Не вижу себя нигде в будущем. Не понимаю, куда двигаться в жизни дальше. Мне 41 год

Меня зовут Елена. Мне 41 год.
За последний год я очень сильно изменилась. На последнем месте работы испытав огромный стресс, я уволилась (работала оператором 1С 4,5 года в торговой компании). И теперь не хочу работать, вообще нигде не хочу. И считаю это ненормальным. Это тревожит меня. Потому что сегодня мой муж поддерживает и обеспечивает меня, а завтра может отказать в этой поддержке. Да и за сына нужно платить в университете. Хотя сидя дома и занимаясь домашними делами, я чувствую себя счастливой. Но это не приносит денег в дом. И вся финансовая нагрузка легла на плечи мужа. Моя зарплата никогда не была высокой, но она поддерживала мою семью в то время когда у мужа были задержки выплат на работе или иногда платили меньше чем он рассчитывал. Я не понимаю как мне вернуться в то состояние когда я горела желанием работать. Ведь работа приносила мне понимание собственной нужности и чувство удовлетворения. Раньше для меня стимулом и двигателем к работе был сын. Везде и всегда. Стремясь дать ему всё самое лучшее, мною двигало жесткое ограничение: Нет слова не могу, есть слово надо. И я шла и работала, а теперь это правило не срабатывает. Во мне словно что-то выключилось, и я заснула. Весь прошлый год я агрессивно была настроена против любой работы. Словно мой организм включал механизм защиты от стрессов и заболеваний. Как красный сигнал светофора. Но также чувствую, что если мне скажут: Лена, вот здесь есть работа вводить в компьютер цифры, данные, и работа спокойная и размеренная, график строго фиксированный, зарплата средняя, приходи к нам, мы тебя всему научим. Я приду и буду работать. Но понимаю, что такой работы в природе не существует или она существует, но я даже о ней не подозреваю. Я никогда не боялась работы и всегда спокойно относилась к ней. За 18 лет моего стажа где только не работала, в конце концов пришла к выводу, что мне лучше работать оператором по вводу данных и желательно без общения с окружающими. Возможно я ошибаюсь и мне стоит пересмотреть свою точку зрения, но я не чувствую себя одинокой когда нахожусь сама с собой. Я равнодушно смотрю на людей и не чувствую в себе человеколюбие. Я люблю только свою семью и мне этого достаточно.
Каждый человек о чем то мечтает, и мне хочется посмотреть на другие страны. Хотя бы однажды. Я ищу для себя новый стимул двигаться дальше, а не топтаться на месте. Но отчего то не вижу себя в будущем, нигде и ни кем.
Моё время утекает, что будет со мною когда я стану старше и мне уже будет тяжело работать и обеспечивать себя, а у меня не будет финансовой подушки безопасности, это пугает. Деньги всегда приносили мне чувство спокойствия и свободы. Нужно сделать первый шаг к тому чтобы сгладить своё негативное отношение к работе, но не знаю и не понимаю как это сделать. Не могу включиться, так не может продолжаться дальше. Очень надеюсь, что я не так безнадёжна. Мне нужно только немного помочь, подтолкнуть в нужном направлении.