Очень обидчивый ребёнок (4 года) остро реагирует на игры с детьми, собственные неудачи

Здравствуйте, Картинка, если Вам подходят условия бесплатной консультации, я готова обсудить Вашу ситуацию!

Меня устраивает

Как к Вам обращаться? Что хотите получить от данной консультации?

Катя, я хочу понять как помочь ребёнку не так остро реагировать на обиды.

Его и ребята выгоняют из игр, и говорят, что дружить с ним не хотят, просто так не из за чего

При том с ним замечательно играют пока не появится 3 ребёнок.

А вот прямо сейчас он психует из за того, что братик играет с его танком. Хотя тот не ломает его, а просто держит в руках и смотрит как колеса крутятся.

Сразу, чтобы предотвратить вопрос брату 2 года, знакомые со стороны говорят, что я им уделяю равно внимания и никогда в нем не отказываю.

Катя, для того чтобы лучше понять Вашу ситуацию, я задам несколько вопросов. Ответьте на них все, пожалуйста.
Какой у Вас состав семьи, с кем живете?
Как Вы думаете с кем ребенок эмоционально близок из членов семьи?
Кто и как наказывает ребенка? Кто может утешить ребенка?
В каком возрасте стали замечать обидчивость?

знакомые со стороны говорят, что я им уделяю равно внимания и никогда в нем не отказываю.

Как Вы сами чувствуете, достаточно ему внимания?

Он начинает орать, при том не просто плакать, а именно орать. Может убежать спрятаться, может уйти и сидеть и его я не могу отвлечь ни на что, помочь может только новая игрушка, но это уже пройденный вариант, так как его обиды перейдут в вымогание игрушек.
По поводу моего внимания и внимания родственников, я думаю ему хватает, но это же ребёнок он может хотеть больше внимания, а мы чисто физически не можем предоставить столько внимания, так как есть дела по дому и работа, а так же второй ребёнок. Подруги говорят, что я уделяю ему много внимания, в сравнение с другими мамами. Так же с ним очень много времени проводит дедушка.
Успокаивается он минут через 5—10, но всем своим видом показывает как он обижен, не хочет общаться и играть. Может назло отбирать игрушки и игнорировать когда его зовут.
После рождения младшего ребёнка, я делала так, младшего кормила немного играла, а потом все своё время уделяла Диме, рисовали, играли, со временем время распределилось на двоих, но не моментально, а постепенно, я не думаю, что для него это было явно заметно.
Я ему всегда говорю, что он все может, что он молодец и самый красивый, сильный и умный мальчик.
Недавно обратила внимание, что у него появились истории из разряда, а я был на луне или, а помнишь ездили на авианосце.
Сам он очень веселый, у него хорошо развита фантазия, Воспитатели говорили, что он придумывает Игры в саду и дети начинают с ним играть, может построить поезд из стульев, и дети с радостью с ним играют.
Просто муж уже начинает срываться, я на пределе, даже дедушка, очень спокойный человек, иногда не выдерживает.

Для него очень болезненно когда над ним смеются, даже по доброму, когда он сказал, что то смешное, но самое большое его горе это когда его друг от него постоянно отказывается. Говорит, что с ним не дружит и все друзья Димы, не его друзья. Мальчишки, с которыми он общаются, могут его выгнать, или не делиться игрушками, а для него это трагедия. При том он сам может так делать, но вот он начинает плакать и кричать, когда понимает, что егообижают, а другие спокойно продолжают дальше играть. Я боюсь, что он может замкнуться и озлобиться. Потому что он кричит мне: — Накжи их, наругай, или я скажу им, что они плохие, один раз толкнул, переодически кулак показывает.

. Потому что он кричит мне: — Накжи их, наругай, или я скажу им, что они плохие, один раз толкнул, переодически кулак показывает.

Если взрослым сложно выдерживать эмоциональную реакцию ребенка, то возможно у взрослого есть сложности с этой эмоцией. И он сам не знает, что с ней делать. Соответственно ребенок чувствует, что он дает какую-то неприемлемую эмоцию. И он может избегать проявления этой эмоции. Она никуда не денется, и может привести к неконтролируемое поведение в виде эмоциональной вспышки. Либо ребенок внутри себя будет держать обиду, что может привести к различным болезням. Если же происходит принятие эмоций ребенка, то со временем он сам принимает их и научается быстрее успокаиваться.
В этом случае для ребенка полезно вымещать агрессию в игровых формах: что-то бить (бой подушками, бить грушу, играть в мяч), рисовать обиду и злость. Читать сказки о дружбе, где больше двух друзей, и обсуждать, почему они вместе и как они договариваются.
Хорошей профилактикой накопления агрессии и обиды у ребенка может быть терапия с родителями: формирование представления почему сложно выдерживать эмоции ребенка, понимание и принятие своих эмоций, через это понимание и принятие эмоций ребенка. Я провожу такую работу при индивидуальном консультировании, для более детальной информации напишите мне в личных сообщениях.

Ещё у него была история с самонаказанием, я его могла наругать за что—то, а он мог начать себя бить по голове или уйти и в тать в угол. Ему говорят выйти и что я не наказывала его этим, а он нет я буду стоять в углу, меня наказали. При том, что я наказываю его, сажая на его же кровать на пару минут.

Я просто думаю как ему объяснить, что большинство его не пытается обидеть специально, что орать из за того, что тебя случайно облили не надо, что общаться с теми, кто тебя постоянно обижает не нужно.

Из за того, что те мальчишки его прогоняют, он начинает плакать даже от того, что его кто— то не услышал, когда он звал, он думает, что с ним не хотят дружить. И только когда ты его уже чуть ли за руку не подводишь, и его замечают и начинают с ним играть, вот только тогда он расслабляется.

Подруга тоже заметила, что он очень остро реагирует на обиды и иногда высасывает буквально из пальца. Допустим не купили печеньку, или оказалось что мальчишки соседи по дому, а Дима из другого дома, так тут целая драма минут 20 была. Я ему объясняю, что вы друзья, а друзьями быть лучше чем просто соседями, но нет я хочу быть соседом. И можно было бы согласиться, но дети же кричат ты ему не сосед.
Ну или из недавнего, хочу день рождения зимой, а не осенью. Хоть убей.

Он может начать орать с того, что я ему не вытираю сопли в ту же секунду. Кричит, что не получается ехать на велосипеде, хотя там прямая дорога и он нормально ехал 1 минуту назад.
Вопль мама подожди, когда я ушла вперёд на метр—два, а он на самокате.

Ощущение будто всего бояться, а как его страхи успокоить. А боиться он избирательно, когда ему это нужно. Он у нас гоняет на беговел, как в попу ужаленный, а на велосипеде, когда понимает, что я его не держу вопль такой:— Мама почему ты меня отпустила, мама держи меня!!! Люди оборачиваются.

Постоянно обижается на папины шутки, при том наигранно и без слез, убегает в комнату и сидит театрально вздыхает.

Катя, Вы описали очень много разных граней поведения Вашего ребенка. На каждый пункт, есть своя рекомендация. Формат бесплатной консультации не позволяет так широко развернуться. Поэтому я выделю ключевой момент.
Важно понять то, что Вам надо отталкиваться не от мнения подруги, не от мнения оборачивающихся людей, а от мнения Вашего сына. От того как он воспринимает ситуацию. Надо встать на его место. Давайте разберем на примере одной ситуации.

Постоянно обижается на папины шутки, при том наигранно и без слез,

В данной ситуации обида - это уже не сама эмоция, а способ сказать, что ему не нравиться. Попробуйте предложить ему по-другому говорить о том, что ему не нравится. Например, "папа мне не смешно, прекрати так шутить".

А стоит ли продолжать общаться с теми детьми, которые отказываются с ним дружить?

Зачем ребенку общаться с тем, кто не хочет общаться с ним?
Общение - это обоюдное желание. Вокруг много деток, которые могут иметь общие интересы с Вашим малышом.

Он хочет общаться именно с ним, и даже разговоры о том, что он тебя опять обидеться, на него не действуют. Он говорит, что подойдёт извиниться перед ним, я спрашиваю за что? Он не отвечает. Говорит, тогда я подойду к нему и скажу, чтобы он перело мной извинился. Я запрещаю, так как смысла в этом нет. Мама того мальчика делала ему замечание, что нельзя Диму обижать, но он продолжает и дальше его обижать, иногда она его ругает, но в основном игнорирует.

Получается это его выбор, и возможно, со временем, он сам поймет, что общение необходимо закончить. Вы можете только каждый раз ему объяснять, что это не друг, если он обижает. И что дружба - это обоюдное желание, и что вокруг много деток, с которыми можно попробовать дружить.

Беда в том, что тот мальчик может подойти к тому с кем играет Дима, сказать давай дружить со мной, теперь ты мой друг, а я с Димой не дружу и ты не дружи. Дима за себя постоять не может в этой ситуации.

А ещё Дима считает, что все должны играть в его Игры, а когда ребята отказываются—обида, и ему не обьяснить, что ребятам надоело, или скучно, или они сейчас доиграют и подойдут к тебе.

А ещё Дима считает, что все должны играть в его Игры,

Здесь получается как и у взрослых. Решение не за Димой, а за мальчиком. Ваш сын же не будет драться, нет дружи со мной. Мальчик может выбрать Диму, только если ему интереснее играть с Вашим с сыном, нежели с другим мальчиком.
Соответственно, Вы терпеливо каждый раз объясняйте сыну закономерности, что если он хочет, чтобы играли с ним, то нужно:
Играть не только в свои игры.
Интересоваться, что нравится товарищу по играм.
В ситуации с мальчиком, который предлагает не дружить, в ответ предложить играть втроем. Если не получится, попытаться познакомится еще с кем-то.
Расширять круг знакомств.
Вы можете помочь, организуя совместные игры с ребятами, где Ваш сын сможет получить опыт работы в команде. Если он будет обижаться, дать ему возможность сделать это. Сказав, что он может вернуться в игру, когда захочет.
Наберитесь терпения, это может потребовать времени. Желание дружить возьмет свое.

Спасибо большое, больше вопросов нет)))

Катя, пожалуйста! Успехов Вам на тернистом и интересном пути материнства!))
Завершите, пожалуйста, консультацию!

Спасибо)))