Проблема с психикой, я не справляюсь. Боюсь стать старше. Мне 23 года

Здравствуйте, меня зовут Альбина мне 23 я лечилась в больнице где лечат психику. Внутри меня голос которого раньше не было и воображением могу достать из телевизора на мир из за этого смотреть иначе мне плохо везде врач мне сказал что со мной. Когда лежала в больнице я чут позже начала случаться и всё кончилось. Но состояние там мне не нравилось я чувствовала себя самым глупым и негодным человеком да и не понимала почему не выпускают ведь все кончилось и ми говорила это Дома я слегка иная сама пытаюсь справиться общялась с одной женщиной ходили с мамой и отец стол чаще болеть с той женщиной с делюсь больше чем с родителями так как скажу им и плачу внутри я внутренняя. Понимаю радости мало то моего признания и вдвойне мочу таблетки пью редко буду пить часто и так как надо буду неначто не годной а так маме хоть чем то помогаю. Маме вообще сказали у меня букет болячек. То такого я не ожидала умум понимаю почти всё то только от этого минимальный. Женщина сказала самовнушение и нужно больше общаться я так некогда не могла разве что редко за приделами своего посёлка например когда в лойно лежала тогда у меня так плохо не и могла общаться сейчас нет не знаю с чего начать и чем закончить говорить возраст или нет ведь на видь я младше лет 14 .15. 16. С мужчинами особенно с школьниками хуже я когда нечаянно вхожу в себя нахожусь с ним раньше в школе его боялась сейчас в себе я с ним разная и мы школьники и так нет взрослых там много чего нет тот мир меня затягивает. Знаю что нельзя и прошло много лет знаю надо забыт смириться и ещё там где я с ним я для себя сделала ошибку ту которую не хотела сломала мол ему психики и он со мной лишь потому чтоб остановить меня что больше никто в том мире где я в себе меня не остановить. Знаю лишь плот моей фантазии не нормальной отпустить и наказать не могу наказывать его сейчас я не хочу у него семья профессия в нормальном мире я всегда его жалела и силы закона плохо знала. Если скажу и его поругают будет хуже если накажут например колонией тюрьмой то жизнь сломана. Чем я лучше. Знаю возможно он лишь симптом начала болезни но не знаю как быть прошу прошение за текст и ошибки извините с возрастом так и не смогла иначе. Боюсь за родителей и себя. Женьщина говорить учись с этим жить. Отец хочу по кругу. Мне кажется я не справляюсь. Признаюсь родителям лишь им мешаю в конче дня мочу никто не может разболтать верю в лож вокруг меня. Начиная день сначала больше говорю с родными временами даже ор но они не знают что я боюсь их расстроить вообщем кошкар тот ещё я вообще считала что это фантастика если слушать врачей то пить таблетки хоть чтоб подавали хоть самой. Но быть непонимающей сонной куклой и бесполезной для них а будет так я не хочу без таблеток я чувствую себя иначе. Стать старше я боюсь.