Ревность и страх

Natalia07, здравствуйте!
Какой помощи Вы ждете от психолога?
Пока тему прокомментирует специалист, рекомендую статью про ревность.

Natalia07, здравствуйте!
Какой помощи Вы ждете от психолога?

Я хочу разобраться в себе, в идеале конечно перестать ревновать или решиться на развод

Здравствуйте, Natalia07. Подскажите - сколько лет Вам, мужу и ребенку? Сейчас вы с мужем оба работаете? Вы пишете, что любите мужа, а он Вас любит, как Вам кажется?
Ревность, как правило, является не только следствием страха одиночества, но и неуверенности в себе (в собственной привлекательности для мужа), - что Вы можете сказать об этом? По поводу одиночества - что самое страшное в нем для Вас: ненужность близкому человеку, общественная молва, мысли о своей несостоятельности (одна не справитесь с кредитами и прочим), что-то еще? Так чего же больше в Вашем состоянии - любви к мужу или страха остаться одной?

Мужу 38, мне 31 , сыну 10, работаем оба, насчёт любви - незнаю. Порой кажется что любит, порой кажется что нет. Мне кажется что это больше привычка, у него была такая фраза, когда он вернулся в семью, что здесь (дома) он как в своей колее, на своём месте. Насчёт привлекательности - я после родов сильно поправилась и за 10 лет только прибавляла, в итоге в мае я весила 88 кг и пошла заниматься спортом, сбросила 6 кг, когда ушёл муж, сбросила на нервах ещё 8 . Да комплексы по поводу внешности у меня есть, но я никогда не была обделена вниманием мужчин, и если мне кто то нравился - то он был со мной, т. е. неразделённой любви у меня не было никогда. Когда муж ушёл - было внимание со стороны мужчин, но мне это было не нужно. Я смотрела на них и понимала что «не он» . Да и честно говоря, негативный пример подруг когда отчим обижает детей пока рядом нет мамы, не способствовал желанию заводить какие то другие отношения. Насчёт страха думаю тут совокупность и того и другого

Пыталась поговорить с мужем, объяснить, что мне неприятно когда он уезжает, при этом я сказала что уважаю его право на личныедела, прошу только сообщать во сколько он приедет. На что супруг мне ответил что я должна заниматься домашними делами и воспитанием ребёнка, домострой какой то

Natalia07, правильно ли я слышу, что маятник Вашего состояния колеблется от "я его люблю" до "хочу решиться на развод"? Слова "здесь я как в своей колее" для многих мужчин являются как раз способом выразить свою любовь, или Вам кажется, что муж имел ввиду именно привычку? Часто мы просто не воспринимаем любовь другого из-за наших представлений о том, что она должна быть выражена иначе (вопрос восприятия, трактовки). Вы пишете про ревность, когда муж уезжает в Ваше отсутствие и не берет трубку, - потом удается выяснить, где он был и что делал, или нет? Можно ли договориться с мужем о том, чтобы он сам звонил/писал Вам, когда куда-то едет (можно добавить, что этим он очень поможет Вам стать спокойнее, - для мужчины роль Спасателя всегда привлекательна)? Вы пытались поговорить об этом, но, видимо, на повышенных тонах или с нотками обвинения, чего делать не стоит.
Я рада, что Вы принимаете себя такой, какая есть, но если все-таки в определенных сферах хотелось бы улучшений, попробуйте начать заниматься ими прямо сейчас (хочется сбросить вес - проконсультируйтесь с тренером, диетологом, психологом (это может быть психосоматическая проблема), хотите уделять больше времени своим интересам - распланируйте свой день так, чтобы появилось хотя бы полчаса на чтение книги или рукоделие - что Вам ближе, хотите перестать нервничать - используйте физические упражнения (через тело негатив уходит быстрее), зажигайте палочки с запахом сосны, эвкалипта, мяты, принимайте ванны с приятными средствами). Как только начнете уделять больше внимания себе, муж автоматически будет делать то же самое (воспринимать Вас не по-домостроевски, а как личность со своими потребностями и стремлениями), Вы станете интереснее и для себя, и для него.

С трактовкой возможно вы правы, хочется чтоб любовь проявлялась в соответствии с моими личными ожиданиями, например выражалась словами, но муж всегда говорит что слова ничего не значат, значат дела. Поговорить я пыталась спокойно, но этот домострой опять скатил разговор к ругани.
По поводу веса - выявились проблемы с инсулином, прохожу терапию. У меня было хобби, помогала в приюте для животных - в итоге чуть до развода не дошло.
Вот сейчас ситуация - ушёл в машину, что то искал там на полу, и как вы думаете что я решила? Что он кого то катал в машине и этот кто то обронил допустим серьгу в машине и ему написал об этом, и он поскакал искать. Я действительно люблю мужа и очень хочу быть с ним, но не могу ему теперь верить, и боюсь повторения ситуации. Поэтому иногда приходит мысль что зря я его простила, проще было тогда переболеть и сейчас налаживать жизнь

Насчёт поиска «сережек « все банально, муж решил снять двд дисковод который стоит под сидением чтобы перепрошить навигатор, он мне об этом говорил уже раз 5 за последний месяц. Но я благополучно забыла, зато придумала себе объяснение которое подтверждает подозрения. Сама от этого устала очень.
По поводу отсутствия, муж говорит что он то в магазине то машину чинил, на просьбы брать трубку говорит что не обязан отчитываться, что я давлю на него.
И снова фраза «женщина должна сидеть дома заниматься делами и ждать мужа»

Natalia07, Вы сама видите, что Ваши подозрения беспочвенны и только вредят Вашему состоянию. Для того, чтобы избавиться от ревности и страха потери, можно воспользоваться методикой от противного: рассмотреть, что явилось бы самым болезненным для Вас в потенциальной ситуации измены, и понять, что это не так уж страшно, как кажется сейчас. Представьте, что муж действительно изменил Вам, - что самое неприятное в этом, что самое негативное может произойти потом, чего Вы так страшитесь? Одиночество? Что самое плохое для Вас в одиночестве - собственная невостребованность, ненужность никому из мужчин? Общественная молва? Страх не справиться с материальным обеспечением семьи? Что-то еще?

Наверное для меня страшно то, что вместе мы уже не будем, что сын будет расти без отца, что будет тяжело и в моральном плане и в финансовом и наверно то что больше у меня не будет простого женского счастья, потому что больше я никому не поверю. Боюсь что муж по наклонной покатится, как его отец, боюсь что больше не смогу его обнять, прижаться. Жутко злит что будет любить другую, любить так как не любил меня

Я, к сожалению, не умею переживать боль в одиночестве, мне нужна поддержка близких, а для меня сейчас самый близкий человек- свекровь. Но она живёт в другом городе. Да подруги у меня есть, но обычно я была для них жилеткой, да и если они меня поддержат, ночью я всё равно остаюсь наедине со своими мыслями. Я это уже проходила в июне, это очень страшно для меня, повторение ситуации, осознание своей ненужности

Natalia07, вновь поверить мужу непросто, и я вижу Ваши постоянные терзания на этот счет. Если хотите попытаться сохранить отношения без всей этой нервотрепки, Вам нужно будет проработать в очной или скайп-терапии чувство неуверенности в себе (как в своей привлекательности, так и в своей состоятельности - то, что Вы боитесь морально и финансово не справиться в одиночку), страх одиночества и ненужности, укрепить опору внутри себя. Пока Вы завязаны на мужа в других вопросах кроме чувств, это так называемые созависимые отношения, которые приносят много негативных эмоций в Вашу жизнь (о созависимости можете прочесть здесь).

Что можно сделать сейчас: для того, чтобы успокоиться и взрастить былое доверие к мужу, необходимо договориться с ним о возможности в любой момент просматривать его телефон и соц сети (скажите, что это нужно для Вашего спокойствия, иначе Ваши нервы Вас просто съедят), сказать, чтобы при звонке или сообщении муж не уходил с телефоном в другую комнату, а отвечал при Вас, также сама подумайте - что еще было бы доказательством честности мужа для Вас?

Муж категорически против, говорит что телефон это его личное дело, и это мои проблемы, что у меня бзик по этому поводу, по телефону он разговаривает при мне. В Сообщения он мне переодически даёт заглянуть, но всегда мне кажется что он специально показывает то что можно, недавно показывал смс из банка, а там покупка голосов в вк, я сразу решила что это подарок кому то, а он сказал что больше ничего показывать не будет

Natalia07, конечно, в одночасье перестать подозревать мужа и начать доверять ему без усилий с его стороны вряд ли возможно, поэтому я предложила Вам подумать - что должен говорить и делать муж для того, чтобы Вы больше доверяли ему, как думаете? В помощь я хочу дать Вам текст моей коллеги Елены Григорьевой о последствиях измены, - найдет ли он отклик у Вас?

"Простить измену позволяет не только время. Обычно тот, кому изменили, хочет какой-то моральной компенсации, по крайней мере, раскаяния. Те же, кто возвращаются в семью, часто говорят о своем раскаянии, но не показывают его и возможно даже не переживают его так сильно, как хотелось бы, и это может мешать все забыть.

Кроме этого неспособность забыть измену может быть вызвана неуверенностью в том, что она не повторится. По опыту вы знаете о том, что муж может делать вам больно, поступать каким-то образом, несмотря на ваши переживания. Возможно, у вас нет оснований думать, что он не сможет игнорировать ваши чувства в другой раз.

Для того чтобы человек изменился, нужно, чтобы с ним произошло что-то очень серьезное, какой-то переворот. Мы так устроены, что если мы понимаем, из-за чего в человеке произошел такой переворот, видим по всем признакам, а не только по словам, что он сильно изменился внутренне, а не только в поведении, тогда мы верим, что произошедшее больше не повторится. Но если мы сильных изменений в самом человеке не видим, не видим его раскаяния или причины, по которой все в нем так сильно изменилось, то поверить в его изменение до конца не удается.

Еще один момент. Измена почти всегда бывает следствием того, что в отношениях чего-то не хватает. Чтобы наладить отношения после измены, нужно что-то серьезно в них изменить. Не знаю, говорил ли он о том, что его не устраивало в семейной жизни. Иногда мужчина приходит в раскаянии, а жена принимает его, и оба они хотят только того, чтобы все было как раньше. Но это «как раньше» и привело вас к тому, что случилось.

Ваши мысли о предательстве могут быть вызваны еще и тем, что ничего не изменилось между вами, так почему бы всему этому не случиться снова. Если бы у вас была уверенность, основанная не только на его словах, но и на ваших ощущениях, что это больше не повторится, вы бы смогли все забыть. Бороться же со своими подсознательными подозрениями и неуверенностью почти невозможно.

Можно начать с того, чтобы выяснить, из-за чего он ушел к другой, чего ему не хватало. А затем, почему он ушел от нее. Дело в том, что год совместной жизни – это кризисный период для отношений. Если мужчине есть куда вернуться, он иногда решает не преодолевать этот кризис, а просто вернуться. Но это, к сожалению, не значит, что в прежней семье его стало все устраивать. Это означает лишь то, что он не знает как справиться с проблемами в отношениях, когда они возникают.

Он какое-то время старается вести себя по-другому, но его прежние потребности рано или поздно могут дать о себе знать. Вы можете все наладить, если вместе с ним выясните, чего ему на самом деле не хватало. Конечно, он может и сам этого не осознавать, но если постараться, можно найти и сформулировать причины. Это может помочь изменить отношения нужным образом, тогда вы сможете простить измену, успокоитесь, и это произойдет само собой, без усилий".

Муж назывет свой уход «командировкой» и не хочет обсуждать этот момент. Он когда вернулся мы с ним 1 раз поговорили на чистоту, и осле этого он сказал что больше не хотел бы об этом говорить. Его раскаянье я услышала и была попытка искупить вину подарками (фактически завалил меня одеждой и различной бытовой техникой о которой я когда то просила) честно, я даже сама не знаю что мне нужно, иногда думаю - вот покажет телефон и я успокоюсь, он показывает, а я не успокаиваюсь. Нахожу новые причины.

Natalia07, восстановление доверия - процесс не быстрый. Нежелание мужа каждый раз показывать телефон объясняется тем, что это напоминает ему о собственной "плохости", о его предательстве, и он начинает злиться (никому не нравится чувствовать себя провинившимся щенком, которого хозяева теперь постоянно проверяют). Ему жизненно необходимо сохранять свое достоинство и мужественность, а потому забыть о произошедшем - то, к чему он всеми силами неосознанно стремится. В Вашем психическом мире ситуация сложнее, потому что она затронула Вашу женскую самооценку и способствовала появлению страха за будущее (кто же знает, как все повернется в дальнейшем?). Нужно постараться принять эту неизвестность, в которой, по сути, живет каждый из нас (даже в самой любящей и верной паре в любой момент все может измениться). Параллельно необходимо укреплять уверенность в себе как в женщине: займитесь спортом, посетите парикмахера или массажный салон, купите еще одно новое платье и туфли, что-нибудь из косметики или парфюмерии, попробуйте после всего этого устроить с мужем романтический вечер и отследите свои эмоции. Изменилось ли хотя бы немного Ваше состояние? Я рекомендую Вам завести тетрадь под названием Дневник успеха, куда Вы будете заносить свои даже незначительные победы (вовремя пришла на встречу, приготовила новое блюдо, сделала над собой усилие и не пошла к мужу проверять телефон). Через некоторое время оцените - повлияли ли записи на Вашу самооценку? И напишите мне, мы с Вами продолжим общение.

Итак, за эти дни я прекратила контролировать мужа по ватсапп, прекратила задавать вопросыс кем он переписывается, сегодня вообще ему не писала весь день, объявился сам, спросил почему я ему не пишу. Создаёт видимость ревности, как мне кажется, потому что 10 лет он меня не ревновал, а тут так нарочито стал ревновать.
Как я себя ощущаю? Погано. Не могу избавиться от мысли что он мне изменяет (продолжает без объяснений уезжать пока меня нет дома) сейчас состояние полвешенное, уже хочется стоб либо любовница (если она есть) объявилась, либо если никого нет узнать где он пропадает. Если любовница - развод. Если нет - пытаться наладить жизнь. Но у меня моральное истощение уже от этой любви, привчзанности или зависимости, незнаю что более точно описывает моё состояние.

Natalia07, если муж будет предупреждать о своем отъезде и говорить, куда ездит, Вам будет спокойнее, как считаете? Сейчас вы фактически живете в страхе повторения майских событий, не подтвержденном нынешней реальностью (доказательств об измене мужа никаких). То есть, произошедшее весной так и не получило разрешения в вашей паре и продолжает мучить Вас. Вы писали о том, что боитесь одиночества, собственной ненужности и невозможности справиться с финансовым и воспитательным вопросом, но ведь фактически Вы уже одна (эмоционально, психологически) и как-то продолжаете справляться, верно?
Вы правильно определяете свое состояние как зависимость, и, к сожалению, формат форума ограничен для его проработки, поэтому я рекомендую Вам очные встречи с психологом, а также книгу, которая может быть полезна в Вашем случае, - Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". В ней автор на реальных примерах из жизни показывает механизм действия нездоровой привязанности и способы выхода из нее.

Мария Виноградова, спасибо, обязательно прочту.
За консультацией обращусь, конечно.

Natalia07, при необходимости пишите в этой теме, будем дальше разбираться с Вашим состоянием. Желаю Вам внутреннего спокойствия! Не прощаюсь.