Как начать говорить в компании? Что сделать, чтобы тебя замечали? Как перестать быть тихоней?

Здравствуйте. Мне 19 лет. По жизни мучает такая проблема. Возможно, она покажется нелепой и смешной. Текста много, потому что я не знаю как выразить доходчиво свои мысли. Я интроверт, в школе была тихоней, все учителя говорили, что я «загадка» почему – не знаю. На выпускном преподаватели также публично выразились в мой адрес, что я «стеснительная» и «застенчивая». Было такое ощущение, что меня не замечают вообще, а внимания хотелось... Дружила чуть ли не с самой болтливой и красивой девочкой в классе (дружба мне с ней нравилась), она легко налаживала с кем-то язык, могла легко начать с кем-то флиртовать и так далее. Я ей завидовала, что она такая, что к ней столько внимания, всегда хотелось также. Думала, что я такая некрасивая и из-за этого все это (были случаи оскорблений в мой адрес по поводу внешности от одноклассников). А ЧТО МЕНЯ БОЛЬШЕ ЗАДЕВАЛО, ЧТО БЫЛИ ЛЮДИ ЕЩЕ ТИШЕ МЕНЯ, НО К НИМ ВНИМАНИЕ БЫЛО. До сих пор мучает вопрос – почему?
К концу 11 класса появился ухажер, после ежедневных нахождений в Москве – со мной знакомиться стали в метро, в электричках и тд. Очень польстило это все, поняла, что все же я не уродка, а весьма симпатичная. Самооценка поднялась и с ней все хорошо.
Далее, после школы поняла, что скорее мне пустая и бесполезная болтовня неинтересна, что я не стеснительная вовсе (например, могу спросить что-то у кого-то, если мне это будет надо, без проблем). Перестала искать общения, погрузилась в учебу. Но все равно в коллективе находилась с теми людьми, с которыми мне неинтересно и слушать их было противно даже. Были ребята и хорошие, с которыми мне вполне было бы интересно. Возможно, сначала я это не поняла. Не знаю почему я изначально не начала «тусоваться» с ними. Может, потому что и не хотелось, может потому что не было и мотивации. Проучиться, а потом они даже не вспомнят обо мне, как и я о них. Зачем такие отношения? Но скорее всего просто не хотела навязываться – у них уже образовалась своя компания, куда я лезть-то буду?
Да и компания мне в коллективе не очень нужна, всегда стремилась найти какого-то одного человека, с которым можно разделить всё, но и с другими общаться тоже хотелось хоть и не так близко...
В этом новом коллективе также была тихоней. Тут меня уже называют «супер спокойствие» (потому что даже перед защитой диплома не очень переживала, в то время как другие плакали от стресса). Если одногруппники что-то обсуждали, я просто стояла их и слушала, ну не могу попросту болтать. А так хочется просто непринужденно говорить о чем-то. Наедине с человеком все хорошо в принципе. Было много случаев, когда знакомилась в интернете, а при встрече было весело и хорошо. Мне прямо нужно, чтобы человек знал, что вот он идет на встречу со мной, говорить со мной и проводить время со мной – тогда разговор у меня получается.
Недавно встретилась ненадолго впервые с лучшим другом моего молодого человека (хочу подчеркнуть, что его друг весьма симпатичный и высокосоциальный – такие люди меня немного смущают, гораздо проще с «просточками» ). Опять вышло всё как всегда. Они говорят, я молчу. Я как-то не могу влезть в разговор, они же знают друг друга с детства, а я кто такая? И что мне говорить? Они говорят о своем, а я-то ничего в этом не понимаю.
Вспоминаю новый год. Пошли с моей школьной подругой на дачу к ее компании. Там была еще одна одноклассница и люди, с которыми я уже знакома. Все равно чувствую себя незамеченной. Алкоголь вообще не помогает. Все о чем-то говорят, а я нет. В итоге нормальные разговоры были только с подругой из школы.
Подруга эта сама с этой компанией не очень давно знакома, но сразу же влилась к ним и теперь с ними практически всегда. Переписываемся с ней иногда, иногда видимся, дружим не так хорошо, как раньше.
Также я вела себя на производственной практике. Проходила в банке, приходилось ждать часами, чтобы мне уже сказали, что делать. Там как раз сотрудницы были нужны, а я могла бы работать. Ничего не предложили. Думаю, если была бы общительнее, предложили бы.
В принципе, мне немного общения с какими-никакими друзьями и общения с парнем хватает в жизни. Но не хочется вновь на какой-нибудь вечеринке снова просто сидеть, молчать и смотреть на все происходящее, хотелось бы больше социализироваться – без этого сейчас трудно. Хочется расслабиться, не думать постоянно «что же сказать? Что же сделать?». Было бы что сказать – сказала. Пустота в голове. У меня, наверное, даже нет мыслей, что если я что-то скажу, то меня как-то не так поймут и что-то плохое произойдет. А может есть... Не знаю. Не понимаю, что со мной не так. Мне кажется, я настолько незамеченных людей как я в жизни не встречала. Что делать?