Страх одиночества?

Евгения36, здравствуйте! Вы правильно поступили, что обратились за помощью: сейчас Вы, похоже, проходите через период кризиса переосмысления себя и своих отношений. Профессиональная помощь может быть очень кстати. То, что Вы описываете, похоже на паттерн (повторяющийся сценарий) ваших отношений с мужчинами. В основе этого сценария как будто лежит потребность в сильном эмоциональном слиянии с партнёром, растворении в отношениях, постановка этих отношений во главу угла и подчинение всех остальных интересов этим отношениям. Вы понимаете, что эта зависимость делает Вас уязвимой, а отношения нездоровыми и предпринимаете осознанный выход из них, чтобы не усугублять ситуацию и сохранить достоинство. Но внутренние потребности остаются неудовлетворёнными, а ситуация незавершённой, и это становится мучительным для Вас. В следующих отношениях все будто повторяется. Чтобы выйти из этого круга, обычно требуется некоторая осознанная и целенаправленная психологическая работа, по исследованию своих бессознательная установок и потребностей в отношениях. Такую работу лучше делать с профессионалом и очно. В рамках данной консультации мы можем попробовать нащупать общие контуры того, в связи с чем Вы попадаете в зависимые отношения, что стоит за этим. Коррекция такой модели поведения - задача более сложная и для консультации на форуме вряд ли подходящая. С учётом вышесказанного готовы ли Вы предпринять исследование вопроса и ответить на мои дополнительные вопросы о себе, своём детстве, своих представлениях об отношениях?

Здравствуйте, Екатерина! Спасибо за ваш ответ. То как вы описали мое состояние, попадание в точку. Главное, что понимаю, что замкнутый круг, все повторяется, а как вылечить себя не знаю, копаюсь в себе прислушиваюсь, борюсь эмоциональным упадком, накрывающей депрессией, но у самой как вы и сказали, получается плохо. Не хочется ставить на себе крест, молодая привлекательная, хочу ещё женского счастья, хочу встретить своего мужчину, но как не угодить в те же сети, которые сама себе расставляю...

Евгения36, ну так зачем же ставить крест, лучше попробовать понять, почему с Вами это происходит и что Вы в силах изменить.

Понимая это, и обращаюсь за помощью к психологу

Вы считаете, что в рамках этой консультации не возможно получить результативную помощь?

Евгения36, я написала выше, что я вижу возможным в рамках консультации на форуме, а что нет. Будет ли для Вас это результативным, решить за Вас не могу.

Да я готова ответить на вопросы о себе, чтобы попробовать разобраться в корне проблемы, если вы об этом

Нашла здесь на сайте статью "Зависимое расстройство личности", и по моему смогла себя идентифицировать с этим отклонением. Внутренние мешающие жить симптомы я давно пыталась связать с чем-то. Сначала с кризисом среднего возраста, вроде похоже, потом созависимость в семье с пьющим мужем и т д... Вот только понимала что проблема шире, и уходит ещё в детство, и это даже тема не только отношений с партнером. Статья говорит об основных признаках: и это все то что меня остро волнует всю жизнь: страх, взять на себя ответственность, сложность принять даже самое простое решение самостоятельно без одобрения со стороны, страх что в одиночестве не смогу справится с трудностями, нежелание отстаивать свои желания и интересы с мужем чтоб только не ссориться, панические выпады, унижения лишь бы не расставаться с партнёром. Все это есть и давно.

Сейчас видимо возраст, осознание, вся ситуация, что муж стал сильнее выпивать и и жизнь в семье стала малоприятной, все это спровоцировало какой то кризис, который не заметить и игнорировать я не смогла, ненормальность состояния стала очевидной. Опять же, читаю в статье, что избавиться от этого расстройства видимо не возможно... Что меня конечно пугает, но есть вдохновляющие слова о том, что пациент сам осознавший своё расстройство более склонен к улучшению состояния.

Евгения36, здравствуйте! Давайте поговорим с Вами о том, что у Вас есть сейчас? Расскажите побольше о себе: кто Вы по образованию и профессии, работаете ли сейчас? Кем? Довольны ли работой? Удаётся ли обеспечивать себе и детям достойный материальный уровень? Сколько лет вашим детям? Какого они пола? Как справляетесь с их воспитаниям? Кто помогает Вам в этом? Поддерживаете ли контакт с бывшим мужем? В каких он отношениях с детьми? Помогает ли материально? Живы ли ваши родители? Какие у Вас с ними отношения? Участвуют ли они в жизни Ваших детей? Далеко ли живут от Вас? Какие у вашей с детьми семьи бытовые условия: дом, квартира? Насколько комфортно устроена ваша жизнь?

Как проводите досуг, выходные, каникулы? Путешествуете ли? Занимаетесь ли спортом? Какие у Вас есть увлечения, хобби? С кем общаетесь помимо семьи? Друзья? Кто входит в круг ваших близких людей?

Здравствуйте, Екатерина. У меня средне-профессиональное театральное образование, высшее так получить и не удалось, по профессии работаю последние 2,5 года, в сельском дк (переехали в область на родину мужа, тк своего жилья нет, а на съемном в городе тяжело с двумя детьми) Сама из города, правда из другого. Раньше не работала по специальности, торговым представителем, консультантом, офис-менеджером. Работу сейчас выбрала из за близости к дому и графика, можно уйти на больничный если что, успевать за ребёнком в садик, но не скажу что прям это мое...

Творчество оно у меня вроде и получается, но очень мучительно, и все праздники конечно на работе, тоже тяжело, и ребёнка пристраивать надо. Зарплата не высокая, бюджетники, чем муж и попрекал, считая работу моим развлечением - праздники да концерты, не понимая что это труд. А он вроде как семью обеспечивает, это конечно морально меня ущемляло. Но и его заработок не совсем стабильный, ездит в дальнобой, то работы нет, то машина сломалась, и все эти поводы для выпивки конечно. В общем доход не высокий, а если про стабильность, то у меня хоть и небольшая зп, но она есть постоянно, о чем мужу и пыталась все время говорить, а он... В общем с пренебрежением к моей профессии.

На развод подала 3 мес назад, вместе с тех пор не живём. Дети: дочке 11, сыну 4. Он ими и без развода мало занимался, так повелось, что все домашние заботы, включая детей на мне, и сейчас мало что изменилось, даже когда не в отъезде, не торопится навестить детей. А мы переезжаем с детьми через 2 мес отсюда, к моей маме, за 2000 км, и видеться они совсем будут редко, но все равно не торопится. Хотя детей правда любит, но не очень знает что с ними видимо делать)
На алименты словесно договорились, у него нет офиц заработка из за долгов. Пока платит, как появляются деньги.
Мои родители в разводе, с моих наверное лет 7, папа уехал на родину в сибирь, виделись мы с ним после этого 1 раз, мне было лет 10. Сейчас иногда списываемся, но отношения не очень.

А с мамой у нас все хорошо, когда сказала что развожусь, сразу сказала приезжайте, поместимся.
Сейчас живём в съемной квартире, в посёлке, поедем к маме в квартиру в город.
Путешествуем редко, финансы не позволяют. Мое хобби это пение, но вот и там, хоть и нравится я не особо профессионал как и везде, хотя это то что приносит мне особенное удовольствие, особенно на сцене. Спортом не занимаюсь.
Друзей мало: подруга со студенческих лет, подруга со школьных лет, и нынешний директор мой, ну может и не подруга, но хорошо понимаем друг друга. Для меня всегда было главное общение- это муж. И сейчас пустота, паника, тревога, апатия ко всему, нет желаний, целей, растерянность, хотя сама приняла решение о разводе, потому что не счастлива больше. Но что теперь делать с этой свободой, я жила в всегда с мыслями о муже о семье, где то идеализировала его, смысл во всем потерялся.

И сижу целыми днями в телефоне, не то что бы общаюсь, просто убиваю время в соцсетях, как будто закрываюсь от жизни, дел, забот, мыслей о будущем

Евгения36, слышу, что Вам грустно и тревожно. Могли бы рассказать о своём браке больше: как и когда познакомились, как развивались отношения, через какие этапы проходили. Чем Вам понравился Ваш муж в самом начале знакомства? Как изменилось Ваше отношение потом? Что стало для Вас решающим аргументом для развода? Как ощущаете себя в эти три месяца, когда не живёте вместе? Не сожалеете о принятом решении? Я так поняла, что в лице мужа Вы потеряли не только супруга, но и близкого человека, друга, с которым преимущественно общались?

Как дети восприняли информацию о разводе? Скучают ли по отцу? Спрашивают ли у Вас о причинах развода? Хотят ли они переезжать к Вашей маме? Какие у них отношения с бабушкой? Есть ли так же поддержка или общение у Вас и детей с родителями мужа?

Да, вы правы муж для меня был опорой, моей уверенностью, близким и понимающимся меня как никто. Даже не смотря на то что мы очень разные, по среде, в которой воспитывались, по образованию, мы невероятно внутренне говорили на одном языке. Я девушка городская, золотая медаль, красный диплом, он парень деревенский, из не очень благополучной семьи. Нам это не помешало, когда говорят про химию между людьми- вот это про нас. Он младше на 2,5 года, познакомились когда я проходила практику в том месте где он жил, он в 11 классе, я 3 курс. Сразу стали встречаться, что поразительно, я ему была на столько же нужна, как и он мне, настолько же много и постоянно, не было ощущений, когда ждёшь напрасно или сомневаешься как к тебе человек относится...

Вот знаете, ни разу не было такого чувства, я всегда знала, что любима и нужна ему настолько, насколько мне он нужен. В моем характере всегда было отдаваться чувствам и отношениям по полной, все остальное уходило на второй план. И тут встретила абсолютную взаимность.
Но через полгода я уехала, закончив учебу, к себе на родину, и мы писали письма, а потом я начала встречаться с парнем (я в начале общения назвала его "бывшим"), и сказала об этом мужу (будущему). Ну и общение прекратилось. С бывшим не сложилось, он долго добивался меня, у него даже были чувства, это его первая любовь, но со временем я стала ему все менее интересна, видимо потому что из романтичной бунтарки превратилась в верную собачку. С ним я рассталась сама, не могла уже выносить безразличия к себе и как он при мне заигрывает с кем то.

И вот ещё... Рассталась но новых отношений завести не могла, только он в голове, и тогда мы начали видеться изредка, но только ради секса, и он уходил, жил своей жизнью, встречался наверное с кем то или просто свободным был, об этом мы не говорили. У меня своя жизнь у него своя. Вот только я в отличии от него, только о нем и думала, ждала встречи, друзья, работа, тусовки, все это для отвода глаз, я его только ждала, а он больше не хотел быть со мной, но только что раз в неделю...

Так прошло 3 года, я еду в отпуск в город где училась, и договариваюсь о встрече с будущим мужем. Он соглашается. Чувства вспыхивают мгновенно, и я переезжаю из родного города к мужу. Бывшего зову на встречу, говорю что уезжаю навсегда, выхожу замуж, в душе жду что он остановит меня, скажет что любит и не отпустит, но нет он этого не сделал.
Я уехала, была очень счастлива, чудесная свадьба, запланированный ребёнок, и любовь не заканчивалась.

Муж всегда был очень ревнивый, мне пришлось сильно корректировать свой характер чтобы не возникали конфликты на этой почве. Но конечно периодически возникали. И номером один в этой теме был конечно бывший, муж видел всегда в нем главного врага, я же уехала и там "ему изменила", хотя я пыталась объяснить, ведь мы были уже не вместе, и не было планов воссоединения. Но нет, враг номер один. Я на родине у себя за 14 лет 3 раза была, в том числе и по этой причине.

И что невероятно, поражаюсь, как он чувствует, ведь правда был повод для ревности. В мыслях я бывшего не отпускала, хоть и не общались мы 11 лет.
Муж начал активно выпивать, когда дочке было года три, я уже начала ему об этом говорить, он начал отдаляться, забивать на семью, и последующие 8 лет ситуация медленно прогрессировала, портилось взаимопонимание, мы отдалялись.
Но решились на второго ребенка, глупо было надеяться что ситуация исправится... Да, муж снова стал заботливым нежным внимательным, но ненадолго.

И вот я в декрете, мы уже больше года живём в маленьком посёлке. И я то ли от скуки, то ли от неудовлетворенности жизнью решаюсь на то чего так давно хотела, но гнала эти мысли - написать бывшему, спустя 11 лет.
Мы нашли друг друга. Медленно и осторожно прощупывая почву, мы общались непрерывно сутками, узнавая друг друга все больше и больше, и кажется говорили обо всем, и кажется никто не знает меня теперь так как он, и никто его, так как я. Мы делились всеми секретами и тайнами, открывались на сколько это вообще возможно, думая что не увидимся больше никогда. У него семья и у меня. Как же мы ошибались, спустя несколько месяцев мы признались друг другу в любви, и все таки мы встретились, и встреча только подтвердила наши чувства. За два года мы виделись трижды. Но я хотела большего, хотела быть с ним всегда, но он не готов был бросить жену с детьми. И я не могла уже делать вид что все хорошо и меня устраивают такие отношения, мы даже не любовники, живём за тысячи км друг от друга. А жила только им, он стал моим мужчиной, главным в моей жизни, он а не муж, жила два года в телефоне, возвращаясь в реальность злилась на все, ведь это не та жизнь которую я хочу, не с тем, не там. Такое пошло разделение. Я стала болеть. Иммунитет ослаб, гормональный сбой, хронические болячки, все это вместе бесконечно, не выбраться.

Анализирую, читаю литературу, понимаю что не бросит он жену и так больше невозможно. Ведь я забросила свою семью, не уделяю внимания детям, не думаю о своём будущем. Не будет у нас будущего, одни страдания. И мысль, смогу бывшего бросить- и с мужем наладится, я постараюсь, стану любящей, заботливой. Я так сделала, заставила себя.

Но с мужем, как не пыталась, бесполезно, он пьёт, может и не запойно, но зависимо, и ему это важнее меня и детей, и все наши чувства как оказалось были поломаны моими многолетними обидами, да и он изменился. Мне нужно было взглянуть на нас трезво, без розовых очков, без иллюзий, что сейчас я уйду и там меня ждёт любовь. Я ушла "от" , а не "к". Да, я понимаю, что сделала кому то больно и даже подло, но я поступила честно, в первую очередь я честна с собой. Хоть и по прежнему несчастна и растеряна.

За время, что мы уже не вместе, не смотря на накатывающую депрессию и пустоту, я убеждаюсь, что муж уже чужой человек, не сомневаюсь в решении, чем дальше тем больше уверенности, что сделала правильно. Это не говорит что страхи уменьшаются, что не смогу обеспечить себя и детей, что не кому меня будет поддержать и т д. И эти мысли ещё раз убеждают меня в том что страх- это не повод сохранять брак, в котором не счастлив.
Дочка очень расстроена, до истерек, что переезжаем, она в том возрасте когда друзья- это главное, даже не папа, хотя его очень любит. Сын пока маленький, это с ним не обсуждаем, переодически спрашивает, когда папа приедет, но они привыкли что он подолгу в рейсах. Хотя очень его ждут и радуются. С моей мамой у детей замечательные отношения. Мама дочку каждое лето к себе гостить забирает. А у мужа мама умерла 3 года назад, отец один живет в деревенском доме, пьёт, они оба пили. Так что гены, будь они неладны...

И ещё, это очень важно, я все время об этом думаю (хотя совсем не считаю это правильным) я мечтаю о встрече с бывшим, что я вернусь, свободная, и он увидит меня и простит, что я его подло бросила без объяснений и диалога. Так не должно быть, но эти мысли, они не дают мне покоя, я вырвалась из этого болота не для того чтобы снова самой туда лезть. Наверное, я не верю в то, что кто то сможет меня ещё полюбить и чтобы это было ещё и взаимно. А я не могу жить без любви, это мой смысл.. Как теперь жить... Любовь к детям это совсем не то, это не компенсирует моей потребности женского счастья

Но что меня больше всего поразило... Вылетели из головы и муж и бывший, когда две недели назад закрутила с молоденьким парнем, не думала что могу себе такое позволить, но видимо внутренний бунтарь проснулся во мне. Только парня я так больше и не видела и не слышала, пропал, у него девушка есть 18 летняя. Да уж. Пострадала я, да вроде уже отпускает, но все же обидно... Думала он ещё захочет увидеться

Не особо положительная я получаюсь... Всегда о себе лучшего мнения была)

Пока с детьми на больничном, сижу целыми днями в телефоне, не могу заставить себя хоть детьми заняться, убраться, погулять с ними, сижу обновляю новостную ленту. Тоска грусть апатия, меня видимо может вдохновить к жизни только мужчина. А такого нет. Я на грани того чтоб написать бывшему, начать унижаться, чтоб простил меня, начал общаться. Бросила его полгода назад, все это время ждала его дня рождения, мне казалось это единственный повод, чтобы написать ему. Написала 1,5 назад "с днём рождения" , он "спасибо", я- "прости меня, мне жаль что так получилось", ответа не было. Как мне быть, мне очень плохо, ни о чем не могу думать. Это ужасно, но мне нужен кто то, это какая то моральная потребность. Что это, это я так переживаю развод? Невыносимое чувство

Я на грани того чтоб написать бывшему, начать унижаться, чтоб простил меня, начал общаться. Бросила его полгода назад, все это время ждала его дня рождения, мне казалось это единственный повод, чтобы написать ему. Написала 1,5 назад "с днём рождения" , он "спасибо", я- "прости меня, мне жаль что так получилось", ответа не было. Как мне быть, мне очень плохо, ни о чем не могу думать. Это ужасно, но мне нужен кто то, это какая то моральная потребность. Что это, это я так переживаю развод? Невыносимое чувство

Я немного запуталась в Ваших терминах, Вы имеете в виду бывшего мужа?

На самом деле, кого бы Вы, Евгения, ни имели в виду, это не меняет сути, которую Вы и сами про себя уже поняли: для Вас отношения с мужчиной - единственный смысл, самый главный смысл Вашего существования. Это не плохо, но это делает Вас очень зависимой от того, как у Вас складываются дела на личном фронте. А дела на личном фронте, как Вы уже знаете, всегда складываются с переменным успехом. Даже долгосрочный брак переживает различные кризисы и перепады. Более того, с учетом того, что именно Вам нужны эмоции и яркие переживания, Вас то как раз и не устроило бы, чтобы на личном фронте все было ровно и спокойно. Для Вас такой тип отношений, скорее всего, будет лишен главной прелести - а именно - страстных переживаний, эмоциональных качелей. Это не очень легкое знание о себе, но похоже, что Вас наполняет именно ощущение драмы. А в ситуации, когда драмы нет, Вам, вероятно, становится очень тускло и неинтересно. Это - на самом деле нелегкий аспект для жизни. Нельзя сказать, что это какое-то неизлечимое заболевание: по сути, никакого заболевания у Вас нет, просто Вы подпитываетесь именно таким способом, и выстраиваете Вашу жизнь вокруг острых любовных переживаний. Это неизбежно ведет к тому, что Ваше индивидуальное женское счастье не может быть ровным и спокойным, в нем много страданий и отчаяния, сменяющегося надеждой и эйфорией, ощущением слияния с любимым, парения и близости. В ряде случаев такая Ваша особенность ведет Вас к дисбалансу в отношениях. Можно сказать, в большинстве случаев, поскольку у Вас, похоже, есть бессознательная потребность испытывать накал страстей. С учетом Вашего образования и профессии, это похоже на правду: ведь если бы у Вас не было такой структуры личности, вряд ли бы Вы выбрали именно эту стезю для профессиональной реализации. Вы - эмоциональный человек, творческий и способный и склонный к разыгрыванию любовных драм в своей жизни. Фактически, Вы свою жизнь превращаете в многосерийный роман. Повторюсь, ничего плохого я в этом не вижу в целом. Только Вы сами можете определить, чего в таком способе жить больше: кайфа или издержек. Но, как и любая зависимость, эмоциональная зависимость, зависимость от отношений способна приводить человека к серьезным издержкам и негативным последствиям. Так же, как алкоголик постоянно повышает дозу и расплачивается за это тем, что становится все более социально неадаптированным, теряет нормальную работу, друзей, семью, здоровье - так же и любовный аддикт (аддикция = зависимость) рано или поздно обнаруживает себя в плачевном состоянии. Это может быть не так катастрофично, как с алкоголиком: обнаружив себя "на коврике", любовный аддикт может взять себя в руки, вернуться "в семью, в работу", восстановить утраченные навыки и снова стать социально активным человеком. Но поскольку это все не наполняет аддикта так, как любовные истории, через время снова возникнет очередная история несчастной любви и захватывающий роман, и аддикт снова окажется "на коврике", и ему снова придется собирать себя по частям, испытывая унижение и потерю самоуважения.

По большому счету потеря уважения к себе как к личности, ощущение себя униженным, размазанным, лишенным жизненных сил - это самая серьезная плата, которую приходится платить человеку, склонному к любовной аддикции. Только Вам решать, Евгения, насколько Вас устраивает этот многосерийный роман, только в Ваших силах принять решение - продолжать ли воспроизводить сценарий или сместить фокус внимания на что-то другое и перестать стремиться к эмоционально раскачивающим Вас отношениям в пользу более спокойных, только Вы сможете найти способ компенсации Ваших эмоциональных потребностей чем-то другим, поскольку если эти потребности не будут удовлетворяться, они все равно будут Вас заводить на очередной круг зависимых отношений.

Возможно, получилось не слишком оптимистично, но думаю, что Вам не нужны сейчас лукавство и неверные прогнозы.

Вы имеете полное право делать с Вашей жизнью то, что Вы сами захотите, в том числе, раствориться в любви и повторить путь героини Русалочки из сказки Г. Х. Андерсена. Это - Ваш выбор, и никто не в силах Вам в этом помешать. Отказаться от кайфа эмоциональной зависимости очень трудно. Вы уже очень взрослая женщина, чтобы Вас воспитывать или объяснять Вам, чем Вы рискуете. Думаю, Вы и сами все знаете о себе. Поэтому говорю с Вами абсолютно искренне. Пока Вы сами не решите, чего хотите, любое вмешательство психолога тут будет бесполезно.

Нет, мужа пока бывшим не называю, он как раз таки для меня ещё в настоящем. Бывший, это человек из родного города, с которым встречалась после знакомства с мужем, но до замужества.

Мужа называю пока мужем

Евгения36, я ответила Вам в том же сообщении развернуто.

История несколько путанная, но получается, в юности между ними двумя выбирала, и сейчас разрывалась снова, за одним замужем, с другим 2 года в любовной переписке, в итоге ушла от обоих.

Евгения36, да я разобралась в целом, просто не сообразила, называете ли Вы бывшим того, с кем были в любовной связи до замужества или все-таки мужа, звучало немного двусмысленно. Теперь понятно.

Спасибо за ответ. Все что вы говорите о моей зависимости верно, и она мной осознана и очевидна, мало того, я не в восторге, что такая. Хочу спокойно существовать, как в отношениях, так и без них (что для меня сейчас особенно актуально). Но к сожалению это не моя прихоть или желание, если бы я могла изменить себя, если бы знать как... Кого то власть, деньги мотивируют, карьера, самореализация, кто то детьми живет/ все в них вкладывает. У меня же, если нет счастья в отношениях- мне остальная жизнь не интересна. А когда я счастлива в любви, я счастлива во всем остальном и ко всему появляется желание. Это не правильно, что вся жизнь подчиняется лишь любовному аспекту. Но ещё раз повторюсь- этому не рада.
И если в молодости драматизировать отношения, накалять и и д было захватывающе, то сейчас, поверьте, мне этого совсем не нужно. Я хочу спокойных отношений. И с мужем в общем так и было, если бы я не начала разочаровываться в нем, мы бы прожили долго и счастливо, я уверена. Он как раз такой же как я, может и не такой зависимый от отношений, но я всегда раньше чувствовала, что я в его жизни на первом месте. Так же как он в моей. Боюсь что такого я больше не найду, чтоб так же сильно любил и дорожил мной.
Я понимаю, что вы мне предлагаете оглянуться по сторонам, что в жизни есть много вещей на которые можно потратить свои силы и энергию. Работа, дети, саморазвитие, хобби... Я понимаю, но как заставить себя захотеть. Ощущение, что самой для себя мне ничего не надо. Несамодостаточнось. Если меня не любят и не дорожат, вроде как сама свою жизнь ценить не умею. Если бы только знать, что может это только временное состояние, после развода, было бы легче с этим жить. Разговаривала с мамой, она же тоже пережила развод, хоть и вроде толком любви у неё не было к отцу. Так она мне сказала, что тяжело будет где то год, сердце болеть будет, потом станет легче. Очень на это надеюсь.
Вопрос: 1) как облегчить состояние опустошенности, когда ничего не хочется, и хочется влезть хоть в какие-нибудь отношения
2) как будущем войти правильно в новые отношения, не пугать человека своей сильной привязанностью, не страдать, что он не столь зависим от чувств как я, ведь вряд ли я уже встречу такую взаимность, как с мужем.

найти способ компенсации Ваших эмоциональных потребностей чем-то другим, поскольку если эти потребности не будут удовлетворяться, они все равно будут Вас заводить на очередной круг зависимых отношений.

Найти способ компенсации, да только так, я уже понимаю что по другому не вырваться, все верно, чтобы мотивировало, заводило

Надо активно пытаться искать это что то

Екатерина, а может есть причины, может это лечится? Как на счёт отсутствия отца в моей жизни, как это на меня влияет? Смотрю сейчас на свою дочь, пусть у нас не идеальная семья, но у неё с отцом есть отношения, есть чувства. Пытаюсь вспомнить себя в детстве, я не помню никаких отношений между мной и отцом, как будто его совсем не было. Он редко бывал дома, лётчик, но мне кажется у него не было любви к своим детям. Ведь хоть что то я должна была запомнить, хоть и маленькая была, хоть какой то разговор, или ещё что-то. Один момент только в памяти, как он на меня злится и ругает и даже ремень взял, когда я случайно дома закрылась и открыться не могла.
Видимо когда подросла, не понимала как с мужчинами нужно себя вести, ведь ту же симпатию к себе тоже нужно уметь принимать, принимать с достоинством. Может в этом корень зол? Когда в школе только начинали обращать внимание на мальчиков, помню что выбирала для воздыхания ну сааамого неказистого. Как будто я не достойна ничего лучшего. А когда на меня по настоящему обратили внимание (я сама была очень невзрачная и не уверенная в себе, как мне кажется) мне соврало голову, хотя у всех наверное так бывает с первой любовью...
Мне все равно было, что он встречается с другой параллельно - жила только своим чувством и страстью. И отдала бы все за него. Больные отношения. Мне 15, ему 21, и совсем не благополучный, вернувшийся с зоны, вечно под допингом, неопрятный, но для меня самый чудесный. Я даже с страшном сне не могу представить что, допустим, с моей дочкой может что то подобное происходить...
И все таки... У меня будет в скором времени возможность увидеться с отцом. Как говорила, мы не виделись лет 25. Я не чувствую к нему ничего родственного или тёплого, может есть смысл встретиться и попробовать нащупать внутри себя чувства? Может мне это поможет?

Евгения36, я Вам ни разу не говорила, что Вы не можете измениться, я утверждала лишь, что проблема находится в области того, как Вы расставляете приоритеты и чем мотивированы. А когда дело идет о том, чего хочется, а чего не хочется, сами понимаете, убедить себя в чем-то довольно сложно. Можно убеждать себя изо всех сил, что Вы любите капусту, но Вы-то знаете, что любите мороженое и жареную картошку. Человек всегда стремится к удовольствию, и ему очень сложно себя ограничивать или убеждать в том, что удовольствие, на самом деле, вредно. Любой тип зависимости именно поэтому и трудны для того, чтобы с ними справиться: отказаться от удовольствия совсем невыносимо (ради чего тогда жить?), а заменить одно удовольствие на другое - задача непростая. Но фактически это - единственный способ расправиться с зависимостью: наполнить жизнь тем, что будет приносить удовольствие не меньше, чем сейчас Вам приносят отношения с мужчинами (в некоторой их фазе).

Я верю в то, что поведение определяет человека, и считаю, что если поставить перед собой осознанную и серьезную цель - справиться с зависимостью, то все в Ваших силах. Можно исследовать, конечно, откуда у Вас взялась такая система ценностей, это может дать Вам какое-то облегчение, но на самом деле это ничего не изменит в Вашем уже сложившемся поведении. Это может Вас лишь убедить в том, что Вы, действительно, склонны к зависимому поведению.

Что касается того, какой может быть путь по выходу - это осознанное изменение своего поведения. А именно, последовательный поиск и наполнение своей жизни другими вещами. Это не будет Вам "вкусно" поначалу, но человек так устроен, что постепенно Вы начнете получать удовольствие и испытывать интерес еще от чего-то. От работы, от хобби, от общения с детьми, от общения с друзьями, коллегами, от спорта, от общения с природой. Это банальные вещи, но других способов я не знаю. По сути, Вам нужно всеми силами смещать фокус внимания на другие области. Например, на то, чтобы сделать скачок в профессиональном развитии. Или зарабатывании денег. Или создании своего внешнего образа. Или серьезном увлечении каким-то видом искусства или спорта или рукоделия. Или вложении большого числа сил в развитие детей. У Вас должны быть опоры, которые наполняют Вас эмоционально и такие, в которых у Вас самой есть управление. Разница тут огромна: Вы почти всегда можете что-то сделать со своей карьерой или доходом или ребенком или внешностью или навыками в спорте, но от Вас зависит не более 50% в отношениях, понимаете? Сфера отношений - принципиально такова, что Вы не можете там управлять всем, воля другого человека неотменима, и если другой человек не хочет соответствовать Вашим пожеланиям - у него есть такое право. И когда это происходит, важно, чтобы Вы могли переключиться на другие области, такие, где все или почти все зависит от Вас.

Я бы Вам порекомендовала к прочтению книги и другие труды Полины Гавердовской, она является серьезным специалистом по зависимости и делится психотерапевтическим опытом в статьях и книгах. Так же очень много материалов в открытом живом журнале Марины Комиссаровой, известной так же под ником evolution, она входит в топ блоггеров русского интернета. С помощью этих материалов Вы сможете самостоятельно многое про себя понять и обдумать, какие у Вас есть варианты по изменению моделей поведения в отношениях.

Что касается работы с Вашими детскими моделями, отношениями с родителями - это может быть важной частью, безусловно. Но исследовать это в рамках форума не считаю эффективным, это глубокая работа, и она должна проводиться, на мой лично взгляд, в рамках регулярной терапии. Такая поддержка для Вас, безусловно, могла бы быть полезной, и если Вы примете такое решение, то сможете наверняка понять многое про то, откуда у Вас взялись эти особенности. Обычно зависимые модели отношений возникают в связи с очень ранними особенностями взаимодействия ребенка и матери. По сути, поиск идеальной любви в течение жизни - это поиск идеальной мамы и желание слиться с ней в симбиозе, так же, как когда то вы сливались с мамой, будучи младенцем. Специалисты сходятся на том, что речь о травме и нарушении в самой ранней привязанности, возможно, в тот период, когда Вы ничего и не помните о своем детстве. Конечно, какой-то вклад могли внести и отношения с отцом, но я бы не считала, что это основная причина. Разумеется, если Вы хотите с ним встретиться - то никто не может Вам в этом помешать, но я не вижу прямой связи с Вашей жизнью сейчас в этом. Просто, как и любому человеку, Вам может быть важно дать себе какие-то ответы на вопросы, связанные с отцом, поэтому встреча может быть важной для Вас.

Что касается Вашей информации о том, что с мужем у вас были практически идеальные отношения, и если бы не его проблемы с алкоголем - я Вас услышала. Мне представляется, что Вы сейчас немного идеализируете свое отношение к мужу в те времена: ведь все-таки Вы и тогда вспоминали о своей привязанности и первой любви к другому мужчине, и в некотором смысле Вы всегда находились в треугольнике, и Ваш муж тоже поддерживал именно этот акцент в Ваших взаимоотношениях. Однако я вполне поддерживаю Вас в том, чтобы не продолжать жить с зависимым от алкоголя человеком, если он сам не планирует пройти лечение и справиться с этим ради сохранения семьи.

Екатерина, спасибо Вам, много важного есть в ваших ответах, очевидного, но видимо своевременного. Уверена что ещё не раз перечитаю ваши слова, для понимания своих дальнейших действий и настроя. Авторов тоже обязательно найду.