Добрый день. Меня зовут Дарья. Мне 25 лет. У меня вот такая проблема. 5 лет назад я познакомилась с молодым человеком. Его зовут Никита, ему сейчас 26 лет. Он у меня был первый во всех смыслах. А началось все так. Спустя 2 недели нашего знакомства, мы поехали к нему в деревню отдыхать, так как это было лето и отпуск был на целый месяц. По приезду, на месте я познакомилась с его мамой и сестрой, которые отдыхали в деревне. Его мама сразу же начала меня расспрашивать.: откуда сама, где живу, что закончила, где работаю, сколько зарабатываю и все те же самые вопросы про родителей. На это все мне тут же было сказано, "что я еще учусь, это хорошо. А вот то, что я работаю не в гос. Учреж. Это очень плохо". По ее мнению все должны работать в гос. Учр. Или не работать вообще. Про родителей мне было высказано отдельно, " почему я до сих пор живу не отдельно, если они столько зарабатывают. " В этот же день, очень громко при мне, она сказала своему сыну:" Кого ты домой привел? Опять встретил на пару дней. И что бы тут мне сексом не занимались. Ищите другое место. " Я конечно все это прекрасно слышала. А Н. Сказал, что "это мое дело, мой выбор, я ее люблю" На следующий день она уехала домой. У нее закончился отпуск.
Через месяц мы тоже поехали домой. По приезду мы разъехались по своим домам. Ночевать у него, или оставаться на одну ночь было категорически нельзя. Так мы повстречались пол года. После нового года можно было иногда оставаться у него, все это зависело от ее настроения.
Его мама еще до нашей встречи с ним развелась со своим мужем. Всю злость она срывала на своих детей и мне доставалось. Спустя год, у нее появился мужчина, который чуть ли не в первую неделю их знакомства стал жить у нее. Как потом выяснилось он вообще не местный, жилья нет и работы тем более. Она стала значительно добрее, но особо большой роли это не сыграло.
Со временем я начала оставаться у них на полные выходные. С пятницы на понедельник. В то время я уже работа у нее на работе. Как она и хотела, в гос. Учреждении. Ездили мы каждый понедельник по отдельности, Никита ее отвозил на машине. У него своя машина. А я ездила на автобусе. Т. к. Живут они далеко, а я на автобусе, а они на машине, то я выходила раньше и мне каким то чудом на работе нужно было быть раньше их. В таком режиме мы жили 2 года. Конечно, чего только не было за этот период, и меня выгоняли, и все мне высказывали, и Никиту против меня настраивали. У нас в отношениях, тоже не всегда все гладко. Ссоры, скандалы. В основном из за моего отношения к нашей интимной жизни. Об этом чуть попозже.
В какой то период я устала от такого отношения к себе, к отношениям и пр. Я поставила условие, или мы съезжаем или я больше бегаться не буду. В итоге, я сама сняла нам квартиру. Переехала туда, все там прибрала и пр. Спустя 2 дня, туда переехал и он. Жили мы нормально, не обошлось и без ругани и скандалов. Сходились, расставались. К его маме мы заезжали только на выходных. А так, приходилось звонить каждый день и спрашивать как она, иначе она просто обижалась и у них происходила очередная ссора.
Так мы прожили 2, 5 года.
Хочется еще добавить, что ему никак нельзя было общаться с отцом, и то, что она слышала, что мы пошли к папе на день рождения или помочь. Тут же начинался крик о том, что я тебя родила, а он тебе ни кто. О том, что она постоянно требует у нас деньги, помочь с кредитами, свозить ее по магазинам, и выполнить любой каприз по ее требованию, к этому мы уже давно привыкли.
Сейчас по вынужденной причине мы переехали к ним жить. Это случилось после Нового года, т. к. Нас выселили из квартиры. Сейчас мы живем у нее. Конечно это не самый лучший вариант, но других вариантов и вовсе нет. У нее дома, я как домохозяйка, убери, прибери, принеси, приготовь, свои вещи и его вещи если надо гладь сама, но только когда меня рядом нет, мыться можно только, когда разрешат, белье она стирает исключительно только свое, своего мужчины и дочки. Если мы не подойдем и не скажем, что можно наше еще постирать, все равно в мешке для стирки лежит, то тогда чистых вещей можно и вовсе не дождаться. Наша комната с ним как проходной двор, она заходит, когда хочет, делает там, что хочет, Никиту зовет по поводу и без. Так что, о какой то либо интимной жизни и речи не идет. Хотя в этом плане у нас еще одна большая проблема. Я должна Никите каждый день делать минет, в любое время суток, ублажать, целовать, обнимать, говорить интимные слова, каждую ночь заниматься сексом. Я это все понимаю, что ему это надо. Но, не могу я так просто взять и начать делать минет, сказать эротические слова, да и секс каждую ночь мне не нужен. Главное ему хорошо, а мне ладно. Вот на фоне этого у нас в основном и происходят ссоры.
Недавно я психанула, я просто очень устала морально и ушла на неделю домой к себе. Взяла паузу в отношениях. Спустя неделю, мы решили продолжить отношения, но тут начался полный ад. В первый же день, мне лично было высказано все, что она обо мне думает. Что я порчу ее сына, я ему не пара, и зачем вообще я влезла в их жизнь, что только мне от них нужно. И последнее, что она добавила: «Никите я это уже говорила, но повторюсь и для тебя Даша. Когда, вы разошлись и ты жила отдельно, Никита был самым замечательным сыном, братом и делал все для меня. Все заметили что он изменился, не только я. Так что я не знаю, что там у Вас происходит, но то что Вы вместе, это ни едет вам на пользу. Теперь Вам надо мне доказать и не только мне, что Вы снова вместе и сможете жить вдвоем.
Сейчас мы до сих пор живем у нее, все продолжается в том же духе. Никита съезжать вроде и хочет, но нельзя, тк у него машина и он каждое утро должен возить свою маму и сестру. Я от этого всего очень устала. На данный момент я запуталась и не знаю, что делать дальше. Как быть? То ли оставить их семью в покое и тогда она будет счастлива, а я нет; или идти поперек его мамы, съезжать и жить отдельной семье, не возить, не звонить. (Но, я думаю, что на этот вариант не согласится Никита, ему же жалко маму), да и во мне он сам не уверен, в плане интима, что все будет в ажуре. Помогите пожалуйста советом, что вообще можно предпринять в данной ситуации? Заранее благодарна.
КонсультацииАрхив
Взаимоотношения его мамы, меня и его. "Любовный" треугольник
995
06 февр. 2017
Дариночка
08 февр. 2017
Дариночка
Здравствуйте, Дарья! Как-то очень мне откликается то, что Вы пишете, Ваше желание строить вдвоём отношения с молодым человеком, Ваше желание не делать в интимной жизни того, что противоречит Вашему желанию. Правда, очень хочется Вас поддержать.
Вижу в заголовке про треугольник, с него, пожалуй, и начну. Мама Никиты действительно как может с Вами пробует конкурировать за сына и выставляет Вам требования. И вот тут важные моменты. Во-первых, её требования априори будут невыполнимы (ей, судя по тому, что Вы описали, всё равно будет нетак и мало) и вообще Вы вообще никак не обязаны им хоть сколько-то соответствовать. Вы с ней два взрослых человека (очень важно напоминать себе об этом на равных, потому что она будет Вас тянуть в сторону воспитатель-ученица или что-то в этом роде), а значит требования к тому, как другой должен жить и как строить свою личную жизнь (Вашу с молодым человеком), тут неуместны (Вам бы, наверное, показалось диким, рассказывать ей как рядом с ней меняется её мужчина, и что в связи с этим ей надо Вам что-то доказать), ещё раз повторюсь, Вы не просто соответствовать им не должны, но и даже имеет полное право их не слушать. И даже скажу больше, Вы совершенно не обязаны в принципе с ней общаться, если получаете от неё достаточно негатива, чтоб не иметь желания общаться. Но это всё перечисленное практически не возможно реализовывать находясь на её территории (живя с ней). Но, насколько я поняла, когда вопрос был только в этом, то Вы нашли способ тогда с ней на выходных не жить.
Итак, если мама молодого человека не в состоянии хоть относительно конструктивно относиться к отношениям, то Вы с ней отношения можете никак и не выстраивать. А вот во-вторых, это важно выстраивать отношения непосредственно с молодым человеком. Поясню. То есть, если ему нельзя переехать из-за машины, на которой он должен возить маму, то это не мама отвечает за то, что не разрешила, а он в рамках ваших отношений отвечает за то, что делает такой выбор. То есть Вы о своих потребностях и нежеланиях договариваетесь с ним, а он уже сам решает, что ему в связи с этим решать со своей мамой. Да, ему может быть тяжело (ведь он, похоже, так до конца не смог от неё эмоционально сепарироваться), да, Вы можете его морально поддерживать, когда ему тяжело, но при этом не конкурировать с мамой, а договариваться сугубо между Вами двумя. Вот тогда и распадается этот "любовный" треугольник. Правда, тут уже на первый план будут вылазить нюансы ваших с ним отношений, и надо уже будет думать, слушать себя, а подходит ли Вам, если так часто он выбирает игнорировать какие-то крайне важные для Вас вещи (например, не жить вместе, потому что мама не разрешила из-за машины).
По поводу интима. Секс - сфера, которая, пожалуй, как ни одна другая не переносит насилия над собой (делать то, что не хочется), ведь это сфера удовольствия и близости, а какое удовольствие и близость, если делать что-то по долженствованию. Заставляние себя в этой сфере может сильно потом аукаться, снижать желание заниматься сексом в принципе. При этом, не бывает пар, в которых (особенно уже при относительно длительных отношениях) секса хотят одновременно, с одной и то той же частотой и т. п. Поэтому, тут, конечно, важно искать какие-то компромиссы. Но прежде чем искать компромиссы, важно признать право друг друга на нежелание что-то делать, заниматься сексом в момент здесь-и-сейчас. Можно, например, объяснять, почему это важно именно Вам, а может, что бы с его стороны помогало Вам чаще проявлять свою сексуальность (вот, например, если я правильно Вас услышала, защищённое от вторжения сторонних пространство Вам в этом помогает), и т. д. И, конечно, чтоб повысить свои шансы быть услышанной, важно настроиться на конструктивный разговор двух дорогих друг другу людей.
Не знаю, насколько ответила на Ваш вопрос, потому что каких-то готовых решений, что конкретно можно предпринять, не бывает, поэтому я скорее попробовала обратить Ваше внимание на разные нюансы, описала некоторые тенденции. И призываю Вас в этом контексте прислушаться к себе, что откликается, что не откликается, что появляется, какие чувства, возможно. Буду рада, если поделитесь :)
Здравствуйте, Дарья! Как-то очень мне откликается то, что Вы пишете, Ваше желание строить вдвоём отношения с молодым человеком, Ваше желание не делать в интимной жизни того, что противоречит Вашему желанию. Правда, очень хочется Вас поддержать.
Вижу в заголовке про треугольник, с него, пожалуй, и начну. Мама Никиты действительно как может с Вами пробует конкурировать за сына и выставляет Вам требования. И вот тут важные моменты. Во-первых, её требования априори будут невыполнимы (ей, судя по тому, что Вы описали, всё равно будет нетак и мало) и вообще Вы вообще никак не обязаны им хоть сколько-то соответствовать. Вы с ней два взрослых человека (очень важно напоминать себе об этом на равных, потому что она будет Вас тянуть в сторону воспитатель-ученица или что-то в этом роде), а значит требования к тому, как другой должен жить и как строить свою личную жизнь (Вашу с молодым человеком), тут неуместны (Вам бы, наверное, показалось диким, рассказывать ей как рядом с ней меняется её мужчина, и что в связи с этим ей надо Вам что-то доказать), ещё раз повторюсь, Вы не просто соответствовать им не должны, но и даже имеет полное право их не слушать. И даже скажу больше, Вы совершенно не обязаны в принципе с ней общаться, если получаете от неё достаточно негатива, чтоб не иметь желания общаться. Но это всё перечисленное практически не возможно реализовывать находясь на её территории (живя с ней). Но, насколько я поняла, когда вопрос был только в этом, то Вы нашли способ тогда с ней на выходных не жить.
Итак, если мама молодого человека не в состоянии хоть относительно конструктивно относиться к отношениям, то Вы с ней отношения можете никак и не выстраивать. А вот во-вторых, это важно выстраивать отношения непосредственно с молодым человеком. Поясню. То есть, если ему нельзя переехать из-за машины, на которой он должен возить маму, то это не мама отвечает за то, что не разрешила, а он в рамках ваших отношений отвечает за то, что делает такой выбор. То есть Вы о своих потребностях и нежеланиях договариваетесь с ним, а он уже сам решает, что ему в связи с этим решать со своей мамой. Да, ему может быть тяжело (ведь он, похоже, так до конца не смог от неё эмоционально сепарироваться), да, Вы можете его морально поддерживать, когда ему тяжело, но при этом не конкурировать с мамой, а договариваться сугубо между Вами двумя. Вот тогда и распадается этот "любовный" треугольник. Правда, тут уже на первый план будут вылазить нюансы ваших с ним отношений, и надо уже будет думать, слушать себя, а подходит ли Вам, если так часто он выбирает игнорировать какие-то крайне важные для Вас вещи (например, не жить вместе, потому что мама не разрешила из-за машины).
По поводу интима. Секс - сфера, которая, пожалуй, как ни одна другая не переносит насилия над собой (делать то, что не хочется), ведь это сфера удовольствия и близости, а какое удовольствие и близость, если делать что-то по долженствованию. Заставляние себя в этой сфере может сильно потом аукаться, снижать желание заниматься сексом в принципе. При этом, не бывает пар, в которых (особенно уже при относительно длительных отношениях) секса хотят одновременно, с одной и то той же частотой и т. п. Поэтому, тут, конечно, важно искать какие-то компромиссы. Но прежде чем искать компромиссы, важно признать право друг друга на нежелание что-то делать, заниматься сексом в момент здесь-и-сейчас. Можно, например, объяснять, почему это важно именно Вам, а может, что бы с его стороны помогало Вам чаще проявлять свою сексуальность (вот, например, если я правильно Вас услышала, защищённое от вторжения сторонних пространство Вам в этом помогает), и т. д. И, конечно, чтоб повысить свои шансы быть услышанной, важно настроиться на конструктивный разговор двух дорогих друг другу людей.
Не знаю, насколько ответила на Ваш вопрос, потому что каких-то готовых решений, что конкретно можно предпринять, не бывает, поэтому я скорее попробовала обратить Ваше внимание на разные нюансы, описала некоторые тенденции. И призываю Вас в этом контексте прислушаться к себе, что откликается, что не откликается, что появляется, какие чувства, возможно. Буду рада, если поделитесь :)
Похожие консультации
Консультацию ведет
58Отзывов
363Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию