Одиночество после 66. Мне очень плохо одной

Расскажите о своём мужчине...

Третий муж. Вместе - 38 лет. Из общих интересов сейчас - общая квартира, жалость друг к другу. Терпимость друг к другу. Общие финансы (кредит, когда-то оформленный для... Спасения дочери после её развода - бывший её муж оставил миллионный долг и т. п.). Дочь - не его, от другого брака. Был хорошим приемным отцом до её 11 лет. Потом - попытки инцеста, о которых я узнала после её 14 лет. На этой почве дочь заболела. Диагноз был из группы коллагенозных заболеваний. - системная красная волчанка. Через её приговор врачей - неизлечимо, пришла (я) к вере, к психологии, к, простите, парапсихологии. Дочь осталась жива. Диагноза сейчас нет. Но здоровье оставляет желать лучшего... Инвалидность - позвоночник. Заболевание.

Из общения со многим людьми - и у себя на приемах, и в окружении даже среди литераторов вижу и знаю - как много одиноких пожилых людей: и в 6-, и в 70-90... Они рассказывают, КАК им плохо вдали от детей. А взрослые дети отвечают: "Я хочу строить свою ЛИЧНУЮ жизнь!". И все...

Т. е. на вопрос "расскажите о своём мужчине" в Вашем ответе этому мужчине посвящено 2 строчки, а рассказу о совершенно других людях - остальные 12.
И о чём Вам это говорит, как психологу?)

Да, Вы правы. Это говорит о многом.

Но основное о муже я рассказал - то, что было раньше и что есть сейчас. Подробнее: добрый, не простой, какое-то время провел в детдоме (с 11 до 17 лет, при живых родителях был в колонии для малолетних и в детдоме, так как в 11 лет он с мальчишками залез в тир, набрали патронов, развели костер и кидали патроны в костер. Патроны оттуда "стреляли", а в недалеке были люди, автобусная остановка и т. п. ... Всех наказали. А родителей лишили родительских прав. Семья числилась в разряде неблагополучных). Был в армии. На хорошем счету. После армии стал водителем. Пока был в армии, умерла его мама (от инсульта, после алкоголя), которую он очень любил. Ни о колонии, ни о причине смерти мамы и обо всем, что я сейчас рассказала, муж никогда не говорил. Сейчас часто, каждый день после работы выпивает, без этого по его словам уснуть не может. Это меня еще больше отдаляет. Интересов - работа (любит свою работу, хоть и жалеет, что не стал военным), фильмы-сериалы, пиво и покрепче... И забота - принести в дом зарплату, чтобы девочкам (дочери и внучке уже взрослой) помогать, счета оплачивать.
Очень огорчается отдалением дочери и внучки. Из-за этого тоже выпивает еще больше. У него всегда так было, неприятность - "залить", успех - отметить. Ну, как у многих, к сожалению. Общих интересов у нас лишь те, что я назвала. Но относимся друг к другу без ненависти, с заботой.

Но даже при самых лучших отношениях с мужем, отдаление дочери и отказ с её стороны от наших общих планов, для меня - самое мучительное, что испытываю.

Общих интересов у нас лишь те, что я назвала.

Общее жильё и общий кредит - безусловно, не то, что может гармонично объединять с мужчиной))
Описанная Вами ситуация - уж простите - больше напоминает сожительство соседей по комнате в доме престарелых, чем любовный союз.
А вот любовный союз - то главное, что придаст вам сил, как душевных, так и физических)
Что Вы об этом думаете?

Всё, что Вы сказали, верно "по умолчанию".
Это я и сама себе говорю.
А реальность такова: любовный союз = неверность мужу. Это было в моей жизни. Очень давно. После его попыток инцеста к дочери. Сейчас я не могу себе представить, что для меня вообще возможны с кем-либо такие близкие отношения. Позвольте предложить такую ссылочку: http://www.proza.ru/2003/08/29-19
Скорее всего, Вы по ссылочке не пойдете и читать не станете. Достаточно хорошо понимаю, насколько Вы заняты. Это - попытка объяснить, как все было.
Если же без нее, я знаю семьи, точнее - пары, где хорошие отношения мужа и жены в равном нашему возрасте никак не исцеляют от одиночества.
Была недавно в хосписе, навещала женщину в преклонном возрасте. Есть дети, но...
Страшно. Это - тюрьма для пожилых. Мы говорили с ней часа три.
И сейчас в моем окружении очень много людей моего возраста с той же самой душевной болью. Поездки, гости, литература, даже вера, церковь - слабые помощники для отвлечения от неё. Разговоры откровенные - об этом же.
Допустим, будет любовник. Как долго? И что дальше?
Жить одной в тихой пустой квартире и умереть так же - в одиночестве дома или в хосписе, как моя мама.
Только от своей дочери я успела увидеть настоящие внимание и любовь. Это было не долго. Неожиданно. Обо мне никто и никогда так не заботился. Никогда.
И теперь этого нет.
А силы с каждом днем уходят. И это страшно - понимать, что пока силы были, ты был полезен, был нужен. А теперь, когда их все меньше, ты предоставлен самому себе.
Я никогда не думала о смерти. Не боялась её. А с тех пор, как осталась вот так -- боюсь. Немощи. Беспамятства и прочего подобного. И все это - в одиночестве...
...
"Денежки... И Ангел"
Зябкий осенний день. Серая мгла - то ли утро, то ли вечер?.. Возле банковских автоматов "снять-положить" деньги пожилая женщина подходит к стоящим возле банкомата людям, протягивая руку. Что-то говорит, поочередно вглядываясь в лица. Молодая женщина в очереди смотрит сквозь бабушку, будто та прозрачная. То же происходит у следующего банкомата, ещё возле одного. В продрогшем воздухе, слышится негромкий голос бабушки: "А Вы поможете мне снять денежку? Пожалуйста!..", - обращается она уже ко мне. Старенькая рука держит паспорт и банковскую карточку. Бабушка понятия не имеет, что для снятия денег из банкомата паспорт не нужен. "Конечно, помогу! Пожалуйста, отойдёмте подальше от двери, там спокойнее", - говорю в ответ, а бабушка торопливо кивая, приговаривая: "Ангел ты мой! Ой, Господи, Ангел же!", - послушно и радостно идёт за мной. Пока разбираемся с её тяжеленным пакетом и стареньким ридикюлем по моде середины прошлого столетия, понимаю, что бабушка на банкомат смотрит, как на сверхновый компьютер. Всё основное делаю сама, но бабушке показываю, какую кнопочку нажимать в очередной раз. Когда бабушка узнаёт, что можно и выписку со счета взять, я для неё снова становлюсь Ангелом. Она не понимает, сколько денег лучше снять, чтобы на подольше хватило. В магазин старается ходить пореже, потому как мешать людям просьбами ей совестно. Вынуть карточку из банкомата бабушка забывает, да она вообще не помнит о ней, как и о паспорте, который теребит в худых ручках своих, всё приговаривая: "Ангел, Ангел...". Я кладу на её ладонь паспорт и карточку, она просовывает их в приоткрытый пакет с продуктами, деньги высыпаются из паспорта вместе с карточкой. Ридикюль висит на её локте - открытый, обнажая содержимое с носовым платком советского времени, расческой, и чем-то ещё "дамским", ветхим, но безукоризненно чистым. Предлагаю положить паспорт и деньги в ридикюль, бабушка послушно соглашается.

Мы выходим на улицу. Завязанный на узел полиэтиленовый пакет туго стягивает худое запястье - так обычно вешают на руку тяжелую сумку, когда кисть с трудом удерживает тяжесть ноши. Ридикюль где-то сбоку от пакета. Бабушка вдруг говорит: "Я сегодня узнала, что мне 87 лет, ой, как много! Я знала, что с тридцатого года, а и не считала, сколько же это годков-то?". Спрашиваю: "Кто же Вам обычно помогает ходить в магазин, в банк?". "А никто, Ангел! Одна живу. В трёхкомнатной квартире, да одна. Сын у меня хороший. Платит за квартиру и деньги присылает. Он во Франции. У него и здесь, в городе тоже квартира есть. А дочка-то? Есть-есть. Она куда-то уехала. На выставку манекенщиц, или ещё куда... Они хорошие у меня". Пытаюсь понять, как часто они приезжают в Таллинн, а бабушка успокаивает: "Так они тут и не бывают. А я стараюсь один раз в магазин сходить и надолго!".

Вечереет, морозно, ветер. На бабушке - тёмное кримпленовое пальтишко семидесятых годов, осенние, легкие ботиночки того же времени, шарф вокруг шеи повязан плотно, но тоже - лёгкий. Только берет на головушке - тёплый, ярко розовый, махеровый, "севший" от многих стирок. Всё чистое, кроме пальтишка, на его лацканах - пятна, но не от грязи. Не отстирались следы чего-то нечаянно пролитого. Похоже, бабушка не очень-то понимает, какое время года, как и не помнит своего возраста и где её дочь... Темнеет, и бабушка начинает торопиться, чтобы успеть дойти засветло. Она продолжает называть меня Ангелом, несколько раз повторяет название своей улицы, номер дома. Я слушаю, жалею её и... Не спрашиваю номера квартиры. Хочу, думаю об этом, но не спрашиваю!..

До сих пор не понимаю, почему не спросила? Все дни думается об этой встрече. Так ли всё на самом деле, как представляет бабушкин разум? Есть ли вообще эти дети? Если да, то почему не знают, что уже давно её нельзя оставлять одну? Скорее всего, дети есть, потому что на счету у бабушки не одна тысяча евро, только она не понимает насколько это много или мало. Она даже не называет их никак - ни евро, ни кронами, ни рублями. Денежки...

Кто встретит её дома, в тёмном коридоре, поможет снять с запястья тяжелую сумку, развяжет тугой полиэтиленовый узел? Кто согреет чаю, приготовит покушать и посидит с нею, поговорит вечером? Прислушается к сонному дыханию ночью? Узнает, как она чувствует себя, утром? Кто купит тёплое по сезону пальто, сапожки, сходит в магазин, когда она не вспомнит дорогу туда и... Как долго ещё ей будет удаваться возвращаться домой из магазина и от банкомата?
Кого она будет называть Ангелом?
...

Простите за нарушение. Но так можно точнее объяснить свое состояние.
Говорить себе - все умрем - это нормально.??? Говорю. Но и умирают по-разному.
Последнее - всю жизнь я была очень и очень нужна всем. Помогла всем-всем-всем. А сейчас вокруг меня все больше пустоты. Кто-то умер. Куда-то уже сама не имею возможности ходить. И детей рядом нет. Холодные пустые вечера, одинокий завтрак. Если только разговор по телефону. Поневоле думаешь: что ж, все к тому идет. Никому не нужна, значит - пора уходить.

А реальность такова: любовный союз = неверность мужу.

Ну что Вы, коллега)
Уж Вам ли не понимать, что любые попытки свести желаемый результат к одному-единственному способу достижения - суть когнитивная ошибка, ограниченность кругозора, неспособность выйти за пределы зоны комфорта и области ближайшего развития...)
В Вашей картине мира "Любовный союз = неверность мужу".
В реальности любовный союз = только навскидку, 3 или 4 варианта его достижения без неверности мужу.
Попробуйте пофантазировать на эту тему. Выдвиньте предположения: что же это может быть?

А описанная Вами картинка - символ мазохистского наслаждения своим одиночеством, проистекающего из эгоизма) Ангелы вокруг нас, и их полно. Каждый может стать ангелом: сосед-мальчишка, продавец в магазине, почтальон, знакомый старичок из дома напротив... А человек, в упоении гордыни, ждёт себе Персонального Ангела для личного обслуживания - вместо того, чтобы пользоваться услугами тех, которые под рукой)

Здравствуйте. Речь не о личном обслуживании. Этого, лично мне, пока не надо настолько, чтобы это стало проблемой. И "картинка" не выдумана, реальная история старой женщины, потерявшей (теряющей) память. Ни соседа-мальчишки, ни продавца в магазине, ни старичка из дома напротив просто нет и быть не может, так как ушли давно эти времена. Почтальонов просто нет. Всё - компьютеризировано давно. Соседи даже в квартире через стенку друг друга не знают даже по имени и не остановятся для общения ни на секунду, оберегая свое время, душу, и просто - это не принято в обществе. И вообще - не об этом речь, уважаемый коллега...
У себя на консультациях мне не раз приходилось разговаривать с пожилыми людьми, живущими одиноко со всё сужающимся кругом общения (даже телефонного): друзья умирают, рабочего места нет давно да и сил для работы нет, лишний раз куда-то поехать - маленькая пенсия. Даже за город, к примеру на дачный кусочек земли с ветхим домиком, добраться уже не хватает сил. Да и ожидает там то же самое одиночество. Времена советские, когда эти кусочки земли были в руках сослуживцев, коллег, друзей, прошли. Хозяева сменились и не желают общения. Наоборот, строят высокие заборы, обсаживают высоченными туями, елками, чтобы не видеть и не слышать.
Да и разноязычие после 1991 года разделило людей. К русским определенное отношение. Но это - отдельная тема. Не здесь. Да и нет смысла. И ни мальчишка, ни сосед, ни продавщица не попьют с тобой чаю, не поговорят о том, что на душе, не обсудят очередную новость из "горячих точек". И просто - не прозвучат шагами в пустой квартире, не заглянут в глаза: "Ну, как ты? Какие планы на жизнь? Что будем...".
Одинокие, пожилые люди заглядывают в глаза в ожидании "чудодейственного" совета, который вернул бы им их жизнь рядом рядом с детьми, внуками, как это бывало прежде, в больших семьях. Я помню хорошо то время, когда в каждой семье жили бабушка и дедушка или кто-то один из них принимая участие во всех делах семьи и в праздниках, и всем от них было хорошо, и польза была внукам и детям, и не было у людей даже в мыслях такого отчуждения и разделения, как теперь. А сейчас люди стыдятся говорить вслух о том, чем я пыталась поделиться с Вами. Потихоньку проговаривают это на консультации, тут же начинают оправдываться "Да вообщем-то... Ничего плохо... Вот только очень тяжело одному/одной/одним (двум старым людям)... Скучаем по детям, внукам... Им не до нас... Ну да... Конечно, они очень заняты... Ничего, как-нибудь... В дом пристарелых не хочется, лучше уж совсем одним, но только не туда... ". Вот и говорила им такие же "оборяющие истины", о которые сейчас довелось услышать от Вас, когда меня самой коснулась гнетущая тишина квартиры... Или день и ночь включенный почти без звука телевизор (для фона - пусть что-то там бормочет, вроде бы кто-то еще дома).

Вот и говорила им такие же "оборяющие истины", о которые сейчас довелось услышать от Вас, когда меня самой коснулась гнетущая тишина квартиры...

Вы говорили им совершенно другое.
Вы убеждали их, что их одиночество - это "естественное состояние", в котором они "не виноваты", просто "время идёт, меняется" и т. д. и т. п.
То есть выводили их из состояния тоски за счёт повышения их самооценки и снятия с них ответственности за собственное одиночество.
Я делаю совершенно другое.
Я прямо говорю Вам, что в одиночестве человека никто, кроме него самого, не виноват, сколько бы ему там не было лет, и в каком бы тяжелом состоянии он не находился.
Особенно при современном развитии средств связи (интернет, телефон), у человека всегда есть возможность общаться с кем угодно, сколь угодно долго и сколь угодно часто, даже не выходя из квартиры, если он продолжает быть интересен людям.

Так что осознание того, что одиночество - это не следствие "возраста", "изменения времён" и прочих безличных факторов,
А следствие того, что человек стал неинтересен сам себе, не проявляет инициативу в общении, ему нечего предложить людям в интеллектуальном и эмоциональном плане, и поэтому он стал неинтересен другим, -
Это конструктивное осознание.

Ибо "возраст" и "время" изменить нельзя, а вот изменить собственный подход к себе и к общению с людьми, проявлять посильную инициативу в знакомствах и общении, постараться поставить себя так, чтобы быть интересным и притягательным для людей любого возраста - можно.

Но это сложнее.

А проще - обвинить во всём "возраст", "время" и чёрствых родственников и продолжать в одиночестве расчёсывать своё Эго)

Понимаете, о чём я?

.

Понимаю хорошо, о чем Вы.
Только мифологический Ангел не поможет в реальности старушке, потерявшей память.
И конечно же, на приемах, я не говорю так, как вы предположили. Как раз наоборот. И о Боге, и об Ангелах, и о многом таком, что сейчас перечислять не имеет смысла. И не сижу, например, я сама в няньках со своим Эго. Я очень активный человек. Что такое скучать или "чем бы занять себя" - с с самого детства не знала, не знаю, и никогда не узнаю. Люблю людей. Много интересов: Объединение русских литераторов Эстонии, где я и секретарь, и член правления, и автор. Мероприятий у нас - предостаточно, и праздничных и "просто" литературных суббот. Еще вхожу в группу "Покров" при православном храме, а уж там мы не просто встречаемся за чаем, а еще и одиноким помогаем: больным, инвалидам, старикам, людям. Попавшим в трудную ситуацию. Можно и еще перечислять... Да нет смысла. Не об этом речь.
Однажды, в поисках помощи себе вышла на видео, в котором священник (около 50-лет) говорит о старости. Хорошо и просто он сказал: говорить и рассуждать о ней может лишь тот, кто почувствовал её прикосновение... Там же он говорил и об одиночестве. Именно - так же.
Я никогда не "страдала" от отсутствия общения. Сутками могла вообще ни с кем не общаться, тогда и телефонов-то не было, даже настольные телефоны были не у всех. И не было у меня никаких проблем на эту тему. Но была семья. И даже, когда все разъезжались куда-то и надолго, всегда было понимание - все вернутся. И я была лет на 25 моложе. И не было еще чувства - силы уходят. И еще многое, что не одеть в слова.
Всё, что вы перечислили, слышано, обдумано и прочитано не раз, давно. И я в то время была согласна с подобными установками. Но пришло другое время с неожиданным, другим восприятием жизни, для меня самой - неожиданным и очень тяжелым.
На семинарах у профессора Гнездилова Андрея Владимировича мы серьезно касались темы одиночества вообще и одиночества возрастного - стареющего человека, старого человека. Ему в то время было хорошо за 60 лет. Мне было не просто слышать о том, что плохо оставлять стареющих родителей, я ведь маму свою не баловала общением. Вечное "некогда" и "уважительные" причины + "умные" разговоры о самодостаточности и прочие глупости... А мама с папой просто хотели быть рядом. Нуждались в этом. Заболели и по очереди ушли. Теперь я в их возрасте и понимаю, что они испытывали, вспоминаю их робкие слова о том,... Да что теперь говорить? Вы напоминаете мне меня саму того времени.
Простите за откровенность. Но ведь без неё общение теряет смысл.

koob.ru/gnezdilov/ - если заинтересует. Впрочем, может быть и не надо вам это, или знакомы уже и не ваше это.

Это человек-эпоха, как и академик Дмитрий Сергеевич Лихачев.

Да что теперь говорить? Вы напоминаете мне меня саму того времени.
Простите за откровенность. Но ведь без неё общение теряет смысл.

Разумеется - и спасибо Вам за откровенность)
Ведь сейчас Вы выступаете в роли клиента, так что откровенность - это, в некотором смысле, даже Ваша обязанность)

Что же касается этой Вашей реплики, то я Вам "напоминаю саму себя того времени" по нескольким причинам, и все они суть когнитивные ошибки восприятия)

Первая - мы не общаемся лично, а переписка не даёт Вам представления ни о моём возрасте, ни о реальном жизненном опыте. Поэтому Вы воспринимаете меня как амбициозного восторженного молодого (в сравнении с Вами) человека, который говорит не о реально пережитом, а о где-то вычитанном))
Такая призма восприятия меня Вами искажает и во многом обесценивает в Ваших глазах сказанное мной.

Вторая - перенос и проекция. Вы приписываете мне (ошибочно) не только собственные высказывания и интерпретации (как я показал Вам выше на примере с "Ангелами"), но и собственные мысли. Поэтому, по большей части, Вы дискутируете не со мной и моими тезисами, а с собственными соображениями, которые приписываете мне) Отсюда и Ваше ощущение, что я похож на Вас "того времени", и что мы рассуждаем похожим образом.

Третья - ошибка в определении роли. Вы, то ли по профессиональной привычке, то ли в силу личных особенностей, ведёте диалог со мной не как клиент, который обратился к психологу, но как психолог, наставник, учитель)
Отсюда и Ваши снисходительные сентенции "сверху вниз", и рекомендации мне литературы к прочтению, и попытка подкрепить своё мнение авторитетами в лице Гнездилова и Лихачева...
В то время, как логичной позицией человека, обратившегося за помощью, была бы попытка понять и осознать суть того, что ему говорят, а не попытка в очередной раз доказать всему миру - в моём лице - собственную правоту))

Так что свою задачу на данном этапе нашего общения я вижу, в первую очередь, в том, чтобы помочь Вам избавиться от трёх перечисленных ошибок восприятия.
Без этого дальнейшее общение будет существенно затруднено - ибо клиенту сложно воспользоваться помощью психолога, которого он не воспринимает, или не воспринимает всерьёз))

Я очень внимательно каждый раз перечитывала и перечитываю Ваши сообщения. Именно потому, что обратилась за помощью. Но невозможно "забыть таблицу умножения"... То есть профессиональные знания... И потому мои ответы Вам кажутся такими, как Вы их охарактеризовали. Это не так. Совсем нет так. Вы правы в том, что заочное общение сильно отличается от реального. Но не только в этом дело.

Я приписываю Вам... Вы приписываете мне...

Опасаюсь, что заочное общение дает более чем искаженные представления обо мне. Соответственно наоборот. В очередной раз прочитав Ваше очередное сообщение, понимаю, что мне не удалось передать то, что чувствую и как понимаю. Жаль. Не смотря на это, я благодарна Вам за терпение.

То, что выглядит, как моё желание доказать свою правоту, на самом деле есть попытка уточнить, рассказать... Точнее, чтобы быть понятой.
На самом деле, всё просто - невозможно заставить никого поступить так, как нам представляется возможным. И еще - стареющие люди не должны жить одни, разве что в том случае, если они сами этого желают. Оглядываясь назад на свою жизнь и своих бабушек, родителей, всё яснее понимаю, КАК им жилось, когда я оставила их одних, и ЧТО они чувствовали, и почему с мамой случилось то, что случилось, когда она осталась одна. Еще чуть более года тому назад я не понимала этого. И не ожидала, что со мной может произойти то, что чувствую сейчас. И не могла предположить, что не могу жить одна. Ведь я не избалована заботой и вниманием. Вижу, что сейчас много говорю. Это потому, что всегда о себе молчала. "Обрадовалась" возможности поговорить о себе. Ну... Не зря же, однако, говорится, что сапожник остаётся без сапог. Разумеется, причина не в Вас. Можно еще и указать на все три вида моей ригидности (когнитивная, мотивационная и аффективная). Совсем не хочу возражать. Моя бабушка и мама заканчивали жизнь в одиночестве. Плохо её закончили. Мне очень хотелось не повторить этот сценарий.

Бесприданница,

И еще - стареющие люди не должны жить одни, разве что в том случае, если они сами этого желают.

Бесприданница,
Я предпочитаю избегать долженствований.
Утверждение "В мире должно быть так-то" - главное когнитивное заблуждение)
В мире может быть так или иначе.
И, к сожалению, не на всё мы можем повлиять...
А с победой секуляризма стало ещё обиднее - ведь теперь и помочь-то нам некому, кроме психологов...) А они - не боги...

Здравствуйте, Олег. Позвольте, по имени и простите - без отчества, не увидела его на ваших страничках. Процитировала сама себя, особенно - "... Невозможно заставить никого..." . Для того и процитировала, в надежде - чтобы Вы лучше поняли меня - я понимаю и согласна с Вашим напоминанием об этом. И одновременно - заставить "можно" манипулятивным путем. Но ведь не об этом я говорю, обращаясь к Вам!.. Я противник подобных манипуляций и... Стратегий. Не чувствую себя понятой... Не об этом речь... И не о "заставить", "принудить", и прочее даже в отношениях с маленькими ли, большими ли детьми. Как раз наоборот - боль моя от понимания всего происходящего, от невозможности что-то изменить. Возможно одно - смиряться и смириться, ища достойные пути и способы более-менее прожить/дожить свою жизнь, не становясь обузой себе и близким, чувствуя, что сил и возможностей всё меньше (почти катастрофически), ведь у каждого свой запас прочности. О том, что и как в мире "должно" или "может быть" - это не заблуждение. Факты остаются и говорят сами за себя: должна ли мать заботиться о новорожденном? Казалось бы ответ вполне понятен. А в мире может быть и случается ВСЯКО. И много чего подобного еще...
Я знаю, понимаю - никто не проживет за меня мою жизнь и то, как я её сложила/построила. Итог таков, как есть сейчас. При ясном понимании происходящего БОЛЬНО. Очень больно. Всё, о чем говорите мне вы, давно и не раз сказала себе сама. Обратилась же за помощью от безысходности, от одиночества, бессилия и понимания - всё есть так, как есть. Иначе не будет. И этот путь я могу пройти только сама. Но не легче от этого понимания. Не легче.
Еще раз, не смотря ни на что, благодарю за терпение.

Любить нельзя воспитывать.
Я ставлю точку после "любить".

Да. Любить. Но воспитываем мы каждое мгновение - и любовью, и НЕлюбовью, и собственным примером отношения к людям. В том числе к своим близким - матери, отцу. Негативное отношение моей мамы к её маме (к бабушке для меня), родило во мне подобное же "пользовательское" и неуважительное отношение и к моей маме. Моя дочь и внучка это видели, впитали...
Теперь я пожинаю плоды.
Примеров тому - не перечесть. Судеб за годы консультаций передо мной прошло много.
Всё понятно...

Ещё раз - спасибо Вам.

Негативное отношение моей мамы к её маме (к бабушке для меня), родило во мне подобное же "пользовательское" и неуважительное отношение и к моей маме. Моя дочь и внучка это видели, впитали...
Теперь я пожинаю плоды.

А вот здесь я готов поспорить по поводу причин и следствий.

Но это уже может быть предметом нашей более серьёзной и последовательной работы - если Вы к ней готовы.

Камю... Я присоединяюсь к тем, для кого Мир не абсурден даже, если в определенной ситуации нет надежды. Боль есть боль, что значит "не нужно её бояться"?. Боль болит (простите за тавтологию) независимо от "нужно" или "не нужно". Болит и всё. Ни в кавычки, ни в скобки её не заключить...
А по поводу причин и следствий... Поспорить? Почти уверена, Вы блестяще подведёте доказательную базу. Только боли это не снимет, хоть и отвлечет на период работы над темой.

Общее жильё и общий кредит - безусловно, не то, что может гармонично объединять с мужчиной))
Описанная Вами ситуация - уж простите - больше напоминает сожительство соседей по комнате в доме престарелых, чем любовный союз.
А вот любовный союз - то главное, что придаст вам сил, как душевных, так и физических)
Что Вы об этом думаете?

Но Ваше бессознательное, которое сопротивляется идее о том, что счастье с мужиком - это именно то, что нужно женщине даже и в 66, и избавляет от всех видов болей)), повело Вас в сторону экзистенциальных проблем.
Я не стал этому сопротивляться, чтобы продемонстрировать Вам, в какой закономерный тупик это Вас заведёт...
Но, после этой демонстрации, настойчиво рекомендую вернуться к обдумыванию моего первоначального рецепта...)