Ревность, страх потерять девушку

Здравствуйте!
О себе: Парень, 19 лет, в отношениях с девушкой 1 год и 3 месяца, девушке - 18, учимся вместе, на одном курсе, но на разных факультетах. Жили летом вместе 2 месяца, пока была свободная квартира и были каникулы. Жить вместе понравилось обоим. По возможности проводим время вместе (довольно часто). Ссоримся не то что бы редко, но и не часто, вполне нормально, но часто по пустякам, но бывает и нет, порой просто устаем от однообразия в жизни и становимся нервными, но довольно быстро миримся, хоть порой и доходит до "расставания", но "прощаясь в последний раз", не можем друг друга отпустить, не хотим друг друга отпускать и хотим строить наше счастье вместе и после этого говорим, что любим друг друга и всё становится лучше не куда. Но чаще ссоры обходятся без расставаний, миримся максимум через пару дней, а минимум буквально сразу же, может через час, после ссоры.
О проблемах: Ревность. Я очень сильно ревную свою девушку практически ко всем кому возможно, даже иногда к девушкам, но всё же редко, обычно к парням. Она сама очень верная, ни разу не изменяла и не было никаких таких контактов, но любит быть в центре внимания, чтоб ей грубо говоря завидовали подруги (возможно нормальные желания для девушки, ибо такое встречаю не в первый раз, но утверждать не буду). Но когда её кто-то обнимает или как-то вступает с ней в контакт из мужчин, не важно на какие темы и почему, что бывает довольно редко, ибо знает что я очень ревнив и как говорит желания не имеет с кем-то обниматься и вступать в какой-либо более или менее тесный контакт, то у меня начинается дикая ревность, обычно сопровождающаяся большой агрессией, но не к ней, а к тому кто её допустим обнял, желание его просто уничтожить и стереть в порошок. Сейчас она работает там, где нужна большая командная работа и все довольно дружны, коллектив преимущественно мужской, там её прозвали зайчиком (потому что она маленькая и милая) по дружески, она мне обо всём этом говорит, ничего вроде как не скрывает, даже зная, что я психану, но меня крайне бесит как её прозвали и что кто-то из парней её так называет, выводит из себя и не могу справиться со злостью к этим людям, что её конечно несколько смущает, ибо это по-моему маразм, как и мне кажется на самом деле. И вообще считаю свою ревность необоснованной и глупой, потому что, полностью ей доверяю и знаю что она ни с кем ничего, а дружеские объятия это нормальные и обычные вещи в нашем мире, как и какие-то прозвища так скажем (в данном случае более ласковое, по понятным причинам, не будут же её называть какими-то более грубыми прозвищами, ей это просто не подойдет). Однако даже при осознании этого, я не могу справиться со своей ревностью и агрессией. Я знаю, что этой ревностью, я ограничиваю ей банальную свободу и если она будет постоянно потакать моей ревности, то станет полностью асоциальна, чего я не хочу. Хочу дать ей свободу и полностью довериться, но не могу, потому что ревную и начинаю злиться, а она старается угодить мне, что бы я не переживал, пытается поддержать меня, но полностью не отстраняется от общения с мужским полом на работе, ибо это часть рабочего процесса. Так же немного ревную когда она в платье, боюсь, что кто-то будет подсматривать или откровенно пялиться, короткие платья не носит и не собирается, но выше колен и по колено - да. Хотя планирую вскоре купить ей много платьев, потому что ей они очень нравятся и хочет их носить. Да и сам люблю, когда она в платье, выглядит более женственно и очень красиво. Так же такой странный, но наверное довольно частый страх, что кто-то увидит её в нижнем белье, почему этот страх не возникает на пляже, когда она в купальнике? А когда в нижнем белье и лишь слегка кто-то увидит например бюстгальтер, то я начинаю ревновать и злиться?
Так же у меня есть большой страх потерять девушку, иногда я чувствую себя недостаточно хорошим для неё, кажется будто она хочет лучшего, хоть и говорит, что её всё устраивает во мне. Пытаюсь меняться, но это происходит довольно долго и трудно. Сам по себе я довольно оптимистичен и самооценка у меня нормальная, по крайней мере как считаю я и психологические тесты которые я прошел. Порой даже чувствую себя лучше всех и способным на что угодно, тогда и ставлю очень высокие цели, которых хочу достичь и уверен, что достигну. Так же этот страх возникает по причине того, что она очень привлекательна (как внешне, так и внутренне (по крайне мере как мне кажется), и из-за этого кажется, что её кто-то уведет, хоть я и знаю, что не позволю, скорее уничтожу того, кто попытается это сделать, да и снова таки она не захочет уйти и не поступит так со мной, я ей доверяю в этом плане, но страх остается. Так же страх потери, не только как разрыв отношений, а как и смерть, часто очень сильно переживаю за неё, особенно когда она поздно возвращается с работы (23 часа, а бывает и в 1 ночи) хоть и там развозят по домам на такси. Всё равно постоянно переживаю и порой начинается жуткая злость, когда долго не отвечает, не на неё снова таки, а на того кто её по моим предположениям обидел, хотя на деле всё хорошо, просто она была занята той же работой или ещё чем. Хотя это наверное банальные переживания за человека который тебе дорог, но снова таки я не уверен.
Итог: Проконсультируйте пожалуйста в том плане, нормально ли это всё? Нужно ли бороться? Или это всё обычные человеческие чувства, от которых не избавиться? А если нужно бороться и избавляться, то как?