Синдром жертвы мешает мне жить. Как от него избавиться? Мне 26 лет, разведена

Здравствуйте, Розмари!
Готова обсудить с Вами сложность, которую Вы описываете.

И с чего можно начать?

Раз часто не берёте ответственность на себя, значит, похоже, мало чувствуете в себе сил и опоры. Поэтому важно наращивать вот эту опору на себя - через присваивание себе своих сильных качеств, своего опыта. Ещё через попытки что-то делать, пусть даже небольшое и присваивать себе результат, что вот, у меня получилось. И фоново наращивать одобрение, поддержку и принятие себя.
Так же важно будет работать с убеждениями, которые ограничивают Вас в том, чтоб больше проявлять активностей, чтоб удовлетворять свои потребности.
Особенно ощутимо можно в этом всём продвинуться, если взять себе в помощь личную психотерапию (систематическую работу с психологом/психотерапевтом очную или по скайпу, с частотой где-то раз в неделю).

Можем сделать небольшой экскурс в прошлое:
В какой семье Вы выросли, какие там были отношения (к Вам, у Вас к ним, у них между собой)?
Какая в целом жизненная позиция была у членов родительской семьи, какие установки они транслировали Вам?

Жила в детстве до 10 лет на сьемной квартире и в доме родителей отчима. В семье была я, старший брат, мама и отец моего брата. Семья не бедствовала, но мама и отчим не были больше семьей, так как у отчима были отношения на стороне, как и у мамы. Вместе они были потому что маме и нам некуда было деваться и отчим признавал в нас своих детей. Также в родительском доме отчима проживали отец и мать отчима. Они не любили мою мать, как и меня, исключением был только мой брат. С матерью были отношения тяжелые так как она еще была совсем молода и не готова нас растить - часто пропадала с друзьями и на работе. Отчим к нам относился нейтрально, но пил и по словам матери были эпизоды насилия. Бабушка также применяла ко мне несколько раз насилие физическое. Но чаще это выражалось в крике. Брат любил меня подставлять, чтобы я перед мамой и всеми казалась виноватой в той или иной ситуации, также бил. Иногда были хорошие отношения, но временами. Дедушка ко мне относился лояльнее чем к матери, и бил редко, как и ругался. Но он умер от рака, когда мне было 7 лет, и тогда его жена стала еще хуже относится ко мне и маме.

Очень грустно, что Вам приходилось жить именно в таких условиях - физического и психологического насилия, от которого, я так понимаю, Вас мало кто мог толком защитить. И вот это реально была ситуация, где Вы, находясь в зависимом положении ребёнка, мало могли повлиять на то, что Вам причиняют взрослые. То есть в той ситуации вот такая "позиция жертвы" была оправдана и была Вашим творческим приспособлением к тяжёлой ситуации. Кроме того, Вы видели примеры взрослых, которые в силу своих жизненных историй не особо умели решать свои проблемы, раз продолжали жить вот в такой созависимой системе (в которой циркулирует драматический треугольник Карпмана: Жертва-Тиран-Спасатель - можете про него почитать в интернете, он тоже очень сильно впитывается как модель восприятия и поведения). То есть Вы видели и у взрослых пример неумения брать ответственность за свою жизнь, и сами как ребёнок не могли осилить тот объём нагрузки, который на Вас свалили. Вот так, похоже, и сформировались механизмы, о которых Вы говорите.

Какая в целом жизненная позиция была у членов родительской семьи, какие установки они транслировали Вам?

Установка в семье была такая, что мама и мы с братом были на птичьих правах. В семье был патриархат. Бабушка и дедушка считали что в семье рождение мальчиков куда лучше, чем девочек. Мама старалась нас защищать (уводила из дома по долгу гулять, выпрашивала у своей матери путевки, чтобы уехать в сочи/крым, когда она и отчим играли в семью, то водили вместе с собой меня и брата в кино, кафе), но сама часто срывалась, что мы ей не нужны, потому что с нами она чувствовала себя как в клетке, связывающей ее с этим жильем, и ее мужем (отчимом). У меня и у брата была установка, что мы боялись и мамы, и отчима (его отца), и бабушку с дедушкой. Старались утром не шуметь, не ломать игрушки, лишний раз не выходить из своей комнаты в туалет или в ванную. Придумывали игры, а когда брат был зол он придумывал подлянки, а я старалась на него наябедничать. Это закончилось, когда мы полтора года жили на сьемной квартире и брат решил убежать из дома. Мы взяли коробку игрушек, оделись абы как и вышли во двор. Нас перехватили наши соседи и отвели назад. Тогда мама поняла кто был провокатором ситуаций и брату стало доставаться больше. Я испытывала стыд за это, потому что мне не нравилось что ему плохо.

Очень грустно, что Вам приходилось жить именно в таких условиях - физического и психологического насилия, от которого, я так понимаю, Вас мало кто мог толком защитить. И вот это реально была ситуация, где Вы, находясь в зависимом положении ребёнка, мало могли повлиять на то, что Вам причиняют взрослые. То есть в той ситуации вот такая "позиция жертвы" была оправдана и была Вашим творческим приспособлением к тяжёлой ситуации. Кроме того, Вы видели примеры взрослых, которые в силу своих жизненных историй не особо умели решать свои проблемы, раз продолжали жить вот в такой созависимой системе (в которой циркулирует драматический треугольник Карпмана: Жертва-Тиран-Спасатель - можете про него почитать в интернете, он тоже очень сильно впитывается как модель восприятия и поведения). То есть Вы видели и у взрослых пример неумения брать ответственность за свою жизнь, и сами как ребёнок не могли осилить тот объём нагрузки, который на Вас свалили. Вот так, похоже, и сформировались механизмы, о которых Вы говорите.

Скажите, есть ли смысл пробовать вспомнить конкретные психологические травмы детства, чтобы с ними сейчас работать?

Скажите, есть ли смысл пробовать вспомнить конкретные психологические травмы детства, чтобы с ними сейчас работать?

Понимаете, есть шоковая травма, то есть травма событием - квартира сгорела, значимого человека убили, изнасилование и т. п. А есть травма развития, то есть когда человек на протяжении длительного периода времени подвергался психологическому/физическому/и т. п. насилию. И, судя по тому, что Вы описали, вот это случай с травмой развития, то есть вот эта хроническая ситуация больше всего повлияла, а не какой-то отдельный эпизод. При этом бывают эпизоды, которые как-то особенно ярко запомнились и которые до сих пор эмоционально заряженные, с ними тоже можно работать, но для для работы с ним очень важно их эмоционально разворачивать, а для этого нужен скайповый или очный формат - в текстовом формате эмоциональное взаимодействие очень уплощённое.
А чтоб работать с травмой развития (то есть с устойчивыми механизмами, которые были заложены давно, с характером, по сути) нужна личная психотерапия, именно она позволяет понастоящему идти вглубину и наращивать те опоры, которые в идеале наращиваются родителями, и т. п.

Очень жаль, что всё было именно так, что для Вас так мало было островков безопасности. Когда шаг вправо/влево и может прилететь насилие, то понятно, почему потом непросто проявлять себя, чтоб менять что-то в своей жизни.

У меня были успехи в большем контроле над своей жизнью. Хотя я сама будучи уже взрослой загоняла себя в позицию жертвы. Особенно это проявилось после смерти старшего брата. Только в последние годы до меня стало доходить что он плохо со мной поступал... И результат примерно такой был до осознания: Я разрешала поселяться у себя мужчинам (в том числе бывший муж) и строить свои порядки, создавая для меня тяжелые условия жизни. Я старалась приспособиться к их идеям и пожеланиям, не учитывая свое. А терпение рано или поздно не выдерживало и все превращалось в психологическое насилие уже с моей стороны. Сейчас я живу одна и меня пугает, когда я снова начинаю занимать позицию жертвы, и передаю себя в чужие условия и среду. И интересует вопрос, не поздно ли постараться изменить хотя бы модель поведения, которая отравляет жизнь мне и моим близким, потому что даже мысль о походе на личную психотерапию, приносит дисконфорд и страхи в том, что может стать еще хуже. Хотя и понимаю что если не сейчас, то потом станет еще сложнее меняться к лучшему. Вопрос мне этот сложно сказать, но как Вы считаете у меня есть шанс исправить свою ситуацию?

Вопрос мне этот сложно сказать, но как Вы считаете у меня есть шанс исправить свою ситуацию?

Если у Вас есть желание на это и готовность вложить в это свои силы, то да. Детство у Вас, конечно, не поменяется, но Вы сможете научиться более гибко и новыми способами адаптироваться к разным жизненным ситуациям, сможете намного больше опираться на себя и от этого уверенней себя чувствовать. И вот эти изменения будут как по спирали, то есть, какие-то темы всё равно будут идти красной линией (у нас всех есть такие темы), то есть они временами будут снова актуализироваться, но это уже будет происходить на новой ступени и у Вас за плечами уже будет опыт того, как можно с этим справляться и будут добавляться и ещё способы.
Поэтому, если страшно думать о психотерапии (понимаю, ведь Вы с ней никогда не сталкиваетесь и представление поэтому о ней весьма смутное), можно начать просто с первой консультации и на ней прислушаться к себе и понять - как Вам вообще психологическая консультация как формат, как Вам этот конкретный специалист и т. п. И тогда уже понять, хотите ли двигаться дальше. Плюс в том, что весь этот путь Вы будете проходить не сами, а при поддержке человека, который на Вашей стороне.

Если у Вас есть желание на это и готовность вложить в это свои силы, то да. Детство у Вас, конечно, не поменяется, но Вы сможете научиться более гибко и новыми способами адаптироваться к разным жизненным ситуациям, сможете намного больше опираться на себя и от этого уверенней себя чувствовать. И вот эти изменения будут как по спирали, то есть, какие-то темы всё равно будут идти красной линией (у нас всех есть такие темы), то есть они временами будут снова актуализироваться, но это уже будет происходить на новой ступени и у Вас за плечами уже будет опыт того, как можно с этим справляться и будут добавляться и ещё способы.
Поэтому, если страшно думать о психотерапии (понимаю, ведь Вы с ней никогда не сталкиваетесь и представление поэтому о ней весьма смутное), можно начать просто с первой консультации и на ней прислушаться к себе и понять - как Вам вообще психологическая консультация как формат, как Вам этот конкретный специалист и т. п. И тогда уже понять, хотите ли двигаться дальше. Плюс в том, что весь этот путь Вы будете проходить не сами, а при поддержке человека, который на Вашей стороне.

Спасибо Вам Огромное, Алиса! Я подумаю над Вашими советами и над мыслями, которые Вы мне дали для размышления. Мне стало немного спокойнее и понятнее то, что со мной сейчас происходит.