У мужа друг и одиночество на первом месте

Юличка, здравствуйте!
Скажите, пожалуйста, сколько Вам лет?
Какой возраст у детей?
Вы лично знакомы с другом мужа? Какие общие интересы у мужчин?

Юличка, здравствуйте! Расскажите побольше о своей семье - как вы познакомились с мужем, сколько общались с ним до брака? Сколько у вас детей? Какие у вас были отношения мужем до того, как появился друг?

Как давно у мужа появился закадычный друг и на какой почве они сблизились?

С кем, кроме мужа (и кроме детей) вы общаетесь и проводите время?

Светлана Дьяченко, здравствуйте, мне 28, а мужу 30 . Сыну 8 от первого брака, а дочке 2 года. С другом знакомы, он свободный человек. Все мы вместе работаем в одной смене.

Ирина Корнилова, здравствуйте, мне 28, а мужу 30. 3 года уже в браке, Есть сын от первого брака и дочка от мужа. С бывшим он ладит. Мы с ним познакомились на работе в одной смене там же и друг работает, сейчас я в декрете, а они видятся на каждой смене и после смены. Друг не женат, живёт с родителями, но отдельно в доме. А у мужа родителей с детства нет, жил сам в своей комнатушке. После свадьбы мы живём у родителей, сначала было хорошо, а потом после рождения дочери стал после смены оставаться в своей комнатушке и приезжать только через день или даже через смену. Часто с другом зависают, а меня в известность не ставит. Он считает, что человек должен быть самостоятельным и делать что за хочет и как, когда захочет бо он свободный. На протяжения года уже никуда не ходим вместе он либо спит либо на работе или в комнатушке. Общее у них ещё рыбалка, летом в отпуску можно и не усилить. Друг предложил выпить или поехать на рыбалку или к нему в гости то он согласится не смотря на что дети, я дома или мне помощь надо будет.

Ходим к сестре моей замужней, или прогуляться по улице, это если у него настроение есть, а так в основном я с детьми сижу и толком никуда не выхожу.

Юличка, вы сейчас не работаете, потому что сидите с малышом, а муж работает, как я поняла. Какой режим работы у него? Берет ли он подработки, работает ли сверхурочно, чтобы обеспечить семью? Помогают ли вам родители в уходе за детьми? Помогает ли вам бывший муж заботиться о сыне?
Правильно я понимаю, что вы живете в доме с вашими родителями и двумя маленькими детьми?
Вы написали, что муж всю жизнь жил один в своей комнате и привык к такому образу жизни, где мало общения и есть личное пространство. Есть ли сейчас возможность у вашего мужа, прийдя уставшим с работы, уединиться и отдохнуть немного дома? Или он вынужден постоянно быть на виду и отдохнуть от общения может только во сне?

Не всегда, но соглашается на дополнительную смену, чтоб больше подзаработать. Деньги даёт но не все а какие то проценты оставляет на свои расходы. Если в настроении может и на кухне приготовить или мне помочь на кухне. Родители помогают, у нас есть отдельная комната, где можно уединиться. Имтим есть когда он приходит домой или после скандалов Из -за того что ему там в комнотушке лучше отдыхается, а не сомной или Из -за того что он к другу лучше относится и почоч может поехать в любую минуту, даже если я более или дети. Или посидеть с ними надо, он все может бросить а туда поехать но до брака они так часто не общалиль. А мне станет обидно что ему лучше с ним, а не сомной. С ним часто на созвоне, а прийдя домой может и не разговаривать со мной, а просто лечь спать. Начинаешь вести беседу он даётся и все на том тишина.

Юличка, вероятно причина не в том, что муж больше любит друга, а вас с детьми меньше. Судя по описанной вами ситуации, вашему мужу нужен регулярный отдых от семьи. Он привык жить отдельно и уединенно. За последние 3 года он кардинальным образом вынужден был поменять свою жизнь - переехал жить в чужой для него дом к тестю и тёще, в его жизни появился ваш сын - ребенок, потом ещё один младенец - общая дочка. Мужу приходится много работать, даже сверхурочно, чтобы обеспечивать 4-х человек, и дома он вам помогает - даже готовит иногда. Дома ваш муж постоянно на людях - даже, если у вас своя комната, отдельная от родителей, то уединиться по сути он не может, потому что в доме 2 маленьких ребенка и он никогда не бывает один, всегда с вами и двумя детьми (не считая ваших родителей).
Ваш муж ищет уединения и отдыха, в которых он безусловно нуждается и к которым он привык за свою одинокую жизнь. Поэтому он использует возможность побыть одному или в компании друга, который разделяет его мужские увлечения и темы разговоров. Согласитесь, что те дела, которые ваш муж делает дома и те разговоры, которые вы с ним ведете, далеки от мужских интересов - готовка, домашние хлопоты, забота о вас и детях и тд. Если у него не будет возможности уединяться для отдыха, общаться со своим другом (ходить на рыбалку, говорить на мужские темы), то он будет вынужден вести жизнь по женским канонам - после работы и сверхурочных смен заниматься исключительно домом, кухней, и общаться только с детьми и женой на интересующие только их темы. Что его интересует и как он устал - никому не важно получается?

Нужно учитывать не только свои потребности, но и потребности мужа. Он и так много делает для семьи, согласитесь? Если ему периодически нужен отдых и уединение после работы и мужская компания для общения, то, если вы его лишите такой возможности, он скорее всего будет уставать от вашего общества гораздо сильнее и конфликтов в семье будет больше. Велик риск, что отношения ваши испортятся.
Если вам скучно и не хочется сидеть дома, хочется поговорить, то подключите своих подруг и найдите себе занятия для души вне дома (родители вам помогают с детьми, как вы пишете). Не стоит перекладывать на плечи мужа всю отвественность за то, что вы дома сидите, и требовать, чтобы он заменял вам подружек, один восполнял ваш дефицит общения и устраивал ваш досуг.

В принципе так, но уважение и отношения тоже должны быть, он тоже должен предлагать прогуляться в кафе или в парк и вести беседы тоже со мной должен. А то так выходит каждый живёт своей жизнью. Он когда отдыхает сам или с ним вообще не интересуется как себя чувствует его ж дочь.

Я ему не запрещают общаться, не запрещают ездить на рыбалку, не звоню и не приезжаю когда он сам отдыхает отдельно, но равномерное ж отношение должно быть. А то он получает то что хочет, а я с его стороны ничего ни обнимания ни разговоров душевных или ж за его работу, рыбалку, хотя я тоже таким интересуясь. Ничего а только фырканья, недовольствия, а так выходит он пришол переспал и ушёл. А говорить на эту тему не желает и психует.

"А то он получает то что хочет, а я с его стороны ничего ни обнимания ни разговоров душевных или ж за его работу, рыбалку, хотя я тоже таким интересуясь. Ничего а только фырканя, недовольствия, а так выходит он пришол переспал и ушёл."
Юличка, вы же сама описывали, как ваш муж проявляет к вам внимание и заботу о вас:
1) содержит вашу семью (вас и двух детей) и берется даже за сверхурочную работу, чтобы вы не нуждались - "соглашается на дополнительную смену, чтоб больше подзаработать. Деньги даёт"
2) "может и на кухне приготовить или мне помочь на кухне"
3) "Имтим есть когда он приходит домой" (а домой он приходит не реже, чем через день или через смену, как вы написали)
4) "Ходим к сестре моей замужней, или прогуляться по улице, это если у него настроение есть"
Вряд ли можно сказать, что ваш муж домой приходит только спать и фыркать на вас и каждый живет своей жизнью. Его жизнь как раз складывается из того, что он в первую очредь занимается вашими проблемами (обеспечивает семью, в том числе вашего сына от первого брака, помогает по хозяйству регулярно, ходит с вами в гости время от времени к вашим же родственникам). Скорее всего и дни рождения и праздники он проводит с вами, детьми и вашей родней, а не с другом.
Ваша претензия к нему заключается, как я поняла, что он вас не развлекает после работы, когда вам хочется погулять выйти и поговорить, а ему хочется спать или отдохнуть в тишине, или провести время с другом в мужской компании. Вы согласны с этим?
Может быть вы просто не обращаете внимание на то, какую заботу и внимание вы уже имеете от своего мужа? Так часто бывает с жещинами в декрете, которые сидят дома и испытывают дефицит общения и разнообразия впечатлений (лишены частого общения с коллегами по работе и подругами). Они ждут, что муж придет с работы и будет заниматься теперь ими и детьми. А мужу, как любому человеку, нужен отдых, он за целый день наобщался на работе, устал и хочет восстановиться. У вас с ним разные потребности из-за того, что у вас разный образ жизни и разные нагрузки - то, в чем у вас дефицит, у него в этом избыток. Вы недовольны, что вам мало общения, а он устал и недоволен, то вы требуете от него, чтобы он вас развлекал после того, как он с работы пришел уставший. Разве разумно ставить мужу в вину, что вам хочется поговорить и прогуляться, потому что вам скучно, а ему спать - потому что он устал и завтра ему опять на работу?

Если хотите надого созранить к себе внимание мужа, то давайте ему отдых и возможность восстанавливаться так, как он хочет, а не так, как вы считаете нужным. Ваши отношения никак не улучшатся от того, что муж, придя после работы, от вас будет слышать упреки, как он мало о вас заботится и как мало внимания вам уделяет и претензии, что он с другом много общается. Поставьте себя на его место - вы бы стремились домой, если бы дома вас ждали упреки и претензии, если бы, когда вы легли подремать уставший за день на работе, с вами заводили разговоры о том, что "мы никуда не ходим, я сижу дома одна, ты со мной не разговариваешь, а для друга у тебя всегда время есть..." и тд? Если человек устал и не хочет общаться, то бессмысленно ждать, что он может просто заставить себя силой воли получать удовольствие от разговора с вами.

Вам имеет смысл учитывать, что ваш муж не привык жить в семье, и дом, в котором вы сейчас живете - не его дом (это дом ваш и ваших родителей). Вам в доме ваших родителей комфортно и привычно. Вы росли с родителями и для вас домашняя атмосфера и отдых включают в себя, как привычное и обязательное, общение с вашими родными. Вы чувствуете одиночество, когда с вами не разговаривают и не общаются.
Ваш муж, в отличие от вас, долгое время жил один и привык к тому, что в одиночестве он отдыхает. Ему для расслабления и восстановления нервной системы нужен покой и тишина, иначе стресс будет накапливаться и начнутся срывы и болезни. Поэтому он уединяется и старается какое-то время проводить у себя "в своей комнатушке" - в привычной ему обстановке, в своем собственном доме, где он предоставлен сам себе, а не в доме, полном людей и маленьких детей.
У вас есть родные - родители, сестра, живущая недалеко. А у вашего мужа, как я поняла из вашего описания, нет никого из родных. Его единственный друг - это для него по сути замена родни, близкий по духу и интересам человек. Вам же муж не заменяет всех ваших родных и подруг? Он лишь дополняет круг ваших близких и друзей. Так же и вы для мужа не являетесь единственным человеком, который способен заменить всех и вся. Любимая женщина и друг-мужчина - это разные по наполнению виды общения. Вы не мужчина и мужского общества своему мужчине не замените никогда.
Так что ревновать к другу мужа не стоит, ведь это лишь создаст напряженность в отношениях с мужем - он будет сопротивляться тому, что вы хотите перетянуть внимание на себя, ущемив его собственные интересы и потребности. Жена не заменяет мужу всех друзей и родственников - она является лишь одним из близких людей.

Если взять во внимание, что вашему мужу необходимо уединение для отдыха и требуется время для мужского общения с другом за рамками работы, то какой компромисс для вас был бы приемлемым? С чем бы вы согласились, если бы речь шла о распределении времени на общение?

Просто создаётся такое впечатление что для друга он не устаёт на работе и находит время после работы сразу на говориться и выпить, а когда он приходит домой ко мне сразу устал и ничего нехочет.

Еслиб было равномерное распределение по общению то я б совсем бы согласилась и друг и работа и отдых.

А родители все его отдыхи понимают так, что он просто сбегает чтоб не заниматься ни домом ни ребенком, что он не понимает что у него есть семья. Я объясняют что он жил один и привык так, а они давно б уже привык бы и ответственность чувствовал. Они ведь тоже начинают вопросы задавать почему он не приехал сегодня после смены,

Я нервничаю по тому поводу когда они расспрашивают и мне не приятно, а он там отдыхает. Мне его отмазывать и защищать, а он балдеет. И приезжает как ни в чем не бывало.

"А родители все его отдыхи понимают так, что он просто сбегает чтоб не заниматься ни домом ни ребенком, что он не понимает что у него есть семья. Я объясняют что он жил один и привык так, а они давно б уже привык бы и ответственность чувствовал. Они ведь тоже начают вопросы задавать почему он не приехал сегодня после смены,"
Юличка, правильно я понимаю, что немалую роль в том, что вы недовольны своим мужем, сыграло мнение ваших родителей о нём? Может быть ваш муж старается пореже бывать у вас дома именно из-за критики тёщи и тестя? Ведь у себя дома он мог бы прийти и отдохнуть, как посчитает нужным - пригласить друга к себе, например, чтобы вместе с женой могли бы посидеть-общаться. А в доме тестя и тёщи жить, как хозяин и глава семьи, у зятя не получится - он как будто ежедневный экзамен проходит "хороший ли ты муж и отец?" под пристальной оценкой родителей жены и хозяев квартиры. Вряд ли можно в таких условиях отдыхать нормально. Как вы думаете? Не поэтому ли он старается пореже там бывать?
Ведь это очень распространенный вариант, когда под одной крышей с родителями жены, да ещё и на их территории, зятю тяжело жить - он всегда находится под зорким оком критиков, которые ратуют за счастье своей дочери (не замечая, что постепенно своей критикой зятя они это счастье разрушают сами, настраивая дочь против мужа, невольно подталкивая её выдвигать мужу требования, без которых она вполне могла бы обойтись, если бы не советы мамы и папы).

" Я нернтчаю по тому поводу когда они расспрашивают и мне не приятно, а он там отдыхает. Мне его отмазывать и защищать, а он балдеет. "
Это проблема не мужа, а ваших отношений с вашими родителями - пока вы будет жить в их доме, они всегда найдут недостатки у вашего мужа. Если вы будете позволять им комментировать свою семейную жизнь, то муж ничего не сможет поделать - угодить тестю с тещей, живя в их доме, вряд ли кому-то удавалось. Так что здесь вам самой нужно решать вопрос о том, что родители не должны вмешиваться в ваши отношения с мужем. Перекладывать отвественность за это на плечи мужа бессмысленно - это не его проблема и он её не решит никак. Ведь вы не его отмазываете (муж спокойно проживет и без репутации "идеального мужа"), а пытаетесь убедить своих родителей, что вы самостоятельная и сделали правильный выбор (в чем родители активно сомневаются, указывая вам на то, что ваш муж не годится для семьи и вы сделали неудачный выбор, вы должны его перевоспитать). Вспомните, были ваши родители довольны вашим первым мужем? Какое у них было отношение к нему, какие слова про него они вам говорили? Приходилось ли вам защищать и его от мнения ваших родителей?

С бывшим там другая ситуация, там я жила у его родителях и он даже при них распускали руки и при ребенке который меня защищал. Терпела долго 4 года

Юличка, а как вы познакомились с нынешним мужем? Как развивались ваши отношения? Был ли он внимательным и ответственным раньше?
Как к нему отнеслись ваши родители, они были за то, чтобы вы с ним поженились?
Вы сразу начали жить у ваших родителей или какое-то время жили отдельно от них?

Мы с мужем познакомились на работе, работали в одной смене. Было все романтично, тайные свидания на работе, после каждой получат ходили в кафе и сами и с сыном. Родители были ним давольные. Он после месяца свиданей купил сыну велосипед и другие вещи. А после свадьбы сразу переехали жить к родителям, было хорошо и когда беременная была то готовил и ребёнка с садика забирал иногда. А когда он стал тесно общаться с другом там и завертелось. После работы по стопарику выпивают, поздно приходил. И он думал что это так и должно, потом скандал, он сразу после этого сразу едит в комнотушку и обижается на меня.

Если я что-то скажу в сторону друга то он готов и на развод и на все, если просто скажу то что мне не нравится в поведении или в отношении то он делает меня виноватой и обижается, уезжает.

Раньше он хоть звонил на протяжении дня рабочего и узнавал как мы, что делаем, а теперь спустя полугода на работе звонит, если я звоню то он либо занят либо у него есть только минута, а поза тел. Смеются и что то обсуждают. Я понимаю что это работа но почему он так изменился когда стал обильно с ним общаться то ли он завидует что тот без семьи и без девушки или просто надоело это все. А хотя замуж сам позвал и настойчиво, при родителях делал предложение, на родах присутствовал возле меня. А почти после родов поменялся избегает, не общительный со мной, за столом общим не хочет сидеть или если праздник он лучше спать ляжет чем там сидеть.

Юличка, если вы пытаетесь как-то опорочить репутацию друга, критиковать его, то реакция вашего мужа закономерна - это ЕГО друг, ЕГО выбор, то есть вы посягаете на то, что нравится вашему мужу. Поэтому естественно, что он на вас обижается и, как я вам писала выше, он будет сопротивляться тому, что вы хотите перетянуть внимание на себя, ущемив его собственные интересы и потребности, затронув его дружбу.
Скандалы и попытки критиковать, выставлять претензиии - это тупик. Ваш муж будет сбегать от таких проявлений контроля и психологического давления с вашей стороны. Ищите другие варианты - приглашайте этого друга в свой дом, устраивайте общие праздники, чтобы вы узнали друг друга получше и его друг стал вашим союзником. Уверяю вас, что если вам удастся расположить к себе его друга, то через этого друга получится влиять и на вашего мужа - он же прислушивается к нему и его мнению?

То, что с появлением младенца в доме мужчина стал реже там появляться - это бывает часто. Маленькие дети меняют режим жизни взрослых, далеко не все мужчины любят возиться с младенцами и переносят их плач, суету вокруг деток - памперсы, купания, кормления, укладывания спать и тд. Мужчины часто начинают заниматься детьми, когда с ними уже можно разговаривать и чем-то заниматься, кроме кубиков. Так что наберитесь терпения и постепенно приучайте мужа оставаться с ребенком наедине. Вы же видели, каким он может быть внимательным отцом, на примере отношения к вашему сыну.

Да видела, когда я выйду на работу и мы все в троем будем видеться на работе или поза работой как они всегда седят то он может поменять по отношению и к ко мне и к тому что дети в садика и в школе? Станет более лояльней?

Юличка, вполне вероятно, что так и будет. Вы можете не откладывать до выхода на работу и уже сейчас начать налаживать контакт с другом вашего мужа, приглашая в гости на праздники.
Когда вы выйдете на работу у вас самой настрой немного поменяется - у вас появится новый круг общения, новые заботы и интересы, общие темы с мужем для разговоров о работе. Не накаляйте сейчас обстановку в семье претензиями и критикой - наоборот, старайтесь брать лаской и похвалой за помощь по дому. К ласковой женщине мужчина охотнее тянется, чем к той, которая его регулярно отчитывает, так ведь?

Да, но я его не высчитываю, поздно пришёл после посиделки с другом в 1 ночи то я просто легла спать когда пришёл и все и разговоры не поднимаются. Я лучше скажем в себе удержу но перед сменой всегда готовлю тормозки. А ещё такой вопрос раньше он постоянно перед работой или после работы всегда целовал, а потом как отрезало он считает что это лишнее или необходимо что толку поцеловал или нет. Как раз это случилось когда он стал больше с ним общаться?

" А ещё такой вопрос раньше он постоянно перед работой или после работы всегда целовал, а потом как отрезало он считает что это лишнее или необходимо что толку поцеловал или нет. Как раз это случилось когда он стал больше с ним общаться?"
Юличка, какая на ваш взгляд связь между появлением друга и поцелуями мужа перед уходом на работу? Вы подозреваете, что ваш муж влюбился в своего друга и поэтому перестал целовать вас? Или что друг запретил вашему мужу вас целовать?

Отношения между мужчиной и женщиной развиваются поэтапно - на смену романтике и конфетно-букетного периода ухаживаний приходит привычка и семейная привязанность, но уже без пылких проявлений страсти. Если хотите, чтобы муж вас целовал или оказывал знаки внимания, то проявляйте сама инициативу - целуйте его перед уходом на работу, говорите ему нежности и постепенно это станет домашним ритуалом, вашей семейной традицией, без которой мужу уже будет некомфортно.

Жены нередко считают, что муж обязан проявлять к ним знаки внимания, которые были в период ухаживания. При этом вместо того, чтобы самой создавать романтическую атмосферу и быть нежной и ласковой, какой она была в период ухаживания, жена начинает выговаривать мужу "ты охладел ко мне, ты меня ралюбил, от тебя цветочка не дождешься..." и тд. Упрёки и претензии никак не подогревают любовь - нежность и ласку можно получить в ответ на нежность и ласку, а критика и претензии рождают ответные критику и претензии. Вечно недовольная или равнодушная жена совсем не возбуждает мужа к ласкам и поцелуям. Так что в первую очередь нужно подумать о том, а как поменялось ВАШЕ поведение? Почему раньше муж целовал вас с удовольствием, а теперь говорит " что толку поцеловал тебя или нет"? Что ВЫ делаете такого, что отталкивает мужа и убивает всю романтику в нём?

Наверное это из за того что мы ссоримся из за друга, мне не нравится что он часто пропадает и с ним хорошо общается, а мне просто обидно стало.

Юличка, это называется ревность. Вы пытаетесь сравнивать отношения между вами и мужем и вашим мужем и другом, как будто это одно и тоже и друг может стать вашим соперником. Но это же не так. Друг и жена - это разные сферы общения. От жены, как от женщины ждут любви, ласки, домашнего уюта и комфорта. А с другом-мужчиной всегда есть о чем поболтать, есть общие интересы.

Проблема в том, что вы сейчас сидите дома с детьми и у вас ограниченный круг общения - муж и родители. Вы привязаны к дому и жалуетесь, что никуда почти не выходите - вам скучно и не хватает впечталений, развлечений, разговоров. Поэтому вы злитесь на мужа, который имеет возможность не сидеть дома и имеет круг общения помимо вас. Как только вы выйдете на работу и у вас снова появится возможность общаться в течение дня с коллегами и подругами, вы перестанете так ревностно относиться к тому, что муж общается с кем-то, вместо того, чтобы всё свободное время уделять вам. У вас самой этого свободного времени будет меньше, а общения и впечатлений будет больше.