Нет сил самостоятельно разобраться в себе. Как забыть этот негатив? Мне 19 лет

Доброго времени суток. Меня зовут Алина мне 19 лет. Я запуталась в себе, разобраться самостоятельно нет сил. Раньше я была позитивным, дружелюбным человеком. У меня было много друзей, было очень много внимания от противоположного пола. Я никогда не боялась обидеть чужие чувства, очень часто в основном сама бросала парней. У меня был лучший друг детства, мы с ним были ни разлей вода, доверяли друг другу всё на свете, делились всеми мыслями друг с другом, он был мне как подружка даже слушал всегда мои истории про мальчиков А потом как то он признался что я ему нравлюсь и предложил встречаться, я согласилась, через время показалось что кроме дружеских чувств у меня к нему ничего нет, я его бросила. Потом мы вот так раз 5 расходились и снова сходились но даже несмотря на то что мы расставались мы все равно были так же близки как друзья. Он был для меня очень дорог, как родной человек. А ещё была у меня лучшая подруга детства, с ней мы тоже казалось были близки, доверяли друг другу, делились так же, и она всегда меня настраивала против того самого друга (назовем его Сашей). Всегда как то негативно она относилась к тому что мы с ним встречаемся, но я не особо обращала на это внимания. Подругу эту зовут Катя, она на тот момент ждала из армии парня (его зовут Ваня). Я училась в городе, а Катя и Саша находились с деревне куда я приезжала на выходные. Происходило в основном так, что я приезжала Саша забирал меня на машине мы брали с собой Катю и так проводили каждые выходные вместе. Потом стало казаться странным то, что мы встречаемся с Сашей а он меня обнимает, целует только тогда когда нет рядом Кати, как только она появлялась я как будто переставала существовать для него.. Я ревновала, но думала что это глупо ведь Катя ждёт Ваню из армии.. А как то раз Саша в шутку мне сказал будто бы по деревне пускает кто то слухи якобы они спят с Катей, посмеялся такой и сказал что враньё это всё. Я не придала этому значение, а потом когда в очередной раз приревновала Сашу к Кате сказала ему что наверно верю этим слухам.. Через пару дней он мне сказал что у него пропали чувства ко мне и мы расстаемся, мы в тот момент гуляли и я подошла к друзьям со слезами на глазах. Тогда то они мне всё и рассказали, что это действительно правда и Катя с Сашей спали, их даже видели. Потом Катя перестала ждать Ваню и начала встречаться с Сашей. Я не общалась с ними, было больно что два самых близких человека предали. Потом спустя время подумала поговорить с Сашей, ведь мы не чужие люди, поговорили остались друзьями как и раньше. Потом как то незаметно помирились с Катей, но с ней близкими быть уже не получилось, я по сей день общаюсь с ней и жду удара в спину, нет к ней доверия. Потом мы снова с Сашей пытались начать встречаться но мне наверно было сложно забыть всё и мы снова и снова расставались. Я так же училась в городе, по интернету познакомилась с парнем, за месяц виртуального общения так сильно к нему привязалась, он обещал встретиться но всё никак не получалось. Я верила ему, думала что у нас взаимные чувства какие то, но потом оказалось что я была просто игрушкой от скуки для него. Но он мне до такой степени нравился.. Я ушла в себя, в это время уже не было почти ни друзей ни подруг. В один день так устала от этого внутреннего тяжёлого состояния, приехала домой написала прощальную записку и пыталась повеситься, но в момент когда уже не могла дышать и в глазах все побелели я резко остановилась, начала сильно плакать и тут же написала Саше что только что хотела повеситься приезжай пожалуйста, он приехал ночью не смотря на то что утром ему на работу и жил он в 60 км от меня. Он меня успокоил и после разговора с ним я поняла что сделала глупость и никогда больше не убью себя. Внутри было пусто как то, но я так же дальше училась и жила. Начала встречаться с другим мальчиком, всё было хорошо, но потом уехала на долгое время и мы расстались, мне снова было морально тяжело и я опять вспомнила того парня из за которого вешалась. Я наглоталась таблеток.. Попала в психушку. За неделю что там провела у меня мир перевернулся в другую сторону, я чувствовала себя совсем другим человеком, мне хотелось жить, я была уверена что теперь всё измениться и я точно не убью себя больше. После этого уехала в другой город, там жила работала, с Сашей так же поддерживали общение. Кроме него ещё была подруга Вика, но ей на меня было безразлично как то, мы раз в неделю наверно с ней списывались и то не особо. Там в городе я познакомилась по интернету с ещё одним парнем, зовут его Артем. Мы переписывались каждый день он тоже стал мне нравиться но так как мы не виделись я решила что не буду повторять старых ошибок и не стану испытывать к нему чувств. На праздники приехала в деревню тут снова был Саша, я поняла что он мой самый дорогой и никто мне не нужен кроме него. Мы снова начали встречаться, я уехала потом обратно в город но он писал и звонил ежедневно но я так же продолжала общаться и с Артёмом. Потом начались проблемы с работой, начала думать а может зря бросила учебы и уехала а вдруг не получится найти новую работу.. И вот эти сомнения загнали меня в угол, в один день я просто снова наглоталась таблеток.. Через пару дней очнулась в реанимации, когда перевели в палату мне начали звонить родственники, все ревели горькими слезами все боялись что я умру. Ругали, давали наставления как жить дальше. Но я просто уже как будто смирилась со всем происходящим, я не хотела ничего менять никуда двигаться, ничего не хотела. Я потеряла смысл жизни. Мне начал звонить Саша он тоже волновался, а я его снова взяла и бросила. На тот момент мне ни нужны были ни друзья ни подруги никто просто. Выписали, приехала в деревню к родителям, Саша живёт по соседству видела его каждый день но было плевать как то. На всё было плевать, я не вижу смысла в своей жизни совсем никакого, просто плыву по течению. Теперь у меня ни друзей, ни подруг, нет больше никакого внимания от противоположного пола. Я как будто правда умерла, но я ведь живая.. И это пугает. Снова поняла что люблю Сашу, но оказалось совсем поздно, правильно говорят ценить надо вовремя, Саша скоро женится.. А я молодая красивая сижу дома, каждую ночь засыпая в слезах жалею что когда то не умерла. Жить то хочется, но смысла в этой жизни совсем нет.. Помогите мне пожалуйста, я знаю что мне нужен психолог чтобы разобраться в себе, но в живую разговаривать о своих переживаниях я не могу.
Как жить дальше? Как забыть весь этот негатив? Как вернуться к той позитивной жизни? Как перестать заливаться слезами? Как найти смысл жизни? Как теперь жить??