Равнодушие к собственной жизни. Мне 30 лет, замужем, ребёнок

Здравствуйте! Подскажите, как к Вам лучше обращаться?
Грустно слышать, что, похоже, не так много Вас радует в жизни, кроме семьи. И очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с таким испытанием по здоровью, и что оно продолжается.
Но, возможно, это будет важный период по тому, чтоб найти себя, свои новые смыслы, открыть свои незнакомые раньше желания.
Скажите, что бы Вы хотели получить от консультации, что было бы важно с моей стороны?

Меня зовут Любовь. Я бы хотела понять природу своего состояния и причину, почему мама так относится ко мне. Может, мне не хватает именно любви от неё и я своей болячкой хочу получить это? Дело в том, что мы с ней не подруги, я боюсь лишний раз сказать о своих планах, решениях. Мне не хочется с ней развивать какие-то темы, разговаривать, я чувствую себя сковано при ней. А с другими могу

Здравствуйте, Любовь!

Я бы хотела понять природу своего состояния

Вот это мы можем здесь немного поисследовать.

и причину, почему мама так относится ко мне.

Вот с этим труднее, потому что ни у меня, ни у Вас нет доступа к её психике, чтоб понять её внутреннюю логику. Можем только предполагать или можете спросить у неё, но не факт, что она сама это понимает или если понимает, то скажет. Похоже, она обращается с Вами так, как у неё получается (не знаю, как с ней обращались её родители, но не исключено, что похожим образом) и так как позволяют ей границы, которые есть в отношениях. И если её мы поменять не можем, то то, что в Ваших силах, - эмоционально от неё сепарироваться, пересмотреть своё восприятие её обвинений и негатива и научиться отстаивать свои границы, то есть вот эту злость, которую Вы заворачиваете на себя развернуть вовне, в отстаивание себя. И тогда Вы будете всё м Это небыстро, требует времени и желания, но возможно. Для такого рода трансформаций нужна личная психотерапия (систематичная работа с психологом/психотерапевтом очно или по скайпу с частотой где-то раз в неделю).

Может, мне не хватает именно любви от неё и я своей болячкой хочу получить это?

Судя по Вашему описанию ваших отношений, любви от неё Вам не хватило. И тут непростой момент - похоже, она не может дать Вам столько любви, сколько Вам нужно. И, если Вы эмоционально сепарируетесь, и не будете расчитывать на эту любовь, а будете наращивать своё умение относиться к себе с любовью, с поддержкой, с принятием (например, в рамках той же личной психотерапии), то не знаю, как поведёт себя болезнь (трудно отделить, где соматические, а где психосоматические причины болезни, а где уже их, часто, плотная связка), но это даст Вам силы и опору, даст большую эмоциональную устойчивость. К сожалению, похоже, Ваша мама обращалась с Вами так, что Вы научились искать, что с Вами не так. И это повышает Вашу уязвимость, т. к. негатив заворачивается на себя, какая-то злость на кого-то, наверное, сдерживается и тоже обращается на себя, это правда может приводить к психосоматике, когда организм берёт на себя удар вот этих хронических негативных переживаний. Трудно сказать, на сколько это повлияло конкретно на опухоль, но вот такая закономерность есть: когда мы вместо того, чтоб защитить себя, начинаем себя же обвинять, то вот это напряжение в теле даёт разные зажимы, влияет на гормональный фон и в итоге может провоцировать заболевания. Но, как бы Вас не вырастила мама, сейчас у Вас есть выбор и Вы можете пусть небыстро и по шагам, но перестраивать тот способ, которым Вы обращаетесь с собой и реагируете на других.

Дело в том, что мы с ней не подруги, я боюсь лишний раз сказать о своих планах, решениях. Мне не хочется с ней развивать какие-то темы, разговаривать, я чувствую себя сковано при ней. А с другими могу

Похоже, не зря. Наверное, раньше Вы пробовали делиться и получали совсем не то, что Вам нужно, или даже из опыта общения про другое замечали, что лучше не рисковать. Поэтому, некоторая закрытость от неё, мне кажется, вполне может быть естественна. А вот эта скованность (ведь можно быть с кем-то не близким, но при этом свободно себя чувствовать) похоже из-за того, что трудно отстаивать свои границы и потому что пока её мнение и реакции сильно Вас цепляют, возможно даже, где-то подсознательно хочется получить от неё одобрение и быть удобной.

И, возвращаясь, к Вашему первому запросу, про понять природу состояния. Часть подавленности, конечно, может быть и на фоне довольно тяжелого лечения. Но, давайте исследуем остальную часть.
Как давно началось вот такое состояние? Какое оно было до того, как Вы узнали про опухоль?

Потому что, моя жизнь, я считаю, не удалась и вряд-ли удастся.

Как и когда Вы пришли к такому выводу?
Можете чуть больше описать контекст своей жизни - с кем Вы живёте? Если мама проживает с Вами - как именно так сложилось?
Как проходила Ваша жизнь - чем занимались? Сколько лет ребёнку, сколько лет в отношениях с мужем?
Как сейчас выглядит Ваша жизнь - из чего состоит Ваш день, неделя?

Как проходила Ваша жизнь - чем занимались? Сколько лет ребёнку, сколько лет в отношениях с мужем?
Как сейчас выглядит Ваша жизнь - из чего состоит Ваш день, неделя?

Я после школы стала заниматься любимым делом: маникюром. Занимаюсь им до сих пор. С мужем все хорошо, почти 10 лет вместе, дочке 3 года, живём у него, с его мамой хорошие отношения.
Сначала жили с моей мамой, но она почему-то стала недолюбливать мужа и предложила нам снимать кв. Мы поснимали пару лет и переехали к нему.
Работаю я с мамой, арендуем рабочее место и выходим под запись. А её салон закрыли и сразу камень с плеч. Я про него даже не вспоминаю

Ну и случилась трагедия-папа повесился.

Мне жаль, что Вам пришлось такое пережить. Причём в тот момент, когда у Вас и так было эмоциональное выгорание от такого "рабочего графика".

А я всё смотрела, как живут другие и мысленно себя "хоронила".

Интересный момент. Звучит так, как будто Вы не очень чувствуете, что Вы управляете своей жизнью. Думали ли Вы тогда, до закрытия салона, чтоб уйти из него, с такого темпа работы, который Вам не нравился? Если да, то что Вас останавливало от того, чтоб позаботиться о себе?

Работаю я с мамой, арендуем рабочее место и выходим под запись.

Это там Вы больше всего с ней пересекаетесь и чувствуете вот то, что Вы в начале описывали, про скованность и т. п.? Вам нравится работать вместе с ней?

Если пофантазировать, что Вы можете выбрать, как Вам сложить жизнь и сделаете это, то как бы примерно выглядела Ваша жизнь, какой бы Вы хотели её видеть?

Если пофантазировать

Мне, я считаю, не хватает смелости, авантюризма и пофигизма. И ещё мне мешают мысли, что я всем чего-то должна, что я не могу поступать так, как хочу, иначе маме не понравится или подруге или мужу. Я не чувствую себя свободной. В идеале я бы хотела сбросить с себя этот груз и работать и путешествовать

Тогда, возвращаясь к Вашему запросу:

Я бы хотела понять природу своего состояния

Вот это равнодушие к собственной жизни (и то, что в него входит) вызвано тем, что Вы не очень позволяете себе собственную жизнь. То есть, те желания, которые могли бы распознаваться, реализовываться и вдохновлять Вас, тормозятся об интересы значимых Вам людей. И это вечный и непростой конфликт потребностей - и учесть себя, свои интересы, и сохранить значимые отношения. Но, сейчас перевес в сторону значимых отношений. То есть Вам важно эмоционально отделяться, сепарироваться, обретать достаточно внутренней опоры, чтоб выдерживать то, что кто-то и правда может быть недоволен Вашими выборами, может даже обвинять и манипулировать, чтоб Вы сделали то, что хочет другой, но важно быть в этом устойчивой и продолжать развивать свою вот эту отдельность. Без вот этой отдельности, без того, чтоб взять ответственность за своё счастье на себя, не получится самой складывать свою жизнь. Без этого и дальше вот эта ответственность будет кочевать: Вы отвечаете за "комфорт" других (хотя это их ответственность заботиться о себе), а они пытаются отвечать за Вас (перебирают на себя то, что Вы сами имеете право про себя решать).

Итак, если подытожить, важно:
- чтоб ответственность встала на свои места, в первую очередь Вы взяли свою на себя, т. к. ответственность даёт возможность влиять на то, как идёт Ваша жизнь, вносить в неё то, что важно
- чтоб Вы наращивали способность отстаивать себя и свои границы, давали себе право решать за себя самой (что не исключает возможность договариваться с другими, но именно договариваться, но не жертвовать при этом собой) и выдерживали то, что это может кому-то не нравится
- а для этого всего важны ресурсы, на которые сможете опираться - на чувствительность к себе и своим желаниям, на большее использование каких-то занятий, которые Вас радуют, на подтягивание поддерживающего общения, и если Вам важно идти в этом быстрее и с бОльшей опорой и осознаванием - на личную психотерапию (где можно будет кроме того, что я описывала выше, искать варианты, как именно вот это всё реализовывать).