Стала инициатором расставания, теперь очень больно и стыдно за это. Мне 32 года, в браке 3 года

Марьяна, здравствуйте.
Я готова пообщаться с вами в данной теме.

Прошу вас ознакомиться с правилами проведения бесплатной консультации. Если вас все устроит, мы сможем продолжить диалог.

Добрый день, Ирина, да, я готова пообщаться с Вами.

Прошу прощения, если написано несколько сумбурно. Очень много мыслей в голове

Марьяна, добрый вечер.

Вместе с тем, испытываю чувство вины за то, что так по - хамски повела себя с ним. Сейчас понимаю, что во многом вела себя не красиво по отношению к нему. Хочу хотя бы извиниться, но гордость мешает и обида..

Расскажите немного подробнее, какие именно обиды вам мешают извиниться сейчас. Из вашего сообщения я поняла, что вас мучает чувство вины, но извиниться вы не можете, потому что мешают обиды. Поэтому предлагаю начать с них.

Ирина, спасибо! Обиды очень много и по разным причинам. Основная - то, что во время ссор мог называть меня разными словами, на своём языке, естественно. Дошло уже до унижения моих родителей и близких родственников, хотя они в его адрес ни обмолвились ни единым плохим словом и ни в чем его не упрекали (в силу языкового барьера тоже). Вот тут я не выдержала. Далее, в силу того, что я не работала, обеспечивал нас муж. Я на всём экономила, кроме продуктов, одежду и обувь не покупала за тысячи, все старалась выгадать где подешевле, чтобы не сильно в ущерб бюджету было. А муж, например, мог спустить все деньги до ЗП в казино (было пару раз) или вложить большие деньги на разработку сайта или ещё какого- нибудь «дела», а через месяц сказать «мне это не интересно» и т. д. Вобщем, вся семейная жизнь под лозунгом «Денег нет, но вы держитесь»... К его родителям обращаться было бесполезно, они сами не могли с ним справиться да и мама его явно дала понять, что сыночка в обиду никому не даст. Его мать считала, что я плохая жена, раз не могу «достучаться» до мужа, а сама? Далее - если мы ссорились по моей инициативе никогда первым не подходил, не шёл на контакт. Если ссора происходила по его инициативе, мог подойти и сказать: «ты что совсем больная, на что ты обижаешься?! Я тебя не обижал».. Это основное, пожалуй.

Марьяна, похоже, что ваши обиды очень обоснованы. И мне понятно, почему вы сбежали от этого человека. Мне видится, что сбежав от него вы просто спасли свою жизнь и душевное здоровье. От чего же вас так сильно мучает чувство вины? Он вел себя по-хамски с вами и вы в итоге от него сбежали. Не самый благородный вариант расставания, но когда понимаешь, что имеешь дело с социопатом - тут уже не до благородства. Надо хватать вещи и бежать... А порой даже и без вещей - просто бежать, спасаться. В чем же вы здесь виноваты?

Я чувствую огромную вину за то, что: 1. Он женился на мне, его родители купили нам квартиру и очень помогали первое время (у моих родителей не было такой возможности) и теперь я чувствую себя предателем и обманщицей, ведь всё это время жила за его счёт. Я тоже подрабатывала, но честно говоря это и деньгами назвать - то трудно. 2. Позволяла себе срываться на него и отвечала грубостью на грубость. 3. Я перестала доверять ему (возможно, не будь я так зациклена на тех проигрышах, он бы не занимался в одиночку семейным бюджетом и не скрывал от меня ничего. 4. В какой-то момент я перестала дальше учить его родной язык, быть может, он уважал бы меня больше, если бы я знала язык в Совершенстве. 5. Я тоже себя вела не вполне адекватно с ним, хотя могла бы взять себя в руки. Я стала просто какой-то истеричкой на самом деле, страшно вспомнить. Ужасно стыдно за всё это, не исключаю, что у меня есть псих. Расстройства.

Марьяна, спасибо за столь развернутый ответ!
Похоже, что вы склонны брать на себя лишнюю ответственность, отсюда такие сильные страдания. Давайте попробуем разобраться с вашей виной по пунктам:

5. Я тоже себя вела не вполне адекватно с ним, хотя могла бы взять себя в руки. Я стала просто какой-то истеричкой на самом деле, страшно вспомнить. Ужасно стыдно за всё это, не исключаю, что у меня есть псих. Расстройства.

Марьяна, если у вас есть психологические расстройства - тогда важно подумать о психотерапии, чтобы не повторять подобное в следующих отношениях. А что касается прошлых отношений, то повторюсь еще раз - вы оба ответственны за то, как складывалось ваше общение. Делите ответственность на два. Здесь не только ваша вина.

Что думаете по всем этим пунктам, Марьяна?

Ирина, спасибо Вам большое! Вы пролили свет на некоторые моменты. Нет, Вы правы, денег я не просила, никого не обманывала. Наоборот, старалась быть «удобной», насколько это возможно. Старалась не ввязываться в семейные конфликты, а их было очень много и было тяжело, т. к. мне ставили в вину, что якобы мне все равно, если я не принимаю участие в семейных ссорах значит мне плевать на их семью. Язык он не учил и не собирался. Меня очень задевало, что он не помогает мне в изучении, хотя видел, что мне тяжело. По поводу доверия - я думаю, что если любишь, сможешь простить... Или это стереотип? И если я не могу простить мужа за что- то, что для меня является очень важным, то значит я его не люблю? Дело во мне? И простить его для меня в таком случае - это нарушить мои принципы и установки, пошатнуть мои моральные устои (я и так делала очень многое для него, о чем теперь жалею, но понимаю, что это был и мой выбор тоже из- за страха потерять отношения). По поводу ответственности за ссоры и истерики - такое ощущение, что эти ссоры давали ему нечто важное. Он выходил из них умиротворенным, с прекрасным настроением, а я могла днями прокручивать очередную ссору и думать, почему так получилось. Я прекрасно понимаю, что виноваты оба. Но это я приехала к нему в дом и это я жила за его счёт и тратила его деньги, принимала подарки и прочее.

Марьяна, похоже что для вашего мужа конфликты были способом снятия эмоционального напряжения. А для вас - наоборот, причиной напряжения.

По поводу доверия и простить - простить-то, конечно, можно, чтобы не жить с обидой в душе. Но должны быть определенные границы допустимого. Если человек не уважает ваши границы, нарушает их - это повод задуматься, стоит ли оставаться в этих отношениях. Порой лучший выход - простить и уйти.

Но тут у меня возникает другой вопрос - а есть ли у вас эти границы? Есть ли у вас понимание, что для вас допустимо, а что нет? Похоже, что ваши границы очень размыты - вы готовы терпеть многое, ради сохранения отношений, поэтому вы и получили такой результат. С этой проблемой вам хорошо бы поработать, чтобы в новых отношениях вести себя более зрело.

Но это я приехала к нему в дом и это я жила за его счёт и тратила его деньги, принимала подарки и прочее.

И что? В чем тут ваша вина? Он же добровольно привез вас в свой дом, тратил на вас деньги, дарил подарки. Если уж совсем трудно из-за чувства вины - подарки можно вернуть. Только в чем тут ваша вина, я не очень понимаю?

Да, пожалуй, Вы правы. Но если поначалу он делал все это охотно, то потом я стала чувствовать, что выклянчиваю у него элементарные блага - одежду, косметику, поездку куда-то. А ведь могла обойтись без всего этого по большому счёту. И совесть, пожалуй, была бы чиста сейчас.

Марьяна, я обращаю внимание на то, что вы не очень склонны анализировать ситуацию и разделять ответственность. Что бы я ни говорила, вы в итоге все сводите опять к тому, что вы опять в чем-то виноваты.

Вспоминается анекдот: "Жила-была девочка... Сама виновата!".

Вы вообще склонны по жизни виноватиться и потом страдать из-за этого?

Ирина, спасибо, что обращаете внимание на этот момент. Нет, конечно, я не всегда мучаюсь из-за чувств вины, т. к. жить было бы невыносимо. Я понимаю, что вы хотите сказать - получилось как получилось. Но чувство вины на самом деле преследует меня по жизни с детства перед родителями (родилась с диагнозом ДЦП), перед сестрой (не достаточно помогала родителям, ленива), теперь вот перед бывшим мужем и его семьей (кормили - одевали и вот..)

Но чувство вины на самом деле преследует меня по жизни с детства перед родителями (родилась с диагнозом ДЦП), перед сестрой (не достаточно помогала родителям, ленива), теперь вот перед бывшим мужем и его семьей (кормили - одевали и вот..)

Марьяна, добрый день. Я про это и говорю - похоже, что чувство вины вам очень близко по жизни. Это, так называемое, рэкетное чувство, которое у вас возникает где надо и где не надо. То есть, ваша вина не относится конкретно к тому, как вы поступали с бывшим мужем - вам, видимо, привычно виноватиться из раза в раз, не анализируя ситуацию. То есть вы по жизни идете с чувством вины, а повод всегда найдется.
Я рекомендую вам тогда подумать о прохождении терапии, раз у вас эта проблема тянется с детства. Необходимо исследовать и устранить корни вашей виноватости, иначе вы так и будете продолжать находить себе человека, рядом с которым вы сможете найти в чем себя обвинить.
Что думаете об этом?

Ирина, спасибо, я поняла Вас! Совершенно точно необходимо менять ситуацию с самооценкой и чувством вины. Не хочу, чтобы ЭТО повторилось снова..

Марьяна, мне нравится ваш настрой! Не затягивайте тогда с этим. Вы молодая и умная женщина, вы можете найти свое счастье, построить семью и радоваться жизни. Порой для этого надо немного потрудиться. Приложите к этому усилие, чтобы наслаждаться своей жизнью и не погружаться в страдания.
Могу я еще чем-то помочь вам на данном этапе? Есть у вас ко мне еще какие-то вопросы в рамках данной темы?

Спасибо Вам большое за тёплые слова и поддержку! Я думаю, что мне необходимо обратиться за помощью к специалисту. Спасибо Вам ещё раз, Ирина!