Как перестать чувствовать себя ущербной в декрете? Это ощущение выражается в обиде на мужа

Анастасия, здравствуйте! Если Вам подходят условия бесплатной консультации, я готова обсудить Вашу ситуацию!

Добрый день! Условия подходят!

Как перестать обижаться и начать жить в декрете в гармонии.

Что для Вас гармония в декрете? Как Вы ее себе представляете?

Ольга, добрый вечер! Обида накрыла неожиданно в том смысле, что я не предполагала такого чувства до рождения ребёнка. В период планирования беременности, самой беременности все это было очевидно, что в декрете буду находиться именно я, что муж будет работать. Но по факту я ощущаю обиду, что именно мне жертвовать своей работой, испытывать трудности быта с маленьким ребёнком, возможно даже я испытываю зависть к неизменившемуся образу жизни мужа. Плюс он имеет самое ценное, по моему мнению, что может быть для психики - это регулярная смена занятий: работа, заботы по дому, личные интересы. У меня же смена деятельности практически не происходит. Мне нужно понять, как не испытывать негатив от своего нового образа жизни (негатив особенно яркий в сравнении с образом жизни того, кто на 50% сопричастен к ребенку), потому что этот негатив выливается в обиду на мужа и отношения стремительно портятся. Под гармонией в декрете я подразумеваю душевное равновесие, способность быть в настоящем моменте, не убегая мыслями в прошлое иди будущее. Гармония в декрете - значит я испытываю негатив и позитив в равной степени. Пока не избавлюсь от обиды на мужа, не смогу жить настоящим счастливо. При этом я, конечно, понимаю, что а уж не и в чем не виноват. Это скорее вопрос глобальной несправдливости распределения трудностей первых лет жизни ребёнка. Спасибо ваше внимание!

Анастасия, доброе утро!

Это скорее вопрос глобальной несправдливости распределения трудностей первых лет жизни ребёнка.

Зато вклад в развитие личности мамой не оценим в этот период, от него зависит будет ли ребенок счастлив в личной жизни, будет ли успешен. Эти три года самый важный этап для развития интеллекта, эмоциональной сферы, всех необходимых навыков совладания со стрессом. Также в этот период и мама может научиться терпению, детской психологии, вопросам медицины, кулинарии, разрешению любых конфликтов

Ольга, добрый вечер! Меня конкретно нервирует сам факт несправедливо распределенных трудностей: мне достается дневная и ночная смены, мужу - час или полтора вечером. И даже это короткое время для него не труд, так как это смена деятельности. Также я ощущаю себя собакой на привязи. Чтобы сходить куда то по свои делам, раз в неделю, я должна отпроситься. Это очень неприятно для психики взрослого человека, специалиста в своей профессии, отпрашиваться! Муж же свободен в своих перемещениях. Я понимаю, что меня травмирует исторически слржившаяся традиция, муж не виноват в этом. До декрета я не думала, что это будет для меня так болезненно. Но я все равно ощущаю ревность, что он работает, а я нет. Обиду, что я тащу все сложности с ребёнком и его здоровьем. Я предполагаю, что по завершению декрета эта тема станет для меня прошлым, но как не испортить с мужем отношения в это время.

Но я все равно ощущаю ревность, что он работает, а я нет.

Что Вам даёт работа? Чего Вы лишены сейчас, кроме свободы и смены деятельности?

Ольга, работа даёт мне возможность реализации себя, самоутверждение. Выполняя те или иные задачи, получая одобрение и похвалу руководства и коллег, я ощущаю себя ценной. Я уважаю себя. Материнство - это про отложенный результат. Но когда я решаю задачи, достигают целей, я чувствую, что живу. В материнстве результат будет ещё очень не скоро. Сразу оговорюсь, что кормить, купать ребёнка в моем понимании - это не цели, я не могу себя хвалить за то, что делаю это. Мне не хватает похвалы. Мне не хватает компетентности в материнстве, а взрослому человеку это также неприятно вдруг оказаться несведущим в том, что он делает и будет делать ещё долго. В материнстве нет прямой зависимости "усилие -результат ". Работа даёт определенное ощущение нежности, важности. Самое главное, она даёт возможность доказать это. Материнство - это про поражение всех ранее устоявшихся привычек, ощущения жизни

Доброе утро, Анастасия!

Материнство - это про поражение всех ранее устоявшихся привычек, ощущения жизни

Бывает, что взрослый человек теряет профессию и не может к ней вернуться, ему надо начинать с нуля. Он может опираться только на свой опыт, и на необходимость двигаться вперед, находя в своей жизни смысл, ставя себе новые задачи, и поддерживая себя. Возможно, сейчас Ваша основная задача включить материнство в систему Ваших жизненных координат. Ваша обида и зависть, это как реакция ребенка, на несправедливость мира. Вы уже заняли взрослую позицию, пытаться понять, что происходит и обратившись за помощью. Дальше старайтесь отслеживать, когда занимаете детскую позицию и переходить во взрослую: планируйте, развивайтесь, интересуйтесь, опирайтесь на себя.

Ольга, Вы правы. Несмотря на то, что ребенку уже 10 месяцев, я как будто сопротивляюсь изменениям в жизни. Как именно включить материнство в систему координат? В материнстве я бы могла похвалить себя за то, что ребёнок, например, не капризничал, был в хорошем настроении. Значит, мне удалось его удовлетворить по его потребностям. Его капризы, плач я воспринимаю как провал. Что есть детская позиция, о которой Вы пишите? Как она проявляется?

Доброе вечер, Анастасия!

В материнстве я бы могла похвалить себя за то, что ребёнок, например, не капризничал, был в хорошем настроении. Значит, мне удалось его удовлетворить по его потребностям. Его капризы, плач я воспринимаю как провал.

Мне кажется, что требования к себе у Вас очень высокие. Нет на свете такой мамы, у которой ребенок не плакал, не капризничал. Реальность такова, что маленький ребенок до года плачет часто, так как он по другому не может общаться с мамой. Со временем он научается по-другому выражать свои желания. Но слезы останутся, это будет его персональный способ совладения с переживаниями в трудностях. И Ваша роль тогда будет дать возможность выплакаться и поддержать. Если ребенок не капризничает и не плачет, возможно у него нет возможности даже столкнуться с трудностями, так как мама все решала за него. Это может привести к гиперопеке ребенка, и его дальнейшей неуверенности и ожидании, что его проблемы кто-то решит.

Провал - это тяжелое состояние, после которого наступает крах всего. Это огромная ответственность. Если воспринимать так материнство, то оно будет приносить много тревоги и неприятных ожиданий. Сложно наслаждаться материнством, когда "провал" весит, как угроза, над каждым действием. Возможно, поэтому обида и зависть для Вас могут быть способом снять это напряжение. Вы уходите в них, вините мужа и как ребенок, не хотите нести ответственность.

Чтобы стало легче, можно попробовать поменять взгляд на ситуацию. Понять кто внушил Вам, что если не справитесь с чем-то то - это провал. Кто был строг и требователен к Вам. Какие чувства Вы испытывали к этому человеку. Понять, что это его воля, а сейчас Вы выросли и решаете сами, как Вам жить.

Ольга, добрый вечер! Вы очень точно описали ситуацию с помощью позиций Родителя и Ребёнка. Но мне не совсем понятно, как отрегулировать их? Кого надо попридержать? Ребёнка, который хочет жить как раньше и боится ответственности, или Родителя, чтобы он не был столь строг и категоричен? Зачем нужны эти позиции, если самая адекватная позиции - это позиция Взрослого? И второй вопрос: в каком возрасте примерно формируется позиция Родителя? Она приобретенная или все таки закладывается в характере? Имеет ли перфекционизм какое-то отношение к сильной позиции Родителя? Благодарю за помощь.

Добрый утро, Анастасия!

Позиции Ребенка- это спонтанность, непосредственность, получение удовольствия от жизни, забота о своих желаниях, творчество, безответственность.

Позиция Родитель - это правила, которые формируются родителями, это нормы позволяющие жить в обществе. Они позволяют не задумываясь действовать, и знать, что общество одобрит и примет. В этой позиции присутствуют ответственность, совесть, моральные устои, чувство вины.

Позиция Взрослый - это поведение согласно ситуации, здесь важен результат, дающий максимальную эффективность. Здесь нет спонтанности, творчества, оценки с точки зрения морали. Только максимальная эффективность. Это когда "дружба дружбой, а табачёк врозь".

Все позиции важны и могут реализовываться в разных жизненных ситуациях.

Баланс можно найти, сначала отслеживая и изучая эти позиции. А потом зная их, осознанно переходить из одной позиции в другую. Для этого нужно время.

Имеет ли перфекционизм какое-то отношение к сильной позиции Родителя?

Эта может быть одна из причин. Все индивидуально, может зависеть от воспитания, самовосприятия, способов мышления и требует отдельного исследования. Это не сделать в формате бесплатной консультации.

Для более глубокого проработки понимания Ваших позиций Ребенок, Родитель, Взрослый, и, следовательно, встраивания Вашей материнской модели в Вашу систему ценностей, я могу предложить индивидульную работу. Подробности могу написать в личных сообщениях.

Анастасия, мы с Вами проработали 5 дней, по условиям бесплатной консультации она должна быть завершена.

Какие Вы сделали выводы?

Здравствуйте, Анастасия! Как у Вас дела? Для Вас ещё актуальна консультация?