Депрессия или невроз? Социофобия или тревожное расстройство? Страшно за будущее. Мне 24 года

Мне 24 года. Я не учусь и не работаю, из-за неприятных недугов, которые беспокоят меня достаточно давно. В 18 лет я пережила (как мне тогда казалось) "очень тяжелое" расставание с парнем. Я действительно долго переживала это состляние, можно сказать жила только им и для него. Я бросила учебу. Далее устраивалась на работу, но нигде не задерживалась. И как-то постепенно я все чаще перестала выходить из дома, общаться, следить за собой, стала плохо и много спать, тяжело вставать и много есть и вообще перестала социолизироваться! Это первый такой "перерыв" продлился он около 10 месяцев. Часто посещали мысли о том, что же подумают обо мне люди, что будет стыдно сидеть в группе с молодыми студентами, им 18, а мне уже на пенсию пора, да и мысли о деньгах которые я могла бы заработать, подтолкнули меня на нужные чувства и я начала действовать, наконец устроилась на работу и поступила на заочку.
Далее о работе. Работа служила постоянным источником стресса. Приходилось переступать через себя, делать то, что совершенно противоречит, на тот момент, моему характеру (Например: предлагать покупателю определенный товар, потому что надо выполнить план, не отпускать покупателя с чеком меньше определенной суммы, соответственно раскручивать и вешать лапшу на уши!) Вечно Чувствовала себя затюканной. Сейчас-то понимаю, что в продажах чаще всего по другому и не получится.
Вот на этой прекрасной работе меня и застал первый приступ страха. Отбивая на кассе товар, я почуствовала взгляд покупателя на себе и тут же у меня участилось сердцебиение, проявилась дрожь рук и чуть-чуть потряслась шея! На тот момент это меня и испугало! Что человек заметил, все эти симптомы, особенно тремор шеи! Но сейчас я уверена, он был едва заметен. Мое состояние ухудшилось, стала чаще тревожиться, бояться чего-то, почувствовала неуверенность и просто стала избегать того рабочего места, как итог, вообще уволилась. Далее заедала стресс, сидя дома, не было сил ни на что! Соответственно учебу тоже бросила, т. к. там большое скопление людей, приходиться общаться, а если еще что-то рассказывать перед всей группой, о боже, представляю как бы я тряслась!
Через пол года снова работа, с которой меня уволили, т. к. работа требовала четкого и уверенного общения, а меня везде сопровождали эти симптомы, да и в добавок неуверенность, недовольство собой, головные боли, давление в груди.
Сегодня, я все так же сижу дома, боюсь всего, не знаю как жить, не знаю чего я хочу и могу ли я что-то вообще, я пытаюсь узнать себя лучше, стараюсь принять себя, полюбить, но это так сложно. Страшно за будущее, хочется лучшей жизни, но мои эмоциональные проблемы мешают мне, очень мешают!!! Я очень хочу жить свободно, дыша полной грудью, чувствовать себя счастливой, а не вот это вот все!!!

Я понимаю, что это нормально в каких-то ситуациях испытывать страх, но не так же, со стороны даже это все глупо и нелепо. Ненавижу себя за слабость! Устала, хочу все поменять, хочу правильно и здорово мыслить