Как простить себя за своё поведение? Что со мной?

Здравствуйте. Меня зовут Нина. Мне 19 лет. Когда мне было около 14 лет я встретила одного человека. Я была подростком, но не думаю, что только из за этого он мне нравился. Если честно, до этого мне нравились парни, но не всерьез. Что касается его, хотя я его не знала, но было чувство того, что хотела о нем узнать. Если говорить о внешности, он не был в моём вкусе. Но я с каждым днём все более хотела сблизиться с ним. Прошло два месяца после того как я наконец понила что он мне нравится. Мы виделись редко но я добавила его в соц. Сетях. Но дело в том что мы не были близки. В один день когда мой брат и он пришли за мной около места где начинается нашы занятия я настолько была рада что обняла его и это правда было странно с моей стороны. Но он тоже обнял меня и уже изменил свое отношение. Не проймите не правильно. Я просто думаю что он начал заинтересоваться мной как персоной, а не как предположительно будущей девушкой. Потому что он не вёл себя как мой парень или как заинтересовавшей мной в этом плане. Просто мы начали общаться. После нескольких месяцев я впервые кому-то призналась. И он принял мой чувства. Мне было уже 15 но все равно у меня были какие-то представления из фильмов или книг о парочках. Не то чтобы я мечтало об этом всем. Просто я действительно хотело большего и я не венью себя за это ведь я просто желала от него больше внимания. Мы переписывались каждый день но когда встречались я правда иногда желала чтобы он сам обнял меня не только тогда когда мы прощаемся. У меня были только такие, невинные" мысли. Нечего более этого. И думаю это из за его отношения ко мне. Но дело в том что эти тревоги ни часто беспокоили меня, мне лишь иногда было одиноко и думаю все из за этого. Я правда была счастлива, хотя я чувствовала что иногда ему было неловко даже если мы были одни и вскоре это передалось мне. После двух лет нечего на счёт этого плана не изменилось. Он лишь чуть больше открылся. Знаете я все равно его любила. Я любила его таким какой он есть и чувствовало что он меня искренно любить, хотя я не видело в его поведении желании физического контакта, я думало что он или стесняется или бережет мною ведь мои родители не знали о том что я с кем то встречаюсь. После я поругалась с подругой. Потом со второй. Дома тоже были какие-то проблемы из за чего не могла видеть его некоторое время. Но я не сказала об этом ему потому что было неловко, хотя сейчас я не думаю что такого вообще можно стыдиться. Потом он узнал об этом и сказал что бы я ему все правду говорила а не придумывала всякого. Но мне правда было так трудно зделоть это. Меня что-то мучила в душе но открыться я не кому не могла. Вскоре я изменило свое отношение к нему. Вела себя холодно чтобы он уделил мне внимания. Он начал беспокоиться из за того что я больше не требовала по середине, свидания" обняться. Я говорило ему что мой чувство к нему не изменились. И это было правдой. Я всё равно хотело обнять его и даже больше но почему-то когда пришло время я уже не было способно на это. Было не ловко и думаю ему тоже. Я задалась вопросу действительно ли люблю я его и почему все так. Почему я не могу ему открыться хотя без него я правда чувствовала пустоту. Ему тоже было трудно и уверено что больно из за моего поведения но я не думало об этом а только о себе. Я один раз думала что появится человек который не обязательно поймет меня, а которому я без каких-то волнении смогу все расказать. Но потом я думало иначе. Что нынешний мой парень, и в правду добрыйм и близкий для меня человек. Хотя в конце я удивлялась: почему же я не могла с ним поговорит о том чем я обеспокоенная. В конце он сказал что лучше расстаться и я подержала его. После некоторого времени он впервые сказал что не думает что сможет встретиться с кем-то кроме меня. Я все это время думало о нем и представляла иногда будто мы снова вместе. Но в то время когда я услышала эти слова, нечего ни чувствовала и думала что для нас обоих лучше не встречаться, к тому же я в то время начала думать о мнение своих родителей и думаю не хотела огорчит их. После какого-то времени я написала ему что мне больше не хочется слушать кого-то. Но он конечно сказал что я причинила ему слишком много боли. Я правда думаю также но меня это все беспокоить. Хотя это все случилось давно я не могу себя простить за то что причинила ему, такую боль. Думаю что с фактом что нам уже не быть вместе я смирилась но за своё поведение простить себя не могу.