? Что я не так делаю? Хотя все вроде так, ну где-то не получилось, бывает. Вот понимаю вроде все, а в голову всякий бред лезет. Почему я ровняюсь на других людей? Почему меня заботит их мнение? Раньше я не была такой.