Одиночество вдвоем

Мне 35. С мужем во втором неудачном браке живем 10 лет, именно живем, не вместе. Первый неудачный брак был в 18 из-за наступившей беременности, по настоянию моей мамы, я не возражала, но знала, что больше 3 лет наш брак не выдержит. Прожили около 2 лет, из которых год он был в армии. На развод подал он, думал, что я буду его уговаривать остаться. Он пил, гулял, не работал. В браке с ним меня устраивал только секс, сам муж мне был не интересен, но это я поняла позже и прекратила с ним общение. С сыном он не видится. Сам не хочет. В период ухаживания у нас были прямо мексиканские страсти в отношениях, да и мамино негативное отношение подталкивало меня на открытое сопротивление. Но я чувствовала себя одинокой. Потом был период бурных, но быстротечных влюбленностей, которые ни я, ни мои тогдашние кавалеры всерьез не воспринимали, ну или я в этом себя убеждала. Потом случайная встреча с мужчиной старше меня на 12 лет, получающим неплохую, по меркам нашего городка, зарплату, серьезным, немногословным и закрутились отношения. Не знаю, были ли тогда чувства, наверное были. Потом случайная беременность, аборт по моей инициативе, наверное потому что я не была уверена ни в себе, ни в нем. У него был первый брак и дочь, с которой он переписывался и созванивался. Они живут далеко, но муж постоянно рассказывал о том, что виновата жена, ее родители, но потом я поняла, что это было, в большей степени, пристрастие спиртному. Потом очередная случайная беременность и серьезная травма головы мужа вследствие его попойки с "друзьями", которые его бросили. Я хлопотала в больнице, ухаживала за ним, искала лекарства, возила его в областной центр на обследование. Тогда он изменился, стал грубее, больше выпивать, но я же не могла его бросить, не по-людски. И очень переживала за него, не знаю, любила ли. Решила родить ребенка. Безумно хотела дочь. Думала, что поздний ребенок будет любимым им и все сгладит. Зарегистрировались. Все как-то устроилось, но он выпивал, иногда напивался, но вел себя нормально. Дальше больше, хуже. Роды были тяжелые, пришлось оперировать меня. После выписки он помогал во всем: и по дому, и с ребенком, я была ему благодарна за все. Дочери было полгода, когда мое самочувствие становилось хуже, потом диагноз-занесли гепатит с и здравствуй цирроз. Врач предложил нам на приеме начинать откладывать на похороны. Потом болезнь, мое плохое самочувствие и внешний вид, инвалидность. Муж поддерживал, помогал. Но пил. Потом улучшение. Но жить стало невыносимо. Я стала нервной, он тоже, когда пьет ругается, все слышит дочь, иногда распускает руки он, иногда я набрасываюсь на него. Последней каплей стала смена его работы: он ушел на военную пенсию и теперь получает втрое меньше и нерегулярно. Менять ничего не хочет-говорит, не получается. Не хочу упрашивать, унижаться. Так всегда. Все вопросы решала я, а он с расстройства или радости обмывал это дело. Когда он не пьет он неплохой человек, отец, муж правда из него получился как и из меня жена-никакой. Живу с ним наверное потому что боюсь, что дочери без него будет хуже, чем с ним рядом, потому что сама потеряла отца в 12 лет. И это до сих пор болезненно для меня, хотя отец был таким же как муж: выпивал, маму поколачивал. У мужа с отцом тоже не все было гладко: он его до 5 лет не признавал. Потом игнорировал, а потом муж сам его близко не подпускал, хотя приезжал помогал по хозяйству (свекровь живет в деревне, а свекр умер через полгода после нашей регистрации). Муж жаловался на отца за его черствость, измены матери, пьянство, а после его смерти сам стал копировать его поведение. Самая моя большая проблема в том, что я сама не знаю что проблема, а что я придумала, копаясь в себе и муже, поскольку образование у меня психологическое. Вот так все закручено и за какую ниточку потянуть, чтоб хоть как-то распутать ситуацию я не знаю.