Жена упрекает прошлым, хочет развестись. Можно ли сохранить семью?

Здравствуйте!
Как я могу к Вам обращаться?

Трудно сказать односложно. Наверно помочь определиться стоит ли её держать, ведь люблю, но она говорит что это у нас "созависимые отношения"

Запутался в интерфейсе, звать меня Павел

Павел, не совсем понятно, от чего сейчас происходят конфликты? О чем вы разговариваете в период конфликтов? У жены какие-то претензии к Вам сейчас? Что она хочет от Вас, выясняя отношения?

С самого начала, ещё до свадьбы она ультимативно потребовала, что бы я признал что та женщина "шлюха" скрипя сердце я согласился, потом что это дно и мне должно быть стыдно, потом требовала что я отвечал на ее расспросы, этими же ответами она и упрекала. Теперь говорит что не может с этим жить, ходит к психологу, чего хочет от меня и психолога не знает. " Просто хочу забыть об этом, или принять, но это так мерзко, у меня уже сил нет", "лучше немного пострадать расставшись чем в себе это носить"

Претензии: "как тебе доверять, если ты на такое способен," "не нравится что ты считаешь что это лучше чем быть одному" аргумент что это в прошлом не помогает

Период конфликта не прерывный, если с вечера вроде бы успокоилась с утра по кругу, говорим музыку уже о том стоит ли сохранять семью, сможет ли она это забыть

Павел, в каких невыносимых условиях Вы живете... Я очень сожалею, что каждый день Вас принуждают обсуждать прошлое, а Вы выслушиваете оскорбления в свой адрес и вынуждены оправдываться в том, в чем никак не виноваты. Вы имели право до брака встречаться с тем, с кем считали нужным. Ваша жена не имеет права Вас осуждать, обвинять и пренебрегать так Вами.
Я правильно понимаю, что Вы участвуете в этом обсуждении и ежедневно реагируете, комментируете ее недовольства, обсуждая свое прошлое, оправдываясь перед ней?

Да, когда я говорю что замуж выходила все знала, она начинает бесится, что думала что я исправлюсь (как будто я какими то "старухами " интересуюсь!!!) или что ошиблась не "подходим мы друг другу", ведь я "тогда ошибся с той бабой почему ей нельзя?" Я спрашиваю "значит это не фатальная ошибка? Не навсегда я" зашкварился" и можно забыть? Она ещё больше бесится. Говорит что ей надо проработать свои проблемы с психологом, я спрашиваю значит проблема в твоей голове? - бесится ещё сильнее "до тебя такого не было". "Что мне сделать, как тебе помочь?" - "Никак! " и так по кругу. Видимо ждёт что я её брошу, сама решение не принимает

А если я начинаю говорить что имел право делать что хочу, никому зла не делал, то такой "небрезгливый, низкоморальный муж ей не нужен"

А единственное хоть что то рациональное: она не может мне простить что "сравнил её с такой особой, и она видимо ещё и проиграла"

Павел, смотрите, что получается:

Да, когда я говорю

Я спрашиваю

и так по кругу.

Вы сами того не желая подкрепляете такое неэффективное поведение жены, от чего она еще больше "бесится", как Вы говорите. Значит, Вам нужно что-то менять. А это значит- не реагировать никак. Если ей нравится говорить в закрытую дверь- пусть говорит! Попробуйте уходить от разговора. Скажите ей о том, что больше участвовать в ее беседах на тему своего прошлого Вы не намерены и делать этого больше не будете. Если она хочет, она может это обсудить со своим психологом, с подругами или сама с собой. Но больше НЕ С ВАМИ!

Параллельно с этим ведите себя доброжелательным образом, общайтесь с ней на разные другие темы, хвалите ее, подбадривайте, повышая ее значимость в Ваших и ее собственных глазах. Говорите ей комплименты и не возвращайтесь сами к прошлому. Как только она начинает об этом заговаривать, выдерживайте четкую позицию, при которой Вы больше это не обсуждаете!
Павел, попробуйте сейчас таким образом.

Спасибо за совет, с самого начала пытаюсь себя так вести, но она начинает увеличивать грудус пока я не вспылю или наоборот не начну оправдываться. В сердцах даже призналась что ей легче от этого. А когда моя реакция слабая (сдерживаюсь) говорит что так совсем не выносимо - "раньше хотя бы могла быть сама собой высказывать свое мнение", обижается когда я ее перебиваю в ее унизительных тирадах о том как я мерзко жил и пытаюсь сменить тему
Мне кажется что бьюсь в закрытую дверь, но она сама не знает чего хочет

Наверно не стоит перебивать, слушать как санитар сумашедшего?

Хотя наверно ситуация недавно изменилась, она говорит что зиться уже на меня а не на мое прошлое, обсуждаем расставаться или нет: "я тебя люблю, подумай любишь ли ты меня и хочешь ли бы вместе?" - "уже не знаю, нет у меня сил бороться с собой" - "ты борешься с желанием уйти или с мыслями негативными?" - "уже не знаю!"

В сердцах даже призналась что ей легче от этого.

Ей- да, она ждет от Вас подкрепления и она его в результате получает. Вместе с этим снимает собственное напряжение. Но для Вас это- невозможно! Вы не психолог, Вы ее муж!

А когда моя реакция слабая (сдерживаюсь) говорит что так совсем не выносимо

Вот! Пусть для нее это станет невыносимостью. Когда невыносимость день, другой, третий, она привыкнет к тому, что это обсуждать просто бессмысленно и очень болезненно, когда тебя никто не слышит, положительного для себя она в пустых разговорах не получает и со временем она может перестать это делать.

Павел,

"я тебя люблю, подумай любишь ли ты меня и хочешь ли бы вместе?" - "уже не знаю, нет у меня сил бороться с собой" - "ты борешься с желанием уйти или с мыслями негативными?" - "уже не знаю!"

Это примерно то же самое, только в других словах. Скажите ей один раз о том, что Вы ее любите и готовы (если готовы :)) быть с ней, но обсуждать отношения ежедневно Вы не готовы. Вы готовы быть в отношениях, но не говорить о них. Если она будет это делать так часто, тогда так же игнорируйте. При этом не забывайте о комплиментах и положительных подкреплениях, о которых мы говорили ранее.

Попробую, делал я так же, но не последовательно

Павел, Ваша жена сама по себе не изменится. Она привыкла таким образом взаимодействовать с Вами.
Вам остается только одно- попробовать изменить для нее ситуацию. Если она сможет подстроиться под это и увидит, что комплименты и прелести она получает от Вас не в уничтожающих отношения беседах, а в повседневной жизни, она сможет изменить свое реагирование.

Спаси больше, попробую, сейчас не негде вставить комплемент, разговоры только на эту тему. Хотя хвалили её за все что можно и постоянно (она говорит что замечает это, но паранойя не проходит)

Наверное главное с начала перестать реагировать

Пробуйте, Павел!

Сейчас это единственное, что Вы сами в силах изменить. Больше Вы ничем ситуации не поможете.
А Вашей жене может помочь справиться психолог. Потому что такое поведение возникло не просто так, ему предшествовала своя предыстория.. Но мы с Вами ее не знаем и изменить без нее самой не сможем.

Я желаю взаимопонимания Вашей семье!

Спасибо

На здоровье, Павел!
Удачи!

Завершите консультацию, пожалуйста!