Мужа очень люблю, но детей фактически боюсь и мечтаю спрятаться от них. Мне 33 года

Меня зовут Наталья, мне 33.

Нахожусь в каком-то жутком тупике. Замужем, мужа очень люблю. Но вмешались мои родители, начали требовать внуков. Муж тоже сказал, что хочет детей. Я детей никогда не любила, и даже не умилялась над ними, сочувствовала движению чайлдфри. Но, под напором близких... К тому же, себя считаю человеком верующим, вроде как надо в браке рожать. В общем, решила попробовать (про себя надеясь, что окажусь бесплодной). Ну и, надеялась, что если даже рожу, то родится умненький красивенький ребёнок, которого "рожу и полюблю".

Родилась двойня - мальчики, через год, в общем по случайности - девочка. Старшим уже 3 года. Дети совершенно не управляемые, истеричные, до сих пор не разговаривают толком, не хочу с ними вообще общаться, фактически боюсь их и мечтаю спрятаться от них. Лечим, развиваем, но эффект слабенький.

Жить переехали к моей маме, ещё во время первой беременности (типа, двойня, вы одни не справитесь). Так и живём все вместе, мама постоянно меня пилит, что мы с мужем ничего не делаем (особенно муж, она почему - то считает, что я могу на него повлиять). Муж, наоборот, мне говорит, что моя мама ничего не делает. Я нахожусь меж двух (а точнее, пяти, включая детей) огней.

Нахожу отдушину, читая всякие статьи в интернете, книги и играя в симс. Во время тихого часа часто хожу в кафе, наедаюсь фастфудом до отвращения. А что самое ужасное, тихо ненавижу свою семью (кроме, разве что, мужа) и по нескольку раз в день мечтаю, чтобы они вдруг умерли, тогда я была бы свободна. Любовь к детям испытываю буквально по нескольку минут в день, когда они ласковые, или спят, или их нет рядом. Постоянно злюсь на собственное тело (глупо, да), за то, что оно забеременело этими детьми (звучит по-идиотски).

Скажете, что я эгоистка и дура инфантильная, сама себя в этот угол загнала, соглашусь. Понимаю, никто мне не поможет, сама во всем виновата. Душевные силы на исходе, что дальше - не знаю.