Одиночество после 66. Мне очень плохо одной

Общее жильё и общий кредит - безусловно, не то, что может гармонично объединять с мужчиной))
Описанная Вами ситуация - уж простите - больше напоминает сожительство соседей по комнате в доме престарелых, чем любовный союз.
А вот любовный союз - то главное, что придаст вам сил, как душевных, так и физических)
Что Вы об этом думаете?

Но Ваше бессознательное, которое сопротивляется идее о том, что счастье с мужиком - это именно то, что нужно женщине даже и в 66, и избавляет от всех видов болей)), повело Вас в сторону экзистенциальных проблем.
Я не стал этому сопротивляться, чтобы продемонстрировать Вам, в какой закономерный тупик это Вас заведёт...
Но, после этой демонстрации, настойчиво рекомендую вернуться к обдумыванию моего первоначального рецепта...)

Олег,
Любовь необходима и помогает жить в любом возрасте, да.
Но "счастье с мужиком" не заменяет счастья жить в семье, где каждый дорожит каждым, и где маленькие дети учатся этому у взрослых. В современном обществе таких семейных отношений всё меньше. И это именно потому, что произошла подмена сердечных душевных и духовных ценностей телесными удовольствиями, увлечениями и т. п.(не говорю, что они интимные отношения не нужны, но... Объяснить жизнь по Фрейду - ошибочно). Наше общество приготовило человечеству серьезную проблему - одиночество пожилых людей. И не только пожилых, к сожалению. Эта проблема только начала проявлять себя. Но осталось не долго до т. н. "выплеска" или взрыва этой проблемы. Вижу это не только на примере своей жизни. Люди приходят с тем же. Пожилые люди. Уже говорила...

О слове и боли... Лечение боли словом - да. Но не лечением телом.
...
Мои бабушки любили и были замужем лишь один раз. Потеряв мужей, они не стали искать замены хотя бы для того, чтобы выжить. Растили детей: одна - троих, другая шестерых. Хороших детей. Растили без любовников. Я же замужем уже трижды. И любовники бывали именно в периоды душевных потрясений и кризисов. Теперь понимаю, это не лучший вариант для выживания в трудных обстоятельствах.
А если же направить усилия на обновление отношений с супругом, то это бесперспективное занятие. После увлечения мужа моей дочерью, мы (все трое) всё-таки смогли это пережить и сохранить хорошие отношения между собой, и по-доброму сохранить семью. Но память сердца есть память сердца... С той поры прошла целая жизнь. Муж делал всё для нас: для меня, дочери и внучки (теперь уже 20-летней). Девочки любят его, жалеют. Внучка тоже узнала о том, что когда-то было, но это не повлияло не её отношение в дедушке (моему мужу), потому что она видела от него только добро.
Кроме того, муж сам огорчается и очень переживает наше одиночество - то, что девочки подвели нас, отказались от наших общих планов, которые они же сами и строили. У нас с мужем добрые человеческие отношения, заботливые, теплые, а интимных нет уже около десяти лет. Муж не способен. Какое-то время я расстраивалась. Но это постепенно прошло - люди не машины, не вечны их возможности. И это никак не испортило отношений между мной и мужем, и не повлияло на семейные отношения.
Могла бы точно описать - как и почему постепенно все пришло к тому, что дочь и внучка теперь не с нами и пожертвовали нами, нашими общими планами и даже их собственными мечтами - жить всем, рядом, в большом общем доме, в котором всем хватает места и где никто никому не в тягость. Им обеим стыдно. Плохо. Они прекрасно понимают, как поступили. И это не улучшает "климата"...
Кроме того, муж стал часто выпивать. Очень часто. Мне не интересно общаться с человеком в таком состоянии, как бы хорошо я ни относилась к нему. Кроме того, ему не интересно то, чем занимаюсь я: литература, социальное служение в группе "Покров", в театры он не любит ходить, в гости тоже. Да люди у нас в Таллинне и не ходят друг к другу в гости, за редким исключением. В лучшем случае встречаются "на нейтральной территории" - кафе, ресторан и т. п.
...
Рецепт счастья с мужиком - беден. И невозможен в данной ситуации...

Я уже говорила, что понимаю - остаётся принять всё как есть и, если получится, доживать как-то свою жизнь.

Рецепт счастья с мужиком - беден

Если Вы готовы принять мою гипотезу и заняться этим - я приглашаю Вас на последовательную работу. Считаю, она поможет)

Если же нет - думаю, Вам стоит обратиться к другому специалисту, который разделит Ваши взгляды на то, что причина Ваших проблем - в несовершенстве общества и в чёрствости подрастающего поколения. И Вы уже с ним решите, что же с этим делать...

"Лариса,
А у Вас оно было в жизни? По "честноку"?)) Или всё, что Вы говорите - теоретические выкладки?", -
...
Да, Олег, у меня это счастье было. И не один миг. Иначе я и не знала бы, что такое бывает.

"Наше" общество - это о нашем земном человеческом обществе, и российском, и западном, и американском. "Болезнь" как раз оттуда и пришла - с "цивилизованного" западного общества.

Уныния нет. Есть острое чувство одиночества, на его фоне - повышенная тревожность, с приступами которой я научилась справляться. Но от этого не легче. Особенно трудно вечером, ночью.
Олег, я не испытываю дефицита мужского внимания. Но не злоупотребляю этим, и черту не перехожу. А гармоничный союз с мужем для меня невозможен, я рассказывала - почему. И оставить его - предательство. Он нездоров, вымотан тяжелой работой, дома бывает 3-5 дней в месяц. И разность интересов - катастрофическая. Только любовь к нашим девочкам у нас одна на двоих. Этим мы были счастливы долгие годы. Наши друзья нам в этом по-хорошему завидовали. Впрочем, обо всём уже было сказано.

О Вашей гипотезе, последовательной работе, французах с коньяком...

Я не выпиваю вообще. Никогда. Не испытываю удовольствия, помня, что спился мой свекор (прошедший войну сыном полка, к победе в 17 лет стал командиром танка), потерял себя из-за алкоголя родной брат - умный, способный, весёлый, ставший никаким... Умерла от пьянки моя свекровь. И отец мой - талантливый инженер-изобретатель, добрый весёлый человек, настоящий мужчина, семьянин так же умер от сердечного приступа на 8 ноября (после празднования). Умер в 54 года.

Добрые люди, тонкая умная шутка, хорошая литература, старый родительский яблоневый сад, мои розы, любимое Балтийское море - всё это - радость, отдых душе и уму, исцеление телу.
Но семья - главное.

Олег, у нас с Вами разные ценности, верно.
А это важное условие для работы.
Переориентация на другие ценности для меня невозможна.

Но одиночество моё настолько глубоко, что мне будет не хватать общения с Вами.

В любом случае, благодарна за Ваш труд.

О предложении всё же подумаю.

А живу я не в России, а на том самом "счастливом" западе - в Эстонии. Рождена здесь. А родители из России, приехали сюда в пятидесятых годах поднимать судоремонтное дело.
В полной мере на своей собственной жизни испытываю всё, что связано с положением не коренной национальности, не смотря на то, что знание языка у меня соответствует государственным требованиям. А к русскому языку... Без комментариев.

Однако, это уже так, один из штрихов к общей картине.
Большая и дружная же семья с тремя-четырьмя поколениями - так было в моём детстве, юности, в моей жизни. В жизни моих родителей. Не пустая или глубокая философия на мелком месте, а то, что помогает выжить в любых обстоятельствах и событиях в государствах, помогает не оскотиниться, не разменять по мелочам главное.

И всё же... Продолжая думать о Вашей гипотезе... Вдруг, допустила вот для себя... Вдруг... Оставлю мужа... Или любовник появится. Надолго. Тем более, при моём желании и разрешении себе "кандидатура/ы - даже выбрать можно бы. А дальше что? Ну, хватит меня или нас лет на 5. Потом? Если его первого не станет? Или, простите, не пожелает дольше? Нового искать? И так... По-очереди? Или надеяться, что меня не станет первой? Или жить одним днём?
Театр абсурда...

В любом случае, благодарна за Ваш труд.

Надеюсь увидеть это в отзыве на консультацию)

Здравствуйте, Олег.
Отзыв о консультации (и/или о сайте) я уже оставляла, по-моему - дважды...
Последний раз - вчера.
Положительный отзыв.